Поиск по автору:

Другой вариант моего вчерашнего анекдота.
Муж орет на жену:
- Я два раза не повторяю!
Жена:
- Я знаю. Даже с Виагрой

Иногда читаешь: пострадавшие находятся в стабильном состоянии. Мумии фараонов тоже находятся в стабильном состоянии.

На уроке. Педагог в сельской школе о вреде алкоголя. Обращается к двоечнику:
- Скажи, самогон полезен или вреден?
Двоечник:
- Моему папе полезен особенно дешёвый, хоть мой папа не пьет. У него процент от Пенсионного фонда.

Поликлиника. Переместившийся на машине времени в нашу эпоху поручик Ржевский проходит диспансеризацию. Ест глазами прекрасный бюст молодой докторши. Докторша проверяет реакцию поручика на неожиданные вопросы:
- Спорим, Ваше первое слово в младенчестве было «Титю»?!
Поручик:
- Да, но как Вы догадались?

Педагог:
- Двоечник! В твоём словарном запасе есть приличные выражения?
Двоечник:
- Конечно есть. Но только в неактивном этом самом запасе.

Она:
- Я отдала тебе свои лучшие годы!
Он:
- Но зато с какими большими процентами.

- Чего плохого в увеличении пенсионного возраста?
- Самые молодые пенсионерки те, что возрасту постарели на столько лет, насколько вырос возраст ухода на пенсию.

Идёт лекция по философии.
Лектор:
- Ничто не вечно, все исчезает, все проходит. Гражданин слушатель! Чего это Вы всем своим видом выражаете несогласие со мной, и громко вещаете Валей соседке «не все проходит». Кто Вы такой?
Слушатель:
- Я доктор, который лечит Вам геморрой.

Непонятно отчего и почему:
Одни мужчины женятся и приобретают инсульты, инфаркты и язвы желудка. А другие до глубокой старости лопают котлеты, пирожки и супы домашнего приготовления. И никаких инсультов, язв и инфарктов.

А как политкорректно называть чёрного кота?
Афро Мурзик или афробарсик?

Одна подруга другой:
- Слышала? Идёт слух, что хорошую жену муж слушается безо всякой скалки.

В психушке доктор беседует с больным.
Доктор:
- Вы игнорируете мои назначения, себя совсем не жалеете, плохо к себе относитесь. Да, как Вы относитесь к Наполеону?
Больной:
- К себе я отношусь хорошо.

Два поддатых мужика.
- Ты чего это такой печальный?
- Знакомая не позволила ее любить. Сказала, что я ее недостаточно одеваю, чтобы раздевать.

На пляже две девицы.
Первая девица:
- Что это водолазы там делают?
Вторая девица:
- Нашего соседа ищут. Он с большим камнем за пазухой поплыл на тот берег пристукнуть соперника этим камнем.
Обе девицы хором:
- Собрался плыть, не держи камня за пазухой.

Главврач психушки коллеге:
- Ты знаешь, что такое не везёт? Я закупил для больницы новую дорогую деревянную мебель. И тут к нам доставили психа с очень острыми зубами. Этот псих считает себя бобром.

Чудеса медицины.
Случилось это ещё в советское время. Стало у меня зрение садиться. Близорукость развивалась. Пошёл я тогда в лучший московский «глазной» институт недалеко от тогдашней улицы Горького. Приняли там меня, я просил сделать что-нибудь для улучшения моего зрения. Пожаловался, что на расстоянии стал с трудом различать знакомых людей по лицам. Меня выслушали, остроту зрения проверять не стали, очки выписывать не стали, нежным тоном рекомендовали различать людей по походке, и отправили домой.

На уроке.
Дети! Половим об астрономии. Вот на этом плакате изображен телескоп. Вопросы есть?
Двоечник:
- А куда брагу заливать и где змеевик?

Ассоциация переводчиков выбирала себе эмблему. Единогласным решением эмблемой назначили Вавилонскую башню.

В медицинском учреждении куда-то вызвали все руководство. За начальника остался главбух. Он ведёт совещание:
- Оглашаю список награждённых сотрудников
Глазник,
Ушник,
Кожник…
Тут встаёт один доктор, и произносит:
- Можно я останусь гинекологом?

Об’явление от кадрового агенства:
Банку требуется опытная доярка для работы с неопытными клиентами. Главное - умение хорошо доить.

Гадалка:
- А я чувствую, что главная мечта Пенсионного фонда это то, чтобы главный изобретатель средства для продления жизни до ста двадцати лет не дожид бы до пенсии.