Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прошу извинить меня за собственный анекдот про то, что платное лечение приводит к похудению, так как не остаётся денег на еду. Было дело: навязанное жуликами платное лечение у гражданки привело к набору веса, в результате лечения почти не осталось денег на мясо, поглощала блины и пончики собственной выпечки.
В ресторане посетитель жалуется официанту на женский волос в супе. Официант: у нас у всех сотрудниц такие головные уборы, что ни один волос с головы в суп не попадёт. Посетитель: Причём здесь голова. Добавьте им купальники.
Заведующему отделения: тот факт, что больные Иванов, Петров, Сидоров перед смертью дышали ровно и улыбались, говорит о правильности проведённого лечения.
Анна Каренина погибла, столпился народ, обсуждают: Ой бедная, ой несчастная, где же её голова была? Пьяный глуховатый дежурный по станции: Чего? Где её голова? Сейчас принесу!
Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит: Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги! Пьяный муж: Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.
Роман Достоевского "Идиот" про кого-то придуманного вызывает у многих восхищение, а созерцание натуральных идиотов вокруг нас почему-то вызывает эмоции далёкие от этого самого восхищения или восторга.
В клинике ординатор заведующему отделения: У больного кончилась оплата медицинских услуг, а он не покидает занимаемую койку. Заведующий отделением: Вызвать начальника охраны! Начальник охраны: Ваш труп, вы с ним сами и возитесь.
Характер подруги проявляется не тогда, когда она посещает с Вами всякие культурные мероприятия, а тогда, кода она видит чужой женский волос на Вашей футболке.
Получается, что у старухи процентщицы, придуманной Достоевским и знаменитым товарищем Троцким один путь: на кладбище от соприкосновения железяки и головы.
Медсестра пациенту: Вам три дня жить осталось, а Вы смотрите на меня голодным взглядом, словно сто лет не любили. Пациент: Три дня? Медсестра: Три дня. Пациент: Тогда удовлетворите меня срочно, пока я ещё не помер.
Молодой человек объявляет, что он намерен жениться. Старый, опытный сосед: Тебе мало, что на тебя лают собаки управдома и соседки с пятого этажа? Пускай жена добавит?
Любовник припёрся к подруге,
И начал подругу ласкать,
Подруга довольна тем другом,
И водкой его угощать.
Любовник доволен подругой,
Подруга довольна была
И снова, и снова, и снова
Любовника в гости звала.
Любовник подругу не в шутку
Нежно и страстно любил,
И между любовных заходов
Водку не раз потребил.
Когда проктолога спросили, где и как он зарабатывал до получения диплома, тот честно ответил: работал в автосервисе, занимался выхлопными трубами. Оно было лучше.
В психбольнице: Мы добились потрясающего успеха в лечении казалось бы неизлечимого больного с манией величия. Он считал себя Наполеоном, а теперь считает себя туалетной бумагой. Трудности с ним есть? Да, всё время просит, чтобы его не спускали в унитаз.
Вы спали с моей женой!? Нет! Вот фотография где Вы с ней в постели. Я с ней ни минуты не спал. Она не то, что поспать, она ни секунды не даст передохнуть.
Дантес, судя по всему, исходил из того, что материальное, железное, с хорошими порохом и пулей имеет преимущество над нерукотворным. В том числе памятником.