Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика: - Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо! Господа офицеры дружно хором: - А как правильно?
На балу появляется Пьер Безухов. Очков нет, полуслепой, полуглухой, натыкается на все углы, набивает при этом себе синяки на лице. Его спрашивают: - Что с Вами? Обезумевший Пьер: - Никогда не позволяйте своей возлюбленной закусывать шампанское гороховыми лепешками, а если она ими всё-таки закусит, то закрывайте все окна. Пьера спрашивают - почему? Пьер: - Она закусила шампанское гороховыми лепешками, ничего другого не было. Потом мы разделись и легли в постель. Я стал её целовать ниже пояса, а её кишечник стал реагировать на эти самые лепешки. И мои очки разбились от того, что улетели в окно, других нету! И кроме того я теперь плохо слышу - лопнули барабанные перепонки. Пьеру говорят: - Ну, окна Вы не зря открыли. Пьер: - Да, вы правы, очки улетели, но хоть не надо в эти окна новые стекла вставлять!
Госпожа Жермон: Скажите поручик, чем я для Вас привлекательна? Поручик Ржевский: Мне очень нравится Ваша попочка. Госпожа Жермон (возмущенно): Это у тощей Наташи Ростовой попочка! А Вы поручик запомните, у меня не попочка, а большая мощная Ж-ПА!
Парень подруге: Тебе бы немного похудеть. Подруга: Я и так изящная. Парень: Но мне мотивировано запретили возить тебя на мотоцикле. Подруга: И чем же мотивировали? Парень: Твоя филейная часть опасно выступает за габариты транспортного средства.
Ах до чего жизнь хороша! Когда ты любишь не спеша. Когда тебя весь день ласкают И нежно к телу прижимают. И днем и в ночь и на рассвете Я восхищен своей молодкой. Ее фигурой и лицом Ее божественной походкой. Ее ласкаю каждый день, Её целую я с охоткой. Она мне нежно говорит, Целуй, целуй меня еще, Ведь угощу тебя водкой.
Больница, послеоперационная палата. Больной: Дохтур, дохтур я после В-в-вашей оп-п-перации ж-ж-жить буду? Доктор: Да, жить будете. Больной: тогда я на следующей неделе подарю Вам тысячу долларов. Доктор: Подарите доллары мне на этой неделе! Больной: Почему? Доктор: Я Вам сказал, что Вы будете жить, но кто Вам сказал, что так долго, что доживете до следующей недели?
К врачу проктологу приходит дама и просит за два дня избавить ее от геморроя. Доктор спрашивает - откуда такая спешка. Дама отвечает: У меня через три дня выступление на сцене. Я актриса оригинального жанра,я тем местом, где у меня геморрой высвистываю всякие мелодии, например "Соловья" Алябьева, а геморрой мешает мне брать верхние ноты. Доктор с иронией: а в том месте, откуда берутся дети Вам ничего не мешает? Дама: Нет, что Вы! Я этим местом успешно изображаю саксофон тем самым я сама себе аккомпанирую. Доктор: Вас что, некому заменить? Дама: Мою единственную конкурентку выгнали с работы. Доктор: за что? Дама: не справилась со сложным пассажем и наложила на сцене огромную кучу.
Коренной житель Крайнего Севера выходит из чума, его спрашивают: ты купил "Камасутру", говорят опробовал на соседней льдине, ну и как? Хорошо, только лыжи немного мешают.
Девушка спрашивает подругу: Васька хоть раз обратил на тебя внимание? -Конечно, целых пять раз. -Как это? - Целых три раза в сарае и два раза в канаве.
Люблю красавицу я нежно, Ее огромный бюст безбрежный, Ее большие ягодицы, Ее прекрасные ресницы, Ее волнительный живот, Ее прекрасный милый рот, Ее прекрасный кулачок, Что бьет меня порой в бочок.
