Поиск по автору:

Смотрю по ящику фильм. Показывают, как кормят зэков. Чайники с номерами, здоровенные кастрюли, алюминиевые тарелки, ложки и кружки. Щи, перловка, длинные столы. Повеяло родной Советской армией. Неужели не было никаких отличий!

Когда я говорил продавцам меда, что они его делают из сиропа, то, оказывается, я о них слишком хорошо думал. Потом мои предположения свелись к яблочному джему. Но все оказалось проще. Разбавленное пальмовое масло, крахмал, сахар, красители, усилители вкуса, сверху немного эфира с запахом мёда. Поэтому дома запах исчезает, эфир-то быстро испаряется.

Трампу надоела бодяга с переговорами по Украине и он решил провести референдум среди жителей Украины о присоединении к США по типу Техаса.

Наши люди в ресторан ходят сытыми и пьяными. Там и не накормят толком и не напоят.

Менталитет - термин географический.

Ведутся секретные переговоры по обмену пропагандонами.

Двухфакторная аутентификация.
Вопрос - Это вы пытаетесь войти в почту?
Варианты ответов - Ты кого лечишь?
- Ты с какой целью интересуешься?

Чиновник заявил: "Не пускать западные компании в страну обратно!". Затем подпоясал чресла кушаком, запряг кобылу, шмыгнул носом, сплюнул и зашагал прочь в лаптях.

Разработан ГОСТ на шаурму: кошка при жизни должна быть сытой и здоровой.

Тина Канделаки ведет Матч ТВ семимильными шагами к своей голубой мечте - заменить все соревнования по гребле на соревнования по *бле.

Председатель Союза пивоваров тов. Пивоваров!

Подозрительный человек - тот, кто ведёт себя подозрительно, когда подозревает других.

Хитрюга Макрон будет в суде доказывать, что его жена женщина, а не то, что он мужчина.

Надел наушники. Включил порно. Прибегает с воплями жена. Оказалось, что забыл вставить наушники в гнездо, а звук слышал сквозь них.

Вышел Вова на плато,
Сунул руку. Просто
распахнул свое пальто.
Где же ты, отросток?

Высоцкий яростно болел против ЦСКА:" Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее!"

Распад СССР - расчленёнка.

Раньше был хан, а теперь - пахан.

Один захаживает, ухаживает. А второй похаживает, обхаживает.

Пропитался родным духом и гонял всех по деревне.

Протоиерей показал протопопу прототип паникадила.

Он был настоящим зумером: безалкогольное пиво, вайп, резиновая женщина.

1996 год, Кфра Йона, Израиль - бабушка, подруга Голды Меерсон, если не врет, лет под 85. Репатриировалась в Израиль и привезла с собой русского мужа
Увидела соседей тайманим - выходцев из Йемена, жгучих таких брУнетов, даже кожа у них с синевой.
Спрашивает их: du redst eydish (Вы говорите на идиш)?
Те молчат.
Спрашивает меня, кто это?
Я со смехом - арабы.
Так и звала их - аравим (арабы)

Пошла на выборы голосовать за выходцев из России.
Выбегает из кабинки и кричит мне, Олег помоги, там все на иврите.
Избирательная комиссия заволновалась и меня не пустили.
Вышла довольная. Нашла букву Ш в списке, пометила квадратик около нее галочкой и бросила бюллетень в урну.
Сказала, что проголосовала за Щаранского (основал партию «Исраэль ба-Алия» (ИБА), объединившую выходцев из бывшего СССР).
Следом вышла девушка из избирательной комиссии и смеется.
Спрашиваю, что случилось. Да вот, говорит, сегодня русская бабушка единственная из всех
проголосовала за ШАС(ультра-религиозная политическая партия евреев прибывших из арабских стран в основном в 1950—1970-е гг.)

Послал мыло, но сделал опечатку. Вместо «Валить тебе надо!» написал «Валить тебя надо!»

Среди привившихся от Covid-19 разыграны бесплатные места на кладбище.

