Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Устаревший метод борьбы с алкоголизмом - "Маленковский стакан" и производные от него . Давали стакан водки и рвотное. Больной должен был приобрести отвращение к алкоголю.
После упомянутого лечения пациента забирает жена и спрашивает: - Как ты себя чувствуешь? Муж: - Ой как плохо! Бежит в магазин, покупает и тут же выпивает четвертинку водки, произносит: - Наконец полегчало.
- Как ты переломы получил? - Глотнул на работе ракетного топлива с запахом спирта. У нас второй этаж, подошёл к открытому окну, напряг живот. А там какой-то дурак внизу мягкий газон асфальтом покрыл.
Поручик Ржевский молодец, Он обнимал красоток. И помним мы его ещё За то, что жал молодок. ....................................... Кипел он любовью каждый день, В бою он был герой, И про него известно всем: Жил страстью и войной.
- Скажите корнет, почему у Вашего мундира такие широкие рукава не по форме? Корнет: - Ни в коей мере не для запасных тузов при карточной игре, а для сигары, чтобы не погасла во время танца с дамой.
О пользе психушки. Как сказал Миша Веллер - преамбула. Почитал я Мишу Веллера, почитал между делом мемуары одного из героев его повествований, решил напрямую не списывать у оных, а изложить прочитанное своими словами. Как сказал Миша Веллер - Амбула. Герой моего рассказа какое-то время служил простым матросом, после революции превратился в командира матросов, которые наводили революционный порядок. Матросы в процессе наведения этого самого революционного порядка проворовались. Их расстреляли. Начальник моего героя объяснил, что так и надо, взял и пошёл вверх по карьерной лестнице. Шёл, шёл пока его самого не расстреляли. Ну а наш герой заявил, что очень расстроен судьбой вверенных ему матросов и на целый месяц лёг туда, где лечат психику (согласно его же мемуарам). Как видно из дальнейшего, остался жив. Вылечился. Совершил подвиги научные открытия. Стал адмиралом и доктором наук. Главные его награды среди юмора упоминать не принято, не всякий маршал такие заслужил. Прожил девяносто один год. Как сказал я - АМБА.
Про нюансы языка. Выходя на улицу я НАДЕВАЮ куртку, ботинки или кроссовки. Регулярно. В Интернете так же регулярно читаю объявления типа: продаются ботинки/куртка/брюки и т.д. Их ОДЕВАЛИ два раза. Так и представляю себе, как кто-то старательно ОДЕВАЕТ ботинки.
Дуэнья дипломатического корпуса инструктирует жён дипломатов: - На балу будет поручик Ржевский. Если он смотрит на приличную женщину неприличным взглядом, значит она ему прилично понравилась. Вот план здания со всеми кабинетами, ключи у камердинера.
Навеяно одной точкой общественного питания. Заходит мужик в столовою, из кухни ветром доносит всевозможные запахи, мужик делает вдох и падает. Шеф-повар: - Ну и народ пошёл. Раньше даже пообедав живой уходил, а теперь от одного запаха мрёт.
Директор школы ученику: - А тебя мальчик, мы отчислим. Все видели, как твой папа каждое утро заходил в бордель. Ученик директору: - Мой папа больше не будет заходить в бордель. Его группа там закончила расследование. Теперь он будет каждый день заходить в Ваш кабинет.
Иногда спрашивают, что ты запомнил из первого класса школы. Я хорошо запомнил: Наша учительница, обладательница в меру полной фигуры. В "учительской" серой юбке ниже колен показывает на уроке физкультуры как делать упражнение "ласточка".
Одна симпатичная гражданка (хорошо мне готовила и готовит) при мне же увидела фотографию весьма мощного культуриста и произнесла: - На что он годен? Только на котлеты.
Дама богатому любовнику: - Я буду твоей наследницей? Богатый любовник: - Я готов содержать тебя до конца своих дней. Но наследства тебе от меня не видать. Дама шёпотом про себя: -И зачем я только киллеру такой большой невозвратный аванс выдала.
Руководитель платной клиники увидел в коридоре своего заведения грустного мужика. Завлекает его в качестве пациента: - У Вас половые проблему есть? Скажите да, мы готовы помочь. - Да. Есть половые проблемы. Я подрался и попался. В качестве отработки наказания должен натереть Вам полы. Мне лень, натрите полы сами.
-Скажите гражданка, Вам семьдесят лет, но Вы бодро выглядите. Почему Вы не пытались скрыться от насильника? - Что я дура? Следующего раза может и не будет.