Поиск по автору:

- В таком состоянии меня все время тянет на поэзию!
- А меня налево!

Открыл единицу измерения маразма - количество раз невыключенного света в коридоре за день.

В общем, Клава, не гуди!
Получи-ка в бигуди!

В обувном бутике акция. При покупке белых тапочек место на кладбище бесплатно!

Будем стол накрывать и брюхо набивать!

- Вам пластырь?
- Мне псалтырь!

Телекомментатор, обсуждая участников соревнования по коротким нардам, сказал: "Они двигались в противоположных направлениях. Эмма начинала наверху, в Леонид внизу."

Козинака, козинака,
Приходи ко мне, однако!

И, словно баги, тут и там
Бродят ИПСО по хостам,
А паскудные соцсети
Ими долбят по мозгам!

Чтобы не было проблем с датами каких-либо международных событий, надо установить единое время во всем мире без часовых поясов. Например, Гринвичское. Тогда бы в СССР, например, водку продавали не с 11:00, а с 8. Как-то больше бы грело душу. Правда на работу пришлось бы вставать в 4, зато уже в 2 свободен!

Покупаем петрушку в Ашане. Как говорят французы:»очань». На пучке нет наклейки со штрихкодом. И нет кода на ценнике, чтобы взвесить. На весах нет в перечне петрушки. У касс бегает охреневшая узбечка, мало что смыслящая в русском языке и беспрерывно помогающая продвинутым россиянам справиться с самообслуживанием на кассе. Когда я спросил её, как пробить петрушку, она схватила пучок долго бегала от кассира к кассиру, попутно потеряла пол пучка. Прибежала и пожала плечами. Пришлось проявлять смекалку, вытащить из витрины ценник и приложить её штрихкод к сканнеру кассы. Дарю лайвхак.

Работодатель говорит работнику:"Разница между нами в том, что у вас амбиции, а у меня акции!".

В российские банки стали закатывать тушёнку вместо долларов.

В Свердловске наехали на азербайджанцев. Единственное объяснение этому - силовиками командовал армянин.

Фетисов выступает против всяческих запретов, налагаемых международными федерациями на российских спортсменов также энергично, как он боролся с запретами советских чиновников, налагаемых на советских спортсменов, спешащих выступать в зарубежных чемпионатах.

Художники-минималисты - это те, кто покупает красок на грош, а потом мазню продают за мильён.

Впечатления хозяев от только что обустроенной новостройки:
- Дешёвые ламинат и шкаф. В результате шкаф шатается, как пьяный. Укладчик плинтуса божится, что пол ровный по ГОСТу, а сборщики шкафа - что шкаф идеальный, муха не сидела.
- Зато всё гармонично! Пусть себе шатается!

В Бутане ввёли запрет на использование ГБО на метане и пропане.

Смотришь политический обзор в утубе и тебе сразу врубают таргетированную рекламу в виде стрелялок онлайн. Так как я смотрю все анонимно, в режиме инкогнито и с вычищенными куками, то это реклама не лично мне, а аудитории, глядящей, как и я эти по самые не хочу новости. Хотя MAC-адрес не скрываю, и youtube может при желании привязаться к нему. Мне представляется, что старушки со стариканами смотрят телевизер, молодЕжь новостями не интересуется. Значит тут присутствует поколиние сорока и пятидесятилетных, взросших, так сказать, на Doom, Quake, Counter-Strike или Call of Duty.

Встарь был царь и псарь.

О вреде аббревиатур. Прочитал следующую фразу, которая поставила в тупик: "Иванов И.П. совместно с представителем ИГ Петровой Т.И. совершили подлог при голосовании в подмосковном СНТ". Подумал: "Ого, россияне уже не скрывают свою принадлежность к ИГ, а тут еще и женщина!". Оказалось все гораздо прозаичнее. Автор фразы имел ввиду, что представитель ИГ - это представитель интересов группы, субъект, действующий от имени другого лица или группы лиц.

Во время суда над Иисусом Христом Понтий Пилат вызвал свидетелей со стороны защиты - свидетелей Иеговы.

Министр доложил, что дороги буквально отшлифованы дронами.

