Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полковник: - Поручик Ржевский! Как только я узнал о Ваших поступках, у меня волосы встали дыбом. Поручик Ржевский: - Вы же лысый. Полковник: - Не везде.
- Если для юбилейного торта не хватило свечек, и кто-то сделал недостающую из нитки от старого носка (фитиль) и остальное из свечки от геморроя, то свежесть вышеупомянутого носка здесь вторична.
Год високосный наступает,
А с неба дождик поливает.
А снег то падает, то тает,
То ливень, то метель пугает.
Такая вот пришла погода,
От високосного к нам года.
Но мы вот то переживём,
И праздник дружно проведём.
Анекдот советских времён по поводу отсутствия продуктов в магазинах. Гусыни стали домохозяйками. Индюков выбрали доцентами. Бараны подались в профессора. Свиньи выбились в начальство. Коровы повыходили замуж за офицеров. А куры со смеху подохли.
- Поручик Ржевский! Говорят Вы приобщаетесь к высокой культуре. Говорят, Вы заходили в театр балета. Только в зрительном зале Вас не заметили. - Гусары ходят в театр , где выступают балерины не для того, чтобы смотреть, а для того, чтобы действовать.
На балетном спектакле одна дама другой: - У актрисы, танцующую партию Одетты такая такая замечательная пачка. Голос поручика Ржевского: - Да, отъела её себе больше, чем у нашего конюха, что овёс ворует.
Пациентка в поликлинике: - у меня жопа всё время стреляет, где тут это лечат? Доктор: - Выражайтесь поприличнее! Пациентка: - Короче, как к пердюку пройти?
В поликлинике пациентка: - Дохтур, я хочу в вашу электронную компутерную очередь записаться. Как правильно "глазник" или "глазнюк"? Доктор: Если Вам надо ещё и гинекологу, то давайте я Вас сам запишу.
На посиделках вечерком
Сиял артист одним носком.
А кто-то людям всем на диво
Огромнейшим презервативом?
А кто-то просто то смотрел,
До помрачения фигел.
Но не было ведь там меня,
А то стошнило бы, друзья.
В Москве настали холода,
Замёрзла в лужах вся вода,
И ручеёк уж не бежит,
Прохожий с холода дрожит.
А иду совсем в тепле,
В том пуховик на счастье мне.
Грустит наяда над волной,
В волнах предутренний покой,
Ласкает бриз младое тело,
Но вот, уж утро пролетело.
Плывёт наяда в милый грот,
Любовь корсара её ждёт.
Дочь спортсменка приходит домой полуживая, но с деньгами. Мать: - Откуда деньги? Дочь: - Марафон выиграла. Мать смотрит на дочь грозным взглядом, и спрашивает: - Марафон, это куда?
Полезные советы: Что делать, чтобы Ваши милые пёсики и сучки не замёрзли в собачий холод. А если всё равно замерзают, может Грета Тунберг поделеится глобальным потеплением?
Приходит муж домой, жалуется: - Так холодно, что я весь одервенел. Жена: Я быстро приму душ, а ты оставайся хотя бы там где мне надо еще минут сорок в одервеневшем состоянии.
Жена всё мужа не кормила,
Его соседка приручила.
Мораль сей басни всем понятна,
Знай, мужикам еда приятна.
Коль мужа в голоде держать,
К другой он может убежать.
Лет так семьдесят назад приходит в московский магазин коренной житель Центральной Африки, просит докторскую колбасу. Нюхает и говорит продавцу: - Зачем обманываешь? Что, я докторов никогда не ел?
Только в травматологии (перелом носа) молодая жена узнала от санитарки, что языком и губами можно ласкать и хвалить мужа, а не только доводить его руганью да неадекватного состояния.