Поиск по автору:

- Что такое фотобанк?
- Это банк, в котором вместо денег хранятся их фотки!

Лавров со злобой посмотрел на танцующих зулусов и подумал:»Вот приедете к нам, так я вам Бурановских бабушек подсуну!»

Храм Христа Спасителя вмещает 10 тысяч верующих или 20 тысяч неверующих.

- Сходил на кладбище?
- В гробу я видал ваше кладбище!

Продолжить ассоциативный ряд: Саддам, Слободан, Муамар, ...

Смотрю по ящику фильм. Показывают, как кормят зэков. Чайники с номерами, здоровенные кастрюли, алюминиевые тарелки, ложки и кружки. Щи, перловка, длинные столы. Повеяло родной Советской армией. Неужели не было никаких отличий!

Чиновеник заявил, что существующий курс естествознания "страшно растянут и углублён в немыслимые теоретизированные детали... ". В новом всему "придали практический уклон". Надо распространить этот опыт на математику, физику и химию с биологией. Никаких теоретизирований типа x, y , z. Решать задачи практически. Если про яблоки, то в уравнении вместо x рисуем яблоко. Если задача на закон Ома, то рисуем проволоку, в ней свободные электроны в виде шариков.

На N-ом году жизни я обнаружил, что футболки бывают бесшовные и со швами!

Сто лет назад Пуанкаре высказал свою гипотезу. За прошедшее время нашёлся всего один человек в мире, который смог её доказать - Григорий Перельман. Но в мире нет ни одного человека, который может понять доказательство Григория Перельмана!

Знавал я в Ришон-ле-Ционе Леню Фиша из Подмосковья. Он утверждал, что был единственным в СССР евреем, который работал на заводе рабочим в цеху.

Мишустин:"Всем, купившим тур по России на карту "Мир" до конца года - cashback 15 тысяч и коронавирус в подарок"

В Англии фунтики, в России фантики.

О Навальном в Овальном

Министр экономики сообщил, что к 3333 году процент локализации зубочисток достигнет 80 процентов.

Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!

Раньше герои вызывали огонь на себя, а теперь - на тебя!

Шарить в русском понимании - совсем не то, что калька с английского.

Когда я говорю родственникам в соответствующем возрасте, что смотреть телевизор в наше время - это всё равно, что жечь лучину в эпоху электричества или готовить на керосинке, хотя есть газовая плита, они смотрят на меня с непониманием.

У него оказалось двоичное гражданство.

Все российские беспилотники снабдят «красной кнопкой» - системой принудительной посадки в чрезвычайных ситуациях. Это будет чип, работающий через Глонасс. Чип, естественно, китайский. А китайцы любят делать закладки. Если кто не знает, не пакетики мефедрона в лесу, а скрытые компоненты микросхем для обхода систем безопасности.

Павел Дуров не предоставляет ключи шифрования, не удаляет чат-боты и телеграм-каналы по решению суда. Зато он предоставил исходники кода, из которого слепили Max.

Сегодняшние деятели хотят возродить СССР. Но как, поётся в песенке: "Сделать хотел грозу, а получил - козу." Получим мы, конечно, 90-е! История повторится. Первый раз это была трагедия, второй раз будет фарш!

Я люблю путешествовать в одиночку. Это позволяет легче сближаться с людьми. Вот недавно даже ночевала в доме у батюшки. Ну согрешили, конечно. Так батюшка тут же грехи и отпустил.

Рассказывают, что работники птицефабрики никогда не купят в магазине курицу. А крестьяне, выращивающие картошку, откажутся этот овощь есть. Пекари могут долго перечислять ингредиенты из которых они пекут хлеб. И там не будет упоминания о пшеничной или ржаной муке. А сами они как-то обходятся без хлеба-булок. Жители Камчатки или Мурманска никогда не узнают в красивых стейках рыбного магазина лососёвых. Так что тем, кто мечтает похудеть и не в состоянии заткнуть свою варежку, простой совет. Поработайте на всех пищевых производствах и будете питаться только водопроводной водой, если вы не работник Водоканала.

Сегодня у меня на даче - день открытых дверей. Сначала отвалилась верхняя петля дверцы кухонного шкафа. Пришлось ее открыть и снять. Затем вылетела нижняя петля левой дверцы шифоньера. Снял дверцу. И, наконец, перестала закрываться стеклянная дверь на балкон. Солнце нагрело стену из цельного бруса и ее опять повело от перепада температур.

Продажи Хавал в Израиле не пошли. Израильтяне, когда слышат это название, сразу говорят :"ХавАль аль а-зман", что означает :"Жалко на это времени!"