Заходит мужик в продуктовый магазин, продавщица ему: Поправьте маску, а то еще заразите нас COVID-19. Мужик: У меня нет никакого такого COVID-19. Продавщица: Откуда такая уверенность??? Мужик: При этом вирусе пропадает обоняние, а я хорошо чую запах говна, который исходит от ваших продуктов.
Армия есть армия, в ней много людей. А там где много людей возникают иногда ситуации, вызывающие у кого-то недоумение, у кого-то смех. Конец пятидесятых - начало шестидесятых годов двадцатого века. Гражданский Вуз, где обучаются студенты и студентки. В том числе военному делу на военной кафедре, где во время занятий положено было находиться застегнув все пуговицы, включая на кофточках у студенток. Все и застегнули все свои шмотки на все пуговицы кроме одной девицы. Ведущий занятие офицер делает девице замечание, та не реагирует. На перерыве подруги этой девице объясняют офицеру, что пуговицы не застегнуты по причине очень большого бюста этой красотки: то ли пуговицы не сходились, то ли девица не хотела натянутой кофтой подчеркивать великолепие своих грудей. Другое занятие. В аудитории около доски стоит студент, на нем костюм противохимической защиты, маска противогаза почему-то не физиономии студента, а у него в руках. Противогаз еще не готов к использованию: надо вытащить из противогазной коробки резиновую пробку. Офицер: Выньте пробку, задохнетесь. Студент опускает руку ниже спины и начинает что-то искать у себе промеж ягодиц в районе анального отверстия. Аудитория, включая студенток, все это созерцает. Иногда случалось веселее. В подвальном тире ВУЗа (для малокалиберного оружия) обычная ситуация: девица наводит в живот офицеру пистолет, жмет на спусковой крючок и произносит: вот видите, он не стреляет. Офицеры были с боевым опытом, ни один не обоссался, а ловко отбивали рукой наведенное на них оружие, пули (если пистолет все-таки стрелял) летели мимо преподавателя. На стрельбах выяснилось - кое-кто из студентов боялся оружия, из которого стрелял. Лежит студент между студенток, автомат наведен на мишень, и вдруг из жопы студента: Перд-др-др - выстрел явно не в сторону мишени и явно не из автомата. Офицер: зачем Вы это сделали? Студент: От страха. Прошло время, офицер, который мне рассказал эти истории ушел на пенсию, а я в звании младшего сержанта оказался в товарном вагоне эшелона одной из рот батальона, сформированного на время на уборки урожая (целинного батальона). В вагоне кроме меня, мешков с портянками, трусами и майками ехал майор и старшина сверхсрочник Ф-ман пенсионного возраста. Туалета в подобных вагонах не было, у кого крепкие нервы отливали в настежь открытую дверь вагона, держась за доску, расположенную поперек дверного проема. У кого слабые нервы, тем было хуже. Большую нужду справляли на остановках в кустах. Как-то эшелон поехал, когда личный состав и занимался этим делом. Бойцы бросились догонять поезд, впереди всех несся командир эшелона. Эшелон все-таки остановился, все вернулись на свои законные места. Старый служака старшина Ф-ман не мог допустить со своей стороны такого прокола. Тем более один прокол у него уже был. Прямо в вагоне он решил сварить курицу. Взял живую курицу, в вагоне оторвал ей голову, она без головы вылетела из вагона и удивляя личный состав, принялась носиться кругами по перрону. На одной из остановок старшина Ф-ман исчез из вагона. Появился он на следующей. И майор (к черту субординацию) и я СТОЯ трижды выслушали рассказ взволнованного, но довольного старшины - как он справил свою большую нужду. Старшина залез на откинутый торцевой борт одной из платформ эшелона, схватился за выступающий промеж вагонов бампер грузовика, спустил штаны и тут эшелон поехал. Эшелон ехал, старшина делал свою дело. Натянуть штаны назад в процессе движения он не рискнул. Так и ехал болтаясь голой задницей промеж платформ. Старшина заявил, что это очень приятно, когда его задницу обдувает поток воздуха при движении поезда. Еще раз: и майор (он же начальник штаба батальона) и я выслушали эту историю стоя. Вот так.