Уж полночь близится, а Германа всё нет...
Когда придёт он, сделаю минет

Прощелыга — это человек, который всех прощает.

Захожу в магазин и говорю продавцу-армянину:
- Салям аллейкум!
- А я по-русски не понимаю!

В рамках последнего пакета санкций российские дипломаты обязаны уведомлять власти стран Шенгенской зоны о любых планируемых поездках внутри или за пределы государств пребывания, включая транзитные проезды. В ответ на эти санкции МИД России ввел симметричный ответ для европейских дипломатов. При въезде в Россию они должны двадцать семь раз пересечь границу, чтобы послать двадцать семь уведомлений по числу стран-членов ЕС!

Надо говорить не татаро-монгольское иго, а татаро-мордовское, ведь вятичей и кривичей со всех сторон окружали мокши, эрзи и булгары!

Россиянин Ильяс Затулин пересек границу с Грузией под именем Илья Затулия. Он стер последнюю букву имени и изменил последнюю букву фамилии. У пограничников с обеих сторон его принадлежность к грузинам сомнений не вызвала.

Трамп про Зеленского: "У него нет козырей!... Вот сука, у него пять тузов в колоде и четыре в рукаве!"

Разве ты не видишь, муха,
Что себе я дам щас в ухо,
Улетай скорее, улетай.

Улетай, муха, улетай, муха, улетай.
Улетай, муха, уууулетай.

Краснобай инвестиционный эксперт соловьем заливается на РБК: "Вложения в произведения искусства - это суперприбыльный вид инвестиций. Надо только заручиться экспертным мнением уважаемых специалистов в области искусства и покупать предметы на известных аукционах". Сразу припоминается история так называемого бизнесмена из России Рыболовлева, вместо государства торговавшего недрами, а именно селитрой. На диком европейском западе экспрориировали бабки этого экспроприатора, наши бабки. Какой-то шустрила, Ив Бувье, впарил ему через Sotheby’s 38 произведений искусства, заработав на завышенной цене 1 миллиард. Например, картину «Водяные змеи II» Ив Бувье купил за 112 млн и тут же втюхал Рыболовлеву за 183 млн. А вы говорите, Таити, Таити...

Иду я к кацапу
Та й думку гадаю
Тащу гравицапу
Вдвоем поли́таем?

Я люблю путешествовать в одиночку. Это позволяет легче сближаться с людьми. Вот недавно даже ночевала в доме у батюшки. Ну согрешили, конечно. Так батюшка тут же грехи и отпустил.

Поговаривают, что Феллини хотел снять фильм про колхоз. В роли доярок должны были сняться Софи Лорен, Джина Лоллобриджида и Клаудиа Кардинале, которые по части фактуры могли поспорить с бурёнками!

По радио передают интервью с психологом. Он что-то вещает, а на фоне его мурчания постоянно раздаются звуки приходящих сообщений в whatsup, Telegram, sms и почту. И поневоле дергаешься к своему телефону. Это что, такой психологический приём?

Паста - это, оказывается, макароны. А макароны - это безе! Чёрт-те что!

Месси уходит из спорта, Maersk уходит из порта!

А он - дебил
Её любил!

Раньше у неё была рожа и растяжка, а теперь лица подтяжка!

Реакция на рекламу производителя септика: «Рекламируют говно - средство от говна!»

Житель Ростова - ростовчанин. жительница - ростовчанка, дети - ростовчонки (подслушано на РБК)

- Как определить, кто человек, а кто нет?
- Человек не работает!

Премьер - всем детям пример!

Какая-то очковая была эта змея!

Надоело с дачи ездить в город в баню. Присмотрел вот такую рядом с дачей. Мужской день - суббота. А в остальные кто?

Дипломат на пенсии: "Был международник, а теперь огородник (:"

В подмосковном коттеджном поселке «Варежки-3» сгорел китайский внедорожник Lixiang L6, который стоит почти пять миллионов рублей. А не надо варежку разевать!

- Когда наша страна вернёт былое величие?
- Как только по телевизеру прозвучат сакральные фразы "сиськи-масиськи" и "сосиски сраные"!

Потравки Конституции свершились!