Послал мыло, но сделал опечатку. Вместо «Валить тебе надо!» написал «Валить тебя надо!»

Как простыми словами объяснить суть гипотезы Пуанкаре, которую доказал Григорий Перельман? Очень просто. Если вы надели двое штанов, то вы не сможете поменять их местами, не вытащив как минимум одну ногу из штанов, надетых поверх других.

А доллар скока после отскока?

Ковид диссиденты - это якобы переболевшие ковидом и утверждающие, что он существует и им можно заразиться.

Не могу вспомнить фильм, в котором привлекла моё внимание забавная сцена. Думал, что это "Живёт такой парень", но просмотрел его и не увидел этой сцены. Но как сейчас вижу, что главный герой лежит в больнице после аварии, обделённый, как он считает вниманием. И к нему приходит корреспондентка из радио, писать про его подвиг. В конце беседы она спрашивает - Если вы хотите что-нибудь услышать по радио, мы можем исполнить вашу просьбу.
Герой гордо отвечает - Я хочу, чтобы исполнили симфонию Шуберта
- Какую?
- Что-нибудь посредине
- Пятая вас устроит?

Напоминает бородатый анекдот:
- Жена, в койку!
- Ну что сразу в койку? Ты хотя бы об искусстве поговорил!
- Ты Шуберта знаешь?
- Нет
_ Ну тогда - в койку!

Раньше были поляне и древляне, а теперь кремляне и крiмляне.

Какой русский синоним слова бизнесмен барыга или коммерс?

Сослуживцы подарили мне на день рождения грабли. К чему бы это?

Си Цзиньпин выбрал себе приемника. Им будет Си++ Пин.

Дэ́вида Йейтса спросили: "Как вам пришло в голову такое название серии ваших фильмов?"
Он ответил: "Как-то зашел на кухню, а там моя русская бабушка смотрит телевизор. И там такое несётся!"

Соловьёв: "У нас нет таких специалистов. А если и найдётся, так он, с-ка, за Навального."

- Когда наша страна вернёт былое величие?
- Как только по телевизеру прозвучат сакральные фразы "сиськи-масиськи" и "сосиски сраные"!

Национальная идея жителей России - В бандитском государстве стань бандитом!

Диалог из сериала "Нюхач":
- Будешь свежевыжатый апельсиновый сок?
- Я не пью апельсиновый сок, потому что в апельсинах дифенил!
- А яблочный, отжатый из яблок будешь?
- Нет, потому что яблоки обрабатывают фунгицидами!

Чутьё меня не обмануло. Я давно говорю, что фрукты и овощи из магазинов - это отрава. А смотреть сериалы про ментов - очень полезное занятие!

Мусульмане не пьют, потому что категорически отвергают троицу.

Просмотр фильмов в VK video - это очень своеобразное занятие. Найти фильм под своим оригинальным названием там практически невозможно. Неизвестные энтузиасты выкладывают произведения, сопровождая их жуткими названиями: "Очень классный боевик", "Новинка сезона", "Опер выходит на тропу войны" и т.д. Или же разбавляют авторский заголовок спецсимволами и цифрами, типа "4#танки$та". Если искать фильмы по жанру, например, "Боевик", то находятся только те, у кого в названии присутствует это слово. Мало того, выкладыватели выгрызают из сериала кусок и выкладывают только его, а не весь сериал. Без начала и конца. Это тот еще квест, понять, что это за сериал. А затем найти его в ютубе и нормально посмотреть. В ходе поиска надо еще определить дату искомого шедевра, потому что много фильмов с одинаковым оригинальным названием, сюжетом и играют там одни и те же, кочующие из фильма в фильм, бригады актеров. Чтобы сузить предполагаемую дату, я смотрю на зубы актеров. Если они натуральные, кривые или отсутствуют, то это фильм не позднее начала нулевых. А если ровные, белоснежные, керамические - это фильм периода бума виниров и имплантов.

Интересно, поддерживает ли организм принцип FIFO: что на первое съел, то первым и выйдет?

Алиса - сила! И это палиндром!

Шнобелевская премия мира вручена изобретателю средства избавления от нежелательных звонков. Суть изобретения заключается в том, что если вам звонят с неизвестного номера, вы можете нажать определенную комбинацию клавиш и телефон звонящего ударит его током высокого напряжения.

Перед отъездом Путин и Вася Обломов спели песню: " Еду в Магадан".

Услышал мат, применил травмат и попал в каземат.

Хочу обратно, туда, где у меня была майка-алкоголичка, сетка-авоська и штаны с пузырями.

Неплотно закрыли дверь на балкон. Налетели комары. "Ну что ж, будем ловить на живца" - подумал я, разделся, лег и включил свет.