Поиск по автору:

Кудрин допустил снижение уровня бедности вдвое раньше 2030 года."К этому году они все со своими домочадцами окончательно обоснуются на Западе и Россия вздохнет с облегчением." - подумал я.

На лето мальца забрили в деревню.

Моя собачка помочилась на бампер соседской машины. Через неделю бампер облез и от него разило мочой всех окрестных собак.

Владислав Бакальчук - Это какой-то развод!
Татьяна Бакальчук - Не какой-то, а развод!

Трамп поблагодарил Путина за то, что он помог заключить мир с Ираном, чтобы нефть упала в цене и Россия пролетела мимо сверхдоходов.

Три зарисовки с участием молодого поколения.

- Марк, ты кого любишь?
- Маму.
- А ещё кого?
- Папу.
- А кого больше?
- А больше никого.

Марк говорит:"Папа, зачем тебе работать, у тебя же есть банковская карточка".

- Макс, не лезь в аквариум. Тебе же дед запретил туда лазить.
- Так деда же здесь нет.

Смотрел по Культуре концерт для виолончели и фортепиано. Звук, как обычно, выключил.

Если твои родители в состоянии купить тебе победу на олимпиаде, ты можешь десять лет гонять балду, а потом поступить в МГИМО.

ЕС прекратил поставки мелкого шрифта в Россию по просьбе ее граждан.

Аэропорт Внуково станет совладельцем Домодедово, Домодедово станет совладельцем Шереметьево, а Шереметьево станет совладельцем Внуково!

На Эхе Москвы рекламируют новый телеграм-канал Прокуратура Москвы:"Поможем недорого и стильно одеться"

Главный единоросс не дорос.

Позвонили с незнакомого номера. Не ответил, дождался окончания звонка, проверил номер по базе спама. В списке его не было. Перезвонил с другой симки, купленной в подземном переходе. С кнопочного телефона. Спросил, кому вы звонили только-что? Ответили, что ищут человека и назвали моё имя и отчество и номер моего мобильного. Мол в моей квартире находится ихняя кошка со вчерашнего дня. Она пищит у входной двери и просится к ним обратно домой. Они звонят в звонок, но им никто не открывает. А я в это время был вне дома, но в зоне действия сети. Сказал, что подъеду. Так и сделал. В подъезде встретил незнакомца и в качестве контрольной проверки, спросил его, не искал ли кто-нибудь в подъезде кошку. Он подтвердил и с некоторым негодованием отметил, что хозяева кошки уже всех достали за эти сутки. В двери торчала записка с просьбой откликнуться и спасти кошку, а заодно писателей записки. Я, узнав про кошку пару часов назад, сразу сделал втык всем, кто имеет ключи от квартиры, чтобы не оставляли окна на балконе и балконную дверь открытыми, ведь другого способа для кошки забраться внутрь я не представлял. В откинутое пластиковое окно пробраться не сможет даже Гудини. Зашёл в квартиру и мимо меня прошмыгнула сибирская кошка и затаилась в самом недоступном углу под кухней. Позвонил хозяевам. Пришли, выудили кошку и за порог. А я им в догонку, как опытный следак (не хотелось чувствовать себя терпилой): "Где вы добыли мои персональные данные?". Они заметно смутились и ответили, что в жилищнике. Я говорю: "Они что, так просто дали вам мои координаты?". "А мы их очень убедительно попросили" - был ответ. И я представил, как работник ЖЭКа (это не имя, если что) прикован к стулу. У его интимного места паяльная лампа и ему дали минуту на размышление.
P.S. А кошка попала в квартиру через входную дверь. Жена выбегала по делам, а старушка в это же время пасла кошку в подъезде. Ну кошка и шмыг к нам, и все дела.

Первого июня в Москве должны открыться места для купания. Но в связи с холодной погодой решили открыть катки для катания.

- Почему Григорий Перельман отказался от премии тысячелетия?
- У него требовали откат - две премии!

СбережениЯ российского народа — высший национальный приоритет страны, заявил президент Владимир Путин в послании Федеральному собранию

Командующий собрал пропагандонов и заявил:"Приказываю расчехлить и смазать свои языки!"

На параде Победы прошли строем все рода войск и виды войсковых соединений, в том числе и расчеты Кубанского казачьего войска и Всевеликого войска Донского. А где же проверенные в боях части Российской армии - чеченские батальоны?

Сколько чудесных суперсредств для чистки кухонь, пригоревших кастрюль и сковородок, кафеля, раковин и унитазов, засоров предлагают нам телеканалы. И цены какие великолепные, аж дух захватывает! Только вот результат - пшик! А тем временем на полках магазинов лежит уксус, 70% раствор, за 100 рублей. Это вам не все выше перечисленные очистители на основе ПАВов и щелочей! Эта хреновина расщепляет жиры, растворяет накипь и ржавчину. Не забудьте только про резиновые перчатки. Да и респиратор надеть желательно. А как же никелированность кастрюль и кранов. Испортит ведь! Не бойтесь. Эта кислота относится к классу слабых кислот и взаимодействует с никелем и другими металлами очень медленно(ну разве что кроме щелочных металлов, но дома вы их вряд ли обнаружите!). Успеете сполостнуть все водой до того, как ваши красивые аксессуары покроются ацетатами!

Диалог из российского сериала:
- Сейчас я тебе покажу!
- Предупреждаю, я боксёр!
- Да хоть ротвейлер!

Она снимала комнату, в которой снимали её!

Искал куда положить наполовину съеденное яйцо всмятку, чтобы не пролилось. Взгляд упал на сушки. Положил сушку на тарелку, а в нее вставил яйцо. Теперь и колбасу спокойно дорезать можно.

