Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Графиня: - Поручик Ржевский! Как Вам не стыдно говорить, что у меня такой милый круп. Я согласна, что милый, но круп всё-таки у лошади. - Поручик: - А у Вас еще лучше, больше и милее! Графиня: - Поручик, что Вы только что делали? Поручик: - Я Вас целовал. Графиня: - Хоть бы сигарету при этом вынули изо рта. Моё декольте не для того, чтобы туда стряхивали пепел. Поручик: - Он в декольте сам упал, а я лишь заглянуть хотел. Графиня: - Поручик, Вы много водки выпили? Поручик: - Всего один дюйм от донышка. Графиня: - От донышка чего? Поручик: - Салатницы. Графиня: - Вы бы хоть закусили потом. Поручик: - Я закусил. Графиня: - Чем? Поручик: - Стаканом коньяка.
- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом? - У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".
- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль! Поручик Ржевский: - Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?
- Поручик Ржевский! Вы клятвенно обещали перестать пить вино, водку и коньяк. А сейчас опять Вы пьяны. Поручик: - Я сдержал своё обещание. Я теперь англофил и пью только виски.
англофилы - поклонники английских обычаев и культуры.
Старый граф своей юной жене, графине: - Ты знаешь, какой конец ждёт тебя, если ты опять направишься к поручику Ржевскому? Юная графиня: - Получше, чем у тебя.
Сынок, что с тобой? - Принёс на урок истории книжку "Наполеон на Святой Елене". Историчка спросила, что это за Святая Елена. Я: На ней Наполеон был. Она мне фингал.
- Что с тобой? - Муж моей любовницы на пол её шкафа сунул под тонкую тряпку с острыми кнопками воздушный шарик, надутый из перцового баллончика. А когда я был с его супругой, нагло позвонил во входную дверь.
Рассказал дочери, как её мама била меня по башке пластмассовым тазом. Та выслушала, пару секунд подумала, и спросила что-то типа того: а таз не повредился? Я её успокоил сказав, что таз цел. Самое интересное, что этот таз в конце концов пришлось выбросить.
Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта. То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.
Поручик Ржевский, Вы опять без денег? - Моя тёща до того располнела, что мне пришлось потратиться для неё на новую более объёмную ступу и три новых помела. Так она хоть реже дома бывает.
Смотрели матчи мы футбола
Кричали: Гол! Ура! Ура!
Сидели дружно на трибунах,
И пиво пили из горлА.
Команды наших футболистов,
Громили всех легко и чисто.
Победной поступью идя.
УВЫ! прошли те времена.
И горечь наших поражений
Как пиво выдули до дна.
Завуч возмущается. - Этот пятиклассник заявил при всём классе, что он полюбил бы прямо сейчас прямо в классе нашу химичку. Директор школы: - Мальчик, ты дурак? А для чего же мы кладовую сделали?
Если намерен жениться, то приди к своей невесте, и сделай так, чтобы в её поле зрения случайно оказалась скалка. Если твоя потенциальная жена попеременно смотрит то на скалку, то на твою голову, беги и не возвращайся.
- Скажи соседка, чем кончилось платное лечение твоего мужа от алкоголизма? Говорят, методику применили старую, проверенную, на каких-то там обонятельных рефлексах основанную. - Теперь даже запаха водки не переносит. Один только коньяк хлещет.
Пока жена смотрела телевизор, мы за её спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спёр котлету, которой я был намерен закусить.
Девица своей подруге: - Я хочу оставаться девушкой, но мужчинам всё-таки завидую. Подруга: - Скажи, именно в чём? Девица: - Если мужчина две недели не брился, то про него говорят на пляже: О, какой брутальный. Если я не брилась две недели, то когда иду по пляжу в купальнике только и слышу за спиной: она и без шубы не замёрзнет
Подросток с излишне волосатым организмом: - Мама, а я самый лучший на свете. Мама: - Да, лучше тебя для меня никого нет, а кто это тебе сказал? Юноша: - На пляже девки заявили, что согласно теории Дарвина от таких как я люди произошли.
Мама: - За что у тебя двойка по истории? - Педагог меня спросила, что делал Наполеон на Святой Елене? А я ответил: то же, что и на Жозефине. Папа: - Правильно тебе пару залепили. Надо было как-нибудь помягче ответить. Например сказать: то же, что и поручик Ржевский на госпоже Жермон.
- Ты чего такой расстроенный? - На дикую сумму погорел. Врачи сказали, что через месяц сыграю в ящик. Я заранее все ритуальные услуги оплатил, офигеть как дорого, а меня знахарка задарма спасла.
Юная графиня: - Дорогой поручик Ржевский, мне очень нравится, когда ты говоришь "милая кошечка". Скажи, что у меня общего с кошечкой? Поручик: - Когти, которыми ты царапаешь.
Волну за собой оставляя
Дева по морю плывёт
Любовною страстью страдая
Нептун её в гости зовёт.
Чертоги Нептуна прекрасны,
Сам ведь красив и силён,
Девиц завлекает он статью ,
И тем, что вынослив, умён.
Корреспондент: - Дедушка! Говорят, Вам восемьдесят лет и никаких проблем с зубами? Дед: - Да. Корреспондент: - Как такое получилось? Дед: - Зубы сами об этом позаботились, они взяли и выпали.