Наташа Ростова поручику Ржевскому: Я хочу чего-то большого и светлого! Ой,ой, ой Вы меня не правильно поняли, уберите его куда-нибудь, ой да ведь не туда! Поручик Ржевский: Не туда? Будет Вам и "не туда", подождите минут десять.
В некоем медицинском ВУЗе лучше всех сдает все экзамены и зачеты по анатомии некая студентка из какого-то далекого племени из какого-то далекого континента. Профессор ее спрашивает: Вы не похожи на обычную студентку. Другие студентки какие-то квелые, тощие, а Вы здоровая, рослая,упитанная. Кроме того Вы прекрасно знаете анатомию, где Вы ее изучили? Видно, Вы не любите читать книги, а анатомию человека знаете не хуже меня, как это так? Студентка: Я лучшая повариха племени. В разделочном цеху работаю.
Моя нежная девица, Все во мне к тебе стремится, Вся душа к тебе лежит, Все к тебе во мне бежит. Дай немного подержаться, Я хочу к тебе прижаться, Я хочу тебя обнять, И любовь твою принять.
В больнице: Больной: Доктор, сколько я еще проживу? Доктор: Недели две. Больной: Почему именно две? Доктор: У нас в морге холодильник сломался, ремонта недели на две. Больной: А как бы мне еще месяц прожить? Доктор: Вам повезло, я совсем забыл. Наш патологоанатом загулял в отпуске, будет месяца через полтора, а без него Вам помирать нельзя. Больной: Почему? Доктор: А он расскажет нам, чем Вы все-таки болели.
Лучше с бабой трахаться,
Чем без денег ахаться.
Лучше девку целовать,
Чем зарплату долго ждать.
Лучше пиво с воблой пить,
Чем без денег нудно жить,
Лучше водку с пивом жрать,
Чем не знать, где нынче спать.
Лучше загорать на море,
Чем страдать порой от горя.
Лучше лопать антрекоты,
Чем всё маяться икотой.
Лучше кушать круассаны,
Чем общаться с интриганом.
Лучше развлекаться с целкой,
Чем страдать с зарплаты мелкой.
Лучше нимфу обнимать,
Чем тигрицу целовать.
Ну, сейчас хочу я жрать,
Хватит мне стихи писать.
Висельник бьется в удавке, Висельник громко пердит. Душа через жопу выходит, Толь к Б-гу, толь к черту летит. Висельник вдруг обосрался, Душа тут сказала себе: Предстану пред вратами рая, Измазана в страшном говне. Висельник дохнет в удавке, Живот его сильно болит, Говно из кишок подпирает, На волю из жопы спешит.
Подруга поручика Ржевского старой графине: -Эта актриса Жермон все-таки плебейская натура. -??? Подруга поручика: -Я вчера подглядела - заглатывает у поручика не как я с шампанским, а с каким-то деревенским квасом.
После первой брачной ночи Пьера Безухова и Наташи Ростовой Пьера спрашивают - Вы вошли в ворота рая вашей молодой супруги? Пьер: И зашел и вошел, и именно в ворота, которые, как выяснилось, оказались очень большими.
Ой зачем тебя люблю я, Ой зачем меня ты любишь, Ой зачем к тебе примчался, Ой зачем меня голубишь. Ой прекрасная красотка, Ой ты милая моя, Ой ты милая молодка, Ой мне грустно без тебя.
В гинекологическом кабинете раздается громкий свист, сбегается персонал, приводит в сознание полуживого гинеколога и: -Что случилось? Гинеколог: -Я пациентке заглянул куда положено, и увидел нечто огромное и бескрайние. Мне - немного дурно, и я от волнения кашлянул. А в ответ пятикратное эхо. Я начал терять сознание, но не упал, меня спасла от падения пациентка, схватив за нос тем, что я осматривал. -А кто свистел? -Пациентка тем же самым.