В Лапландии живут саамцы и саамки.

Предсмертное желание:"Бросьте мобильник в могильник!"

Совесть - метафизическое понятие. Но её чистота поддается измерению. Не даром ведь говорят, что крепче спит тот, у кого совесть совесть чиста или тот, у кого её отродясь не было.

Песня "Двушечка"

Только две, только две зимы,
Только две, только две весны
Отсижу, отсижу как надо и вернусь.

Цель диспансеризации простая. Наставить пациенту диагнозов, чтобы он, наконец-то, побежал в аптеку тратить свои кровные!

Граждане призвали правительство не допускать нападок диетологов на главную скрепу страны - колбасу!

МосГорДума вынесла вердикт магазинчикам, расположенным в жилых домах с выходом во двор. Им запрещено продавать алкоголь по причине того, что покупатели распивают его во дворе, только выйдя из магазина, галдят, сквернословят, дерутся. На это жалуются жители таких домов. Непонятно, при чем здесь магазины. Ну булут теперь эти граждане покупать спиртное в магазинчиках с выходом на проезжую часть и приходить на привычное место и рапивать. Если жалуются на пьющих и орущих, так проведите облаву загоните всех за колючую проволоку и навсегда отбейте им те органы, которые ответственны за потребление.

Стоит только подумать с удовлетворением, что прошедший день удался, так, сука, или очки потеряются, или нож упадет за столешницу, да так, что хрен достанешь, или последние три яйца, вынутые из холодильника с целью пожарить, покатятся и разобьются перед носом.

Деньги прозвали бабками, когда в ходу были "Катеринки" и "Керенки".

На заводе Драгушинского по производству тротуарной плитки главным электриком работал Моше Эффет, бывший судовой электрик. Все звали его Моше Эфес, то есть Моше Ноль по-нашему. В помошники ему определили Зальмана. На предыдущей Родине в Кишиневе он был начальником цеха крупного электотротехнического завода. Моше просёк, что Зальман читает любые схемы с листа и ркмонтирует любые неполадки играючи. Немудрено разобраться в нескольких немецких вибро прессах после цеха с несколькими сотнями человек. Моше конспектировал все ходы Зальмана, и однажды решил сам отремонтировать станок по своим записям. После удара трёхфаэным током он еще долго грустил.

Прокуковала кукушка. Пролетел БПЛА. Кукушка прокуковала дважды. Пролетело два БПЛА. Прокуковала несколько раз. Протарахтело столько же БПЛА. Каркнула ворона. Пролетела крылатая ракета. А вы говорите, что у нас не работает система оповещения!

Власти Одессы решили переименовать Вассермана.

Чтобы поднять уровень российского футбола на небывалый уровень, решено на поле сеять другую траву. Ту самую! Ну вы поняли какую!

В результате импортозамещения мы получили почти почту и почти Офис!

Очередной слёт сторонников Трампа состоится в городе MAGAдан!

IQ - это отношение количества извилин мозга к количеству изгибов кишечника.

Приехала в Израиль шустрая бабушка лет 80 с гаком, привезла с собой русского мужа. Поселилась с нами в одном дворе. Говорила мне, что в Кишиневе знавала в молодости Голду Меерсон. Увидела соседей йеменских евреев, сказала им что-то на идиш, те недоуменно пожали плечами. Спросила меня:"Кто это?". Я со смехом:"Аравим". Так и звала их все время арабами. Пошла бабушка на выборы. Сказала, что будет голосовать за Щаранского. Взяла меня в толмачи. Зашла в комнату с бюллютенями. Выбегает оттуда радостно с бюллетенем и галочкой напротив партии "ШАС" (ортодоксальные евреи из Марокко и иже с ними) показать мне, прежде чем бросать в урну. За ней бегут члены комиссии с криком, что всех нас щас повяжут и в полицию. Потом мы все вместе смеялись над тем, что единственная "русская проголосовала за марроканцев".

В Москве упал спрос на квартиры на верхних этажах. Очень мало желающих увидеть дрон в своей спальне.

Хорошо, если обломки БПЛА найдёте вы, а не они вас!

Некто Сучков обул Чубайса на 70 млн руб. Здесь привлекают внимание два факта: говорящая фамилия и то, что экспроприировали экспроприатора. Ну или по-русски: "Ограбили грабителя".

Все дружно переехали с whatsup на telegram, когда whatsup заблокировали. Потом и telegram перестал работать без vpn. whatsup почуял, что хватка ослабла, сотворил кульбит и снова работает без vpn. Надо еще viber и signal проверить. Как говорил перефразированный Маяковский: «Больше товаров, хороших и разных» и «Зае**тесь пыль глотать!»

Боюсь голосовать досрочно. Вдруг сфальсифицируют, что я против.

Женя Синяков объяснил, почему название вакцины "Спутник V" читается, как "Спутник Ви" а не "Спутник Пять". Потому что таковы правила русского языка и согласно им, оказывается, Николай II должен зваться Николай Ай Ай!

К синонимам слова "политик" относятся четыре общеизвестных слова, начинающихся на «х», «п», «е», «б».

Чтобы дышать носом, надо выдернуть из него все волосы.

Мы чистим зубы сбоку, а стоматологи сверлят те места, которыми мы жуём. Так, может, не то чистим?

Решением мировых проблем могло бы быть помещение политиков в зоопарках. Поступив там, человечество перестало бы мучить животных в клетках. И это дало бы политикам возможность всегда быть на публике! Всегда быть в центре событий!

Президент улетал отдыхать на Канары. Провожающие его трудящиеся кричали вслед: "Президент, мы с тобой!"