Поиск по автору:

Рыбку я разок ловил,
И русалку заманил.
Хороша была русалка,
Но крепка подруги скалка.
Как русалка в тине скрылась,
Так подруга появилась,
И при этом рассердилась:
Я сегодня всё видала,
Как русалку развлекал ты.
Ты со мной домой приди,
И со мною повтори,
То, что делал ты с русалкой,
А, не то получишь скалкой.
Сильно я тебя побью,
Руки, ноги отобью.

Поручик Ржевский! Почему Вы не любите приличных женщин?
Поручик:
Если к приличной женщине неприлично приставать, то она слишком прилично бьёт по морде.

Чем плох геморрой?
Мучает некоторых весьма сильно, а инвалидности по нему не дают.

Предъявлять претензии медработнику скорой помощи за то, что слишком поздно приехал (за рулем машины скорой помощи не он) так же бессмысленно, как бить синоптика за сильный дождь с градом.

С русалкой бывает неплохо,
Всё время помыта она.
Но в море при этом хватает
Мазута до самого дна.
А также разбитых бутылок,
И кучами ржавых гвоздей,
Притопленных старых железок,
И медных кусков кораблей.

Самое обидное для профессионального спортсмена это так испортить себе здоровье этим самым спортом, что не хватит средств на поправку здоровья после завершения спортивной карьеры. Ещё обиднее это самое здоровье угробить так, что и работать не сможешь. А вообще спорт полезен для здоровья.

Жена подслушала телефонный разговор мужа, когда он излагал, что хочет поиметь даму за деньги.
Жена на глазах у мужа изымает все его денежные средсва, тут же отдаётся ему и говорит:
Ну вот и поимел ты женщину за деньги, радуйся.

Мечты платного стоматолога. Пусть у человека будет не тридцать два, а шестьдесят четыре зуба. И чтобы все болели, но не сразу, а по очереди. На все сразу у пациента денег не хватит.

Каламбур:
Лучше спать с Надеждой, чем с надеждой, что будешь спать с Надеждой.

Поручик Ржевский с перепоя
В борделе драл со стен обои,
Но ни гроша не заплатил.
Хозяйке быстро засадил.
Хозяйка тут не возмутилась,
С гусаром сотней расплатилась.
Поручик вовсе не простак,
С той сотней взял, попёр в кабак.
Мозгами был не из простых,
Там нанял девок молодых,
И с ними долго развлекался,
Пока совсем не замотался.

Даже холодная женщина может согреть мужчину.
А излишне горячая может довести мужчину до холодного состояния.

Дождь донимает, всё хлещет, под свитер он струйками льёт.
К чему приведёт то не знаю, неужто простуда прибьёт?
Глотну коньяку я глоточек, к подруге погреться приду,
Довольный и страстью согретый в её я объятьях усну.

Пациент:
- Доктор, я пока не вижу результатов вашего лечения. Кто-нибудь и когда-нибудь их увидит?
Доктор:
- У вас родственники есть?
Пациент:
- Да.
Доктор:
- Через месяц они-то и увидят.

Учительница возмущается: "Говорю непоседливой школьнице: Да сядь ты наконец. А она: На конец? Кому?".

Телефонный разговор.
Привет, у меня три новости, две хорошие и одна плохая.
Давай хорошую.
Жена сломала свою скалку!
Давай плохую.
Сломала об мою голову.
Давай хорошую!
Хирург сказал, что когда-нибудь возможно заживёт.

Приятель: "Друг, от чего у тебя рука и нога в гипсе плюс фингал на лице?"
Друг: "Двойное невезение, гололёд и проблемы со слухом у жены".
Приятель:"Причём здесь фингал и слух жены?"
Друг: "Приполз домой сказал жене: "вот как трахнулся об лёд. А ей послышалось трахался влёт"

Лучшим по формальным показателям может оказаться не самый квалифицированный хирург или иной специалист, а тот, кто умеет избегать сложных больных; болели родственники, вот и знаю.

Раз, два, три, четыре, пять,
Шла девица погулять.
Тут насильник выбегает,
На девицу нападает.
Мент патрульный возникает,
Из "Макарова" стреляет,
И в маньяка попадает.
Пиф-паф ой-ёй-ей
Не придёт маньяк домой,
В "Склифасовском" отдыхает,
Срок себе он ожидает.

Люблю подругу я родную, под боком у неё лежу,
А если смотрит телевизор, то не лежу, а лишь сижу.

Пардон за наивность. Обругают меня историки по поводу мнения о вероятности того, что тысячелетней давности Змей Горыныч есть просто искажённое Зиновий бен Гурион?

Главврач расхваливает свою клинику потенциальному пациенту.
Рекомендую Вам лечиться именно у нас.
У нас Вам будут доступны самые лучшие врачи, самое современное оборудование и самые лучшие медикаменты. Самый добросовестный уход и даже созданный с применением искусственного интеллекта и нанотехнологий крематорий.

Баба Яга на зависть Василисе Прекрасной удачно вышла замуж за трёхголового Змея Горыныча. Потому, что у него три удачно расположенных экземпляра не только головы.

Дайте мне точку опоры и я переверну землю, сказал Архимед. На мой взгляд, для того, чтобы всё перевернуть (оставив Землю на старом мест) достаточно одной тёщи. А если перевернуть заодно и Землю, то жена тёще в помощь.