Сосед по даче попался шебутной. Постоянно меряет границы участков соседей и подаёт жалобы в различные инстанции. Нас соседей трое в тупиковой улочке длиной сто метров. И он в том числе. Год доставал третьих из нас с переносом их забора вглубь участка, так как по пожарным нормам в тупике должна быть площадка для разворота транспорта диаметром 15 метров. А он и эти соседи как раз в конце тупика нос к носу. Эти соседи не ставят машину во дворе - машина может по брюхо провалиться в торф. Их машина стоит в конце тупика. Чувак повесил на своих воротах объявление: "Напротив его ворот машину не ставить". А ворота его в самом конце тупика. Выходит, им надо ставить до ворот. А как же он тогда заедет в свои ворота? У меня сгнил деревянный забор и я его стал менять на штакетник. Тут же проявился сосед и заявил: "Вы возводите забор на земле общего пользования СНТ". А наш загончик не входит в землю общего пользования согласно кадастровой карте. Все остальные улицы входят, а он нет. Это муниципальная земля в границах СНТ. Забор ставили предыдуще-предыдущие хозяева. Я лишь обновляю его. Прикажет Совесткая власть - перенесу. А сосед этот имеет статус весьма специфический. Его бывшей жене когда-то выделили участок в СССР. Она его не приватизировала. И лет десять назад дала парню довереннность на её представительство в членах СНТ. Членские и целевые взносы они не платят, продлил ли он доверенность - неизвестно. Но права качает. Про его статус я ему высказал без мата и сказал, что звоню в полицию. Мужик ретировался. В следующий раз решил нагрузить его следующим образом: "Мол, ты меня достал. Продаю дачу. Покупатели - чеченцы. Спросили меня про соседей. Рапссказал про тебя. Обещалт заставить тебя кричать 'Ахмат - сила!' по пять раз в день."

Почему никто не удосужился посчитать, сколькилетие Пасхи отмечается в 2025 году?

Раньше на курсах английского языка советовали смотреть Санта Барбару, чтобы быстрее освоить американ инглиш. А теперь новая фишка - речи Трампа. Такого дебильного рабоче-крестьянского, простите, рэднековского, нигде больше не услышишь.

Минфин задерживает выплаты софинансирования накоплений граждан в рамках программы ПДС на месяц. "Особой разницы нет, кроме недополученного инвестиционного дохода за один месяц", - сказал некто - источник РБК. Количество участников программы долгосрочных сбережений на 30 июня 2025 года превысило 5,4 млн человек. Минимальный ежемесячный взнос - 36 тыс. руб. Умножаем количество участников на сумму взноса и на 1%, если закрыть сумму, например в Сбербанке, и получаем почти два миллиарда рублей. Как раз, хватит, погулять с цыганами в Яре.

Байден обсуждал расширение НАТО, а Путин осуждал.

В гостях. Хозяйка говорит: “Давайте карту, я вам на ней отмечу, где находится нужный вам магазин”. Жена приносит карту, хозяйка делает на карте пометку. Я смеюсь. Карта Вильнюса, а мы в Милане!

Когда смотришь на короля Великобритании Карла Третьего, невольно задаешься вопросом:"Не в его ли честь одну из улиц Лондона назвали Даунинг стрит?"

- У меня живёт Мейн-кун.
- А у меня Ссы-кун!

Для увеличения результативности футбольных матчей РФС решил, что ворота надо поставить вдоль поля, а играть поперек.

Обидно, но мухи рассматривают тебя исключительно как животное, вырабатывающее пищу!

Услышал мат, применил травмат и попал в каземат.

- Сходил на кладбище?
- В гробу я видал ваше кладбище!

Кого-то содержит папик, а кого-то попик!

Продолжить ассоциативный ряд: Саддам, Слободан, Муамар, ...

Храм Христа Спасителя вмещает 10 тысяч верующих или 20 тысяч неверующих.

Лавров со злобой посмотрел на танцующих зулусов и подумал:»Вот приедете к нам, так я вам Бурановских бабушек подсуну!»

Знавал я в Ришон-ле-Ционе Леню Фиша из Подмосковья. Он утверждал, что был единственным в СССР евреем, который работал на заводе рабочим в цеху.

Мишустин:"Всем, купившим тур по России на карту "Мир" до конца года - cashback 15 тысяч и коронавирус в подарок"

О Навальном в Овальном

В Англии фунтики, в России фантики.

Министр экономики сообщил, что к 3333 году процент локализации зубочисток достигнет 80 процентов.

Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!

У него оказалось двоичное гражданство.