Поиск по автору:

В лёгком поведении тяжела доля тех, у кого упитанный клиент.

Какая-то девица спрашивает приехавшего погостить на родину военного лётчика:
- А это страшно из летящего самолёта с парашютом прыгать?
Лётчик:
- Нет не страшно. Хоть я сам не пробовал, страшно без парашюта.

Публикуем наш прогноз. В Москву идёт майская погода. Ждите лёгкий снег.

Когда без денег вдруг остался
Поручик Ржевский удалой,
Не стал тут плакать всем в жилетку,
Пошёл к девице молодой.
Вернулся он слегка усталый,
Но с полной серебра мошной.
И оказался наш поручик
Ещё в любви большой герой.

Мошна - старинная разновидность кошелька.

Избегайте женщин эффективных менеджеров.
Вдруг они Вам что--нибудь оптимизируют

В дальневосточном зарубежном общепите.
- А Ваши котлеты случайно не из дворняжек?
- Что Вы. у нас только из породистых.

Первобытный коммунизм
Очень то приятно,
Плохо только,
Что сожрать там
Могут безвозвратно.

В дикой природе с самкой вступает в любовные отношения обычно самый сильный и энергичный самец.
Зря радуется своим данным тот самец богомола, который самый сильный и энергичный.

- Тебя хотели побить и жена и тёща, ну и как?
- Передрались между собой за право первого удара.

Начальство рекламного подразделения банка:
- Художник, которому мы заказали новый логотип нашего банка изобразил деньги, надёжно прикрытые медным тазом. Заявил, что у него такое видение.
Руководитель банка:
- Это не видение, а предвидение. Наш банк лопнул.

А как хорошо всё начиналось, подумал самец богомола в процессе любви.

Шёл раз спринтер по дороге,
Еле двигал свои ноги,
Утром он тренировался,
Днём с девицей развлекался,
Ну, а после расслаблялся,
Пивом под завяз набрался.
Рок штангиста вдруг принёс,
Спринтера штангист понёс.

Советское время, мужик на медкомиссии у психиатров, те ему задают каверзные вопросы:
- Вы Ленин?
- Нет, я не Ленин.
- Скажите, почему Вы не Ленин.
- Боюсь от этой Лены подцепить чего.

В клинике.
Главврач молодому доктору:
- Коллега, как Вам не стыдно! Все заняты работой, а Вы фильм ужасов смотрите. Вот у Вас на компьютере какие-то монстры ползают и жрут друг друга.
Молодой доктор:
- Это не фильм ужасов. Это мы научились колоноскопию на экран выводить.

Частушка

Грета Тунберг, Грета Тунберг,
Минус двадцать три в Москве.
Про глобальную парилку расскажи
Подробней мне.

Докамасутрился до потери сознания.

Утром рано встал с дивана,
Скалкой бьет меня жена.
Что котлеты подгорели
Виноват я, не она.
Виноват во всем всегда я:
Что котлеты вдруг дымят,
Что вдруг теща захворала,
Что из окон слышен мат.
Что погода вдруг плохая,
Что со мной сплошной ей ад,
Что детишки подрастают
И на девушек глядят.

Леший раз русалку встретил,
Он в пруду ее приметил,
Закричал тот Леший «ой»,
В морду двинул водяной.
Бедный Леший!
Он опять
Без подруг пойдёт гулять.
Без подруги?
Горя мало?
Он пойдёт гулять с фингалом.

В психушке главврач говорит завхозу:
- Больные недовольны. Жалуются на жёсткое приземление. В бассейн куда они с вышки прыгают, налей им воды. Авось никто не утонет.

Занимался спортом парень,
Очень крепким парень был,
Но совсем недавно летом
Вдруг КОВИД его свалил.
А сосед наш алкоголик много ел,
И много пил.
Ничего его не взЯло,
Он живет как раньше жил.

Это правда, что чем больше заботишься о своём здоровье, тем оно лучше? Я знал личность, которая посещала два десятка кабинетов в поликлинике, с здоровья у неё кот наплакал. А другой в поликлинику и не заходил, а здоровья у него на троих.