У меня фингал под глазом,
Масло я не то купил
И любимую подругу очень сильно разозлил.
На меня кто только может смотрит косо во дворе,
А соседка заявила, приходи быстрей ко мне

Финансовая ж*па бывает глубока,
И в ж*пе той финансовой жизнь очень нелегка.
В финансовой той ж*пе бывает и банкир,
И вместо устриц бедный он жрёт один кефир.
Его подруга верная ругает да и бьёт,
И скалку здоровенную ему вот-вот воткнёт.
А секретарша наглая в постель к нему нейдёт,
И компромат интимный кому-то продаёт.
Не надо в эту ж*пу, друзья, нам попадать.
Давайте этой ж*пы все дружно избегать.

В светском обществе княгиня:
- Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, что его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула.
Пышущая здоровьем молодая слегка после шампанского Ростова:
- Ещё раз меня кобылой назовешь, так лягну, что в окно улетишь.

-Почему Вы от нас увольняетесь?
-Понимаете, полысеть можно и от непосильного труда в Вашей конторе, после чего на баб сил не остается, а можно от избытка любви красивых женщин. Результат один и тот же, но я предпочитаю второе.

Скажи Поэт, почему ты пишешь о сиськах и женских попках, но никогда не пишешь о женских прекрасных лицах?
-Потому, что на их прекрасных лицах присутствует рот, который регулярно то ругает, то требует денег.

Есенин есть русской деревни певец,
На нём тем певцам наступил вдруг конец.
Так "есенИсты" всем пудрят мозги
Не видя притом ни фига и ни зги.

Некий поэт про деревню писал,
Неплохо её алкашей поминал.
Писал он про баб, что вдруг любят кустах,
Писал об овечках и также быках.
И заявил: я деревни певец,
"Певцам" той деревни не скоро конец.

- Почему твоя фотография на твоём же паспорте так на тебя не похожа?
- А я трезвым фотографировался.

- Ты так быстро вылечился?
- Да. Смерть привела к излечению.
- Как так?
- Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.

Есть люди, у которых просьба вернуть долг сразу вызывает приступ болезни Альцгеймера, а если просят потвёрже, то у них вспыхивает "Паркинсон".

При болезни Паркинсона трясутся руки, при Альцгеймере отказывает память.

Удивительный факт.
Женщине чтобы напудрить себе лицо нужна пудреница. А для того, чтобы пудрить ближнему мозги ей не надо никаких дополнительных приспособлений.

Если ты опьянён красивой девушкой, то алкогольное опьянение излишне.

Болезнь Альцгеймера - спасение для подсудимого.

Пародия
Нет повестей печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульете.
А также о соседке в лазарете
С побоями от дяди Пети.
Он как Ромео был влюблён,
Своей любовью опьянён,
Бывало водки выпивал
И как Отелло ревновал.

Стоматолога спрашивают:
Вы ставите дамам лёгкого поведения царапающие коронки, и при этом богатеете, как Вам то удаётся?
Стоматолог:
На проценты от уролога-травматолога.

Гражданская война лет сто с небольшим назад. Анку пулемётчицу уговорили женскими чарами обезвредить шпиона, мастера всех единоборств. В избе установили кровать, там Анка со шпионом. Через пол-часа прибегают санитары и выносят шпиона в бессознательном состоянии. Диагноз: удар спиной и затылком о потолок.
Шпиона откачали и, спрашивают - как-то так?
- А нас в шпионской школе не учили, что баба так сильно подмахивает.

Анка пулемётчица - привлекательная героиня произведений литературы, кино и фольклора о Гражданской войне

Похоже, что чем толще и прочнее череп у мужа, тем счастливее он в браке. Даже, если у жены скалка из самого твёрдого дерева.

Бабушка пугает внука дошкольника:
Не будешь кушать манную кашу, придёт страшный людоед, и проглотит тебя целиком!
Внук:
Вместе с какашками?

Приятно с девушкой прекрасной
На море время проводить.
Её подобно нереиде
Средь волн морских любить, любить.
Её любовью наслаждаясь
Пылать любви, любви огнём
В пучину ласки погружаясь
Не думать больше ни о чём.

- Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
- Пошёл я на речку, вижу спиной ко мне девица. Я, чтобы сделать ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная ж*па! Девушка оборачивается ко мне физиономией, и я ещё один комплимент: и лицо почти такое же. Дальше не помню.

Поручик Ржевский:
Корнет! Эта дама куда даёт?
Корнет:
Куда берёт, туда даёт.

Парадоксы.
Дама с большими булками не обязательно булочница.
Дама с большими буферами не обязательно железнодорожница.
Дама, вправившая мозги мужу не обязательно нейрохирург.
Дама, накостылявшая своему возлюбленному не обязательно ортопед.

Хочу девиц любить лаская,
Не чувствуя к любви той лень.
Любить их устали не зная
И в ночь и в ясный светлый день.

- Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил?
- Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.

Пьяный гроссмейстер вместо пешки съел ферзя. А чем пешка лучше? Она маленькая. Ферзь большой и застрял в пищеводе.

В обществе обсуждается поручик Ржевский.
-Поручик Ржевский хороший?
-Да. Когда он заснул.
-Поручик всегда тогда хороший?
-Да, когда он спит зубами к стенке.

Так сильно любил женщин, что после выплаты алиментов не оставалось на пиво.

Лениво лежу я на пляже,
На волны морские смотрю.
О нереидах мечтаю,
Русалок я тоже люблю.
Но нет рядом юных русалок,
И нет нереид предо мной,
В тоске моей странной любовной
Пойду я неспешно домой.