Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мамаша: - Дочка, что с тобой? Дочка: - Поручик Ржевский не имеет совести. Он споткнулся, упал и прямо при мне несколько раз употребил то неприличное слово, которым нас обычно обзывают соседи.
Поручик Ржевский заходит в плохо освещённое помещение, спотыкается, падает, ушибается, встаёт, и кричит: - Здесь люди есть, или одни только б-ди. Голос графини из темноты: - А мы, что, не люди?
Осуждённый перед казнью: - Как мне не повезло. Палач: - Это мне не повезло. За дебоширство король лишил премии, и я рублю тебе голову практически бесплатно.
Муж боксёр тяжеловес видит, как жена обнимется с очень смуглым коренным жителем центральной Африки. Жена: - Это импорт из Африки. Мгновение и приезжий "обнимальщик" нокаутирован. Муж произносит: - А это импортозамещение.
Жена вышла из дому, по ошибке взяла банковскую карту мужа. Муж звонит жене по видео, так и так вот хреново.... Жена: - у тебя сколько лежит? Муж наводит камеру телефона на пустую кровать: - Ни одной.
В девушках мужчины весьма ценят ноги, особенно если они стройные и приводят девушек в гости к этим мужчинам. А после заключения законного брака эти ноги бегают по магазинам за продуктами.
Людоедка людоеда
Пригласила раз к обеду,
Вот несчастный людоед!
Сам попал к ней на обед.
Быстро съеден людоед,
Вот такой тот был обед!
Да без соли и горчицы,
Как могло оно случиться?
Зарубежному радио задали вопрос: - Могут ли на дереве висеть яйца? Отвечаем: - Да, если это дерево напротив школьного кабинета, в котором учитель любил показывать химические опыты.
Учительница рассказала детям про последнюю дуэль Пушкина. Потом спросила: - Что вы ещё хотите узнать про эту дуэль? Мальчики хором: - Технику стрельбы Дантеса.
- Что Вы плачете, Мария Ивановна? -Я рассказала детям про дуэль Пушкина с трагическим концом. Спросила, что им ещё интересно. А они говорят: марка пороха.
Пожилая графиня: - Поручик Ржевский, у Вас когда нибудь была любовь не с какой-нибудь девахой, а со светской дамой? Поручик: - Да, была. Именно поэтому я сейчас прошу у Вас деньги в долг.
Зарубежному радио задали вопрос: -Какая разница между африканской людоедкой и сварливыми тещей и женой? - В отличии от последних людоедка один раз сожрёт и успокоится.
В дикой природе с самкой вступает в любовные отношения обычно самый сильный и энергичный самец. Зря радуется своим данным тот самец богомола, который самый сильный и энергичный.
Постоянная фраза инструктора верховой езды, произносимая им только про себя шёпотом: - Для того, чтобы хорошо ездить, недостаточно иметь лошадиную морду.
Раз поручик проститутку
Пригласил лишь на минутку.
И какие чудеса,
Пробыл с ней он два часа.
И на службу он скакал,
Чуть, чуть, чуть не опоздал.
Чтобы в строй не опоздать,
Надо ночью дам ласкать.
В деревне лет двести назад одна подруга рассказывает другой: - С поручиком Ржевским сначала было всё хорошо: выпил, овладел, слегка побил, снова овладел. а потом этот нахал сказал, что больше не придёт.
Режиссёра спрашивают: - Зачем Вы для такой-то сцены взяли столь полную актрису? - Понимаете, надо было чем-то заполнить правую часть кадра. Я решил, что одна полная актриса обойдётся мне дешевле двух худеньких.
Больного прошиб геморрой,
Больной произносит ой,
Бедная жопа болит,
Тоскливо та жопа пердит.
Доктор ту жопу спасает
Свечи в ту жопу втыкает.
Доктор бабло загребает,
Жопа сильней всё страдает.
В жопе начался абсцесс,
Доктор купил Мерседес.
Дачу купить не успел,
Внезапно больной околел.
Поручик Ржевский! - Это правда, что женщины в "заведении" Вам платят за, что Вы их посещаете? Поручик: - Это враньё! Они платят "хозяйке", чтобы отдохнуть от меня.
В театре ближнем есть буфет,
С буфетом рядом туалет.
И людям многим всем на диво,
Вот том буфете много пива.
Как только хлынет снег с дождём,
Мы в этот театр толпою прём.
И пусть всё дождь идёт, идёт,
В театре пиво льётся в рот.
В театре дождь нас не пугает,
Театр комфортом привлекает.
Спасёт от многих разных бед
Театральный тот буфет.
В клинике: - Доктор, мне сделали анализы и процедуры, взяли с меня десять тысяч, а вот тут написано, что всё то стоит пять тысяч. - Деньги не возвращаем, Можем сделать ещё что-нибудь именно на пять тысяч. Хотите на указанную суму лишние зубы удалим?
Проверяющий в школе на уроке: - Скажи мальчик, кто открыл бином Ньютона? Ученик: - Не я. Я ничего кроме банок с пивом не открывал. Завуч: - Мы вместе с ним пиво открывали, ничего чужого не трогали. Директриса: - У нас дисциплина на высоком уровне. Это скорее кто-то из чужих к вам залез и открыл.
Совесть есть у Вас, поручик?
На фиг совесть, девки лучше.
Девок можно обнимать,
Целовать и прижимать.
Совесть вовсе не нужна,
Коли девушка нежна.
Совесть только нам мешает,
И от дела отвлекает.
Жена: - Эй муж пьяный! Купи булки, доставь их домой. Через час жена: - А почему ты продавщицу привёл? Муж: - Я что маньяк, зачем мне булки отдельно от продавщицы?
Один пьяный футболист другому: - А всё-таки медицинское обеспечение нашей команды лучшее в мире. Нашли ж*пу, пришили к ней уши, и теперь она главный тренер у нас.
Поручик Ржевский дам любил,
Они ему: ты гамадрил,
Ты хоть бы трезвый приходил,
Ты трезвый бы любовь дарил.
Поручик Ржевский заявил:
- Не пьёт дурацкий гамадрил.
Есть разница всегда меж нами,
Я жру коньяк, а тот бананы.