Поручик Ржевский в густом саду повалил Наташу Ростову на скамейку и владеет ею. Наташа Ростова: Господин поручик, что Вы делаете, я невинная девушка! Поручик: Пардон, но я провалился в Ваше лоно вместе с яйцами. Наташа Ростова: В таком случае ой как больно и непривычно. От того, что в первый раз я не сразу поняла, что Вы со мной делаете.
Господин поручик Ржевский, говорят Вы больше не целуете Наташу Ростову ниже пояса? Ржевский: -Да, не целую. -Почему? Ржевский: -После боевого ранения руки стали слабыми. Последний раз руками отжимался, отжимался, еле голову из этой пещеры вытащил.
Член огромный толстый длинный По земле бежал целинной. Член имел большой успех, Трахнул красных девок всех, Поимел он трактористок, Всех доярок, машинисток. Поимел он всех ткачих, И учетчиц и врачих.
Руководитель факультета объясняет ошибки молодому преподавателю: - Вы провели сегодня свою первую обзорную лекцию. Итог в целом положительный. Но Вы допустили несколько неточностей. Я рекомендовал Вам для храбрости перед лекцией отпить считая от донышка, сантиметра четыре коньяка, но не из трехлитровой же кастрюли. Далее, Вы вместо "концептуальный вопрос", сказали "Конец анальный зарос". В разделе про средневековую астрономию вы должны были произнести "около Пизанской башни велись измерения при помощи астролябии". Вы же изрекли "рядом с Пизdанской башней ходили астробляdии". В разделе про пирамиды и Египет совершенно не причем Е...имиды и Е...ибет. Рассказывая о средневековой математики Вам надо было изложить историю квадратного трехчлена, а Вы ляпнули: историк с тремя членами и все квадратные. Вы должны были рассказать, как философ прибыл в Роттердам, а у вас почему-то "в рот всех дам". Запомните: есть обезьяна макака, а не масрака. В следующий раз не забудьте: правильно говорить "преференции", а не пердуленции, как у Вас получилось. Почему Вы назвали здравоохранение "здравоохренением"?" Геракл разил врагов огромной дубиной, а не тем органом на букву "х", что Вы вспомнили в самый неподходящий момент и назвали самым большим в мире. Откуда у Вас такие сведения? Откуда Вы знаете что у него больше, чем у меня?
Весьма солидный господин Пошел гулять в саду один. Хороший сад: река, кусты, Сношайся сколько хочешь ты. Тот господин уже был сед И жил на свете много лет. Седьмой десяток лет попер, И господин тот был старпёр. Увидел девИцу в саду, Подумал вставить ей елду, Но ведь елда уже не та, И рожа уж слегка стара. Достал бутылку коньяку, Слегка плеснул коньяк в реку. Сказал: тебе Нептун, Ведь ты Нептун большой блядун. Сказал еще: Тебе Приап, Ведь без Приапа я никак. Сказал еще: о милы боги, Хочу от Вас сейчас подмоги. Вдруг из реки раздался глас: Эй коньяку добавь сейчас! Добавь ка жертву ты богам, Тогда поможем там и сям. Мужик добавил коньяку, Слегка плеснув его в реку. Вдруг из реки Нептун возник Прекрасен грозен и велик. И тут же прямо над водой Приап с огромную елдой. Приап: я починил тебе елду, Ну всё, домой к себе иду. Нептун: я помогу твоей беде, Дарю я молодость тебе. И новый паспорт - мой привет, Тебе в нем только двадцать лет. Помолодел мужик, блестит, Его елда столбом стоит. Мужик к девице подкатил, Мужик девицу соблазнил, Пяток детишек народил, И всех знакомых удивил.
На уроке в школе девочка шалит, хулиганит, не слушает педагога. Педагог (Мария Ивановна): - Если будешь так себя вести на уроках, то плохо кончишь. На следующий та же девочка на всех уроках оказалась образцом примерного поведения. Мария Ивановна: - Ты чего это сегодня такая примерная? Девочка: - Вы сказали, что при плохом поведении я плохо кончу. Я на самом деле за эту ночь ни разу не кончила.
