Поиск по автору:

Чего общего при жадных хозяевах (фирмы или избы) у кота выловившего всех мышей и штатного программиста, который написал все нужные программы?
- Их одинаково выгоняют.

Вариант анекдота прошлого века.
- Эй хозяйка! Твоего мужа трехколесный велосипед переехал.
- ???
- Тот, который асфальт трамбует.
- Мой муж в больнице?
- Нет. Мы его тебе под входную дверь подсунули.

Критик архитектору:
- Построенное Вами здание напоминает мне огромный торчащий из земли х…
Архитектор:
- Зачем так грубо? Это называется фалломорфный стиль.

Настырный покупатель в хлебном магазине:
- Это что такое?! На полках ничего хорошего! Хорошие булки только у самой продавщицы!

В школе.
- Двоечник! За что тебе очередную пару влепили?
- Проверяли наш кругозор. Меня спросили, что изменилось на железной дороге. Я сказал, что изменилась конструкция сцепки между вагонами, а буфера остались только у проводниц.

Профессор учит молодого доктора:
- В нашем деле много пить нельзя, надо знать, когда остановиться.
Молодой доктор:
- А как мне знать, что надо остановиться?
Профессор:
- Ну например, надо остановиться пить, если ты делаешь кому-то колоноскопию, и видишь, что глист тебе фигу показывает.

Два алкаша беседуют.
- Если ты сильно пьяный, то куда лучше в вытрезвитель или к жене с тещей?
- В хорошем вытрезвителе хоть не бьют.

Чем же Вальхалла для многих плоха?
Пива там много, но нет коньяка.
Есть для героев младые красотки,
Но нет там ни рома, и нет даже водки.
Нечего делать в Вальхалле пьянчуге,
Пусть загорает он лучше на Юге.
Там есть есть вино и красотки подруги,
Лучше Вальхаллы всё же на Юге.

В клинике доктор изрекает:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.

В клинике кадровик заместителю главного врача по лечебной работе:
- Почему Вы отказались брать на работу этого молодого хирурга с дипломом Задрищенского университета?
Заместитель главного врача:
- У нас и так в морге нет свободного места.

Лет пятьдесят назад.
- Подруга! Ты чего к швейной машинке прилипла, сама себе все время юбки да платья льёшь?
Мужа за вытрезвитель наказали лишением премии. Вот и экономлю на одежде. Ещё раз его накажут, придётся в лес идти грибы собирать.

- Доктор! А Ваш наркоз, от которого я сейчас усну, не повредит моему здоровью?
Доктор:
- Меньше знаешь, крепче спишь.

- Ты женился по любви?
- Да нет. Скорее всего по тестостерону.

- Гражданочка, ты чего плачешь?
- Заболела, экстрасенс сказал, что жить мне осталось неделю. Назанимала денег, пропила, все равно не мне их отдавать. А сволочь сосед доктор меня вылечил, а отдавать долг нечем.

- Ты чего такой печальный?
- Отдал все деньги за лечение от алкоголизма. И теперь как попадаю в вытрезвитель, так платить нечем.

Разговор соседей.
- А я думаю, что наш сосед доктор наук синоптик весьма дутая величина.
- ???
- Перед тем как выйти на улицу он каждый раз спрашивает у жены, брать ли ему зонт и плащ.

Разговор в регистратуре медицинского учреждения.
В доску усталая регистраторша:
- Представьте паспорт и эту самую карту, забыла как называется. Короче говоря эту самую зелёную ОМээСину.

Звонит телефон.
- Ваши денежные средства в опасности! Их надо перевести на безопасный счёт. Уточните, где Вы храните Ваши средства.
- Я их храню в банках.
- Уточните, где эти банки?
- У тещи в погребе.

- У тебя две любовницы, и они никогда не били тебя на почве ревности?
- Никогда! Они любят смотреть, как это делает моя жена.

Беседуют два алкаша.
- Откуда у тебя фингал под глазом и почему ты при этом такой довольный?
- Жена хотела мне скалкой по заднице дать, а я увернулся.

Наяда плескалась на море,
К ней скромно подплыл водолаз,
- Пойдем ка красотка в те дюны,
- Тебя развлеку пару раз.
Наяда ему отвечает:
- Наверно ты плохо поел,
- Два раза всего предлагаешь!
- Совсем ты мой друг охренел.
- Два раза? О милый ты мой!
- Два раза? Такой молодой.
- Ты силы свои экономишь?
- Ты так развлекайся с женой.
Тут водолаз заявляет:
- Чтоб не ругала опять
- В восторге любовном и нежном
- Тебя полюблю я раз пять.
- И можешь красотка родная
- И больше ещё пожелать.
Отправилась в дюны та пара,
Тряслись как от ветра кусты,
В итоге наяда сказала:
- Зачем прибедняешься ты?
- Раз десять сумел ты любимый,
- Хороший ты мой водолаз,
- И чую душой я счастливой,
- Что можешь ещё двадцать раз.
- Но не пойму я не хны,
- Зачем прибеднялся мой милый?
- Я силы берег для жены.

- Говорят, тебя лечили, и ты от этого лечения чуть было не помер?
- Да. Когда увидел счёт за лечение.

Парень играет с девушкой в интеллектуальные игры.
Парень:
- Задумай число от единицы до десяти.
Девушка:
- Ты столько не сможешь.

- Вы богатый человек владелец какого-то завода, посоветуйте, где безопаснее всего хранить сбережения, и кто в этом поможет?
- Вам помогут банки!
- Какие именно?
- Те, которые выпускает мой стекольный завод.

Когда я был первоклассником нас зачем-то учили вычислять на счетных палочках (в уме получалось быстрее).
Сам анекдот:
- Сынок! Что вы делали с учительницей на дополнительном занятии по арифметике?
- Мы с ней в отдельном кабинете палки считали.