Пьянчужка шла слегка шатаясь, И пукнула она как гром. Слетела крыша у сарая, И окна выбило кругом. Затихли громогласны споры, С испугу кончились раздоры И зашатались дальни горы, Снесло деревья и заборы, Зверьки попрятались по норам, Дворцов потрескались опоры, На море волны вдруг поднялись, А в небе тучи разбежались.
Заходит Смерть в больничную палату, замахивается косой на больного и тут же получает хорошую оплеуху от доктора. Смерть: Ты чего это? Доктор: Куда прешься? Подожди неделю. У нас паталогоанатом в запое.
Петька и Анка прибыли на южный курорт. Петьке голодный. Хозяйка: вот сырые заготовки булок, можете их испечь. Петька Анке: поджарь булки. И завалился спать. Проснулся голодный - булки сырые. Нашел Анку голой на пляже: Чего булки не поджарила? Как не поджарила? Загораю кверху жопой, видишь с моих булок от солнца уже кожа слезла.
Козлик беленький и толстый по весне в лесу гулял, Волк козленочка увидел, быстренько его сожрал. Козлика хозяйка плачет: жизнь беду нам принесла. Я б сама козленка съела, шкуру на базар снесла.
Жопа девичья гуляет булки толстые крутя То стреляя словно пушка, то сиреною ревя. И вокруг земля трясется, стекла падают звеня, Бабушки от страха стонут, эту жопу всё кляня.
- Маша, Маша, у твоего мужа шахматиста по слухам рейтинг упал! - Ни фига не упал, сегодня утром он стоял как дубинка на все свои двадцать пять сантиметров, чуть мне всю дырку не порвал.
Психологи тестируют поручика Ржевского - Господин поручик, каким музыкальным инструментом Вы не хотели бы стать? Поручик: - Кларнетом в мужском оркестре. - Почему? Поручик: - А Вы знаете, я не хотел бы оказаться там, куда могут воткнуть кларнет плохому музыканту.
Я пришел к тебе с приветом рассказать - дубинка встала, Что она столбом огромным пред тобой затрепетала. Рассказать, что ОН проснулся, весь проснулся, нервом каждым. Весь стоит как башня в Пизе и любовной полон жажды.
Первая брачная ночь Наташи Ростовой и Пьера Безухова. Пьер: Подними мне, сама знаешь что, а я подарю тебе золотую брошь. Наташа: Подари мне лучше микроскоп, чтобы я могла видеть, что именно поднимать.
Шла девица по дороге, на нее напал маньяк. Овладел он ей в канаве, та заметила: дурак. Ножик вдруг большой достала, Психу яйца откромсала, Психу член укоротила, Морду набок своротила, Два фингала подарила, Туфлей в ухо засветила, И чуть было не убила. И вдобавок заявила: - Член не нужен для дебила, Будет жизнь тебе не мила, Коли ты такой дурак.
Раз по Волге дружно плыли острогрудые челны, На переднем Стенька Разин в обществе одной княжны, Персиянки натуральной, С красотою аномальной, С жопой толстой нереальной, С мордой очень сексуальной. Не прошло одной недели, Ласки девки надоели: Стенька лихо поднимает надоевшую княжну И за борт ее бросает в набежавшую волну. Надоела ты мне стерва, трепешь все: женись, женись. А теперь давай быстрее на дно речки провались. Не хочу такую стерву, очень нудную княжну, И давай быстрее тушей всей своей иди ко дну. А княжна была не дура, быстро кролем поплыла, Повернулась вдруг на спину да и выдала она: Коль со мною развлекался, то давай на мне женись, И меня ласкать почаще милый друг мой, не ленись. Стенька Разин офигевший изрекает тут слова: Волга, Волга мать родная, Волга русская река, Увидала ты как баба обманула казака.