В платной клинике.
- Доктор, я не умру в процессе предстоящей операции?
- Нет, не умрете.
- А почему Вы в этом так уверены?
- После операции, если останетесь живы, то внесёте мне пару миллионов за реабилитацию.

- Папа, а можно пробежать сто метров за пять секунд?
- Да, если знаешь обходной путь

Проктолог, который решил сам себе лечить геморрой, завидовал гибкости своего кота.

Наш кот обормот
Не жрет компот,
А спер антрекот.
Доволен вот!
Сидит и жрет
Во весь свой рот.
Вот это кот,
Меня аж в пот.

- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?
- Меня спросили: «чего боялся Наполеон?». А я ответил: галоперидола.

- Приятель, а тебя жена когда-нибудь била?
- Нет, только стукала временами по спине.

- Доктор! У меня есть шансы на выздоровление?
- Какой марки Ваш автомобиль?
- У меня два Мерседеса.
- Надо сказать, что Вали шансы на выздоровление весьма велики.

Говорят, что приняли новый закон, запрещающий употребление неприличных выражений.
Получается, что за неприличные выражения теперь можно нарваться на весьма приличный штраф?

- У тебя бывало так, что тебе хотелось держаться подальше от добропорядочных и внешне весьма привлекательных женщин?
- Да. От женщин стоматологов нашей поликлиники вместе и с их бормашинами.

Жена своему мужу доктору:
- Что это ты так старательно вычисляешь перед тем, как уйти на работу?
- Вычисляю стоимость набора моих платных действий так, чтобы и мне хватило, и пациента не вспугнуть.

Мама:
- Вовочка! Кушай вот эти фрукты, и у тебя никогда не будет такой вредной штуки, которая склероз называется.
Вовочка:
- Я на своём склерозе пять баллов заработал. Иду по коридору, а там наша педагог с завучем целуется. Я и говорю, что ничего никому не скажу, так как у меня склероз, и я ничего не помню.

Слышал, что некоторые дамы натягивают/сжимают своим мужьям нервы как пружины. Странные дамы. Чего это они удивляются, что эти упругие элементы (нервы) в самый неподходящий момент сжимаются/разжимаются как пружины мощного арбалета.

- Поручик Ржевский! У Вас есть дети?
- Говорят, что есть.
- А где они?
- А разве запомнишь?

Один мудрец заявил, что самая красивая девушка не может дать больше того, что имеет. Да? Запросто может дать неограниченно, если она обучалась боксу.

Редактор журналисту спортивного издания:
- Почему Вы написали «соревнования по бАбслею», ведь правильно писать писАть «
бОбслей»?
Журналист:
- Так ведь соревновались женщины.

- Поручик Ржевский, почему Вы не хотите учиться в академии?
Поручик:
- Один мой знакомый там учился. Вместе со знаниями приобрёл там геморрой, близорукость и какой-то невроз. Ему в плюс, что он все-таки стал умнее.

Чем отличается рыба пилА от подруги?
- Рыба пилА пилит молча.

Моя нежная девица,
Все во мне к тебе стремится,
Вся душа к тебе лежит,
Все к тебе во мне бежит.
Дай немного подержаться,
Я хочу к тебе прижаться,
Я хочу тебя обнять,
И любовь твою принять.

Госпожа Жермон, Вы зрелая женщина, а верите в чудеса. Это давно с Вами?
С того момента, как увидела член поручика Ржевского.

Висельник бьется в удавке,
Висельник громко пердит.
Душа через жопу выходит,
Толь к Б-гу, толь к черту летит.
Висельник вдруг обосрался,
Душа тут сказала себе:
Предстану пред вратами рая,
Измазана в страшном говне.
Висельник дохнет в удавке,
Живот его сильно болит,
Говно из кишок подпирает,
На волю из жопы спешит.

Пьянчужка шла слегка шатаясь,
И пукнула она как гром.
Слетела крыша у сарая,
И окна выбило кругом.
Затихли громогласны споры,
С испугу кончились раздоры
И зашатались дальни горы,
Снесло деревья и заборы,
Зверьки попрятались по норам,
Дворцов потрескались опоры,
На море волны вдруг поднялись,
А в небе тучи разбежались.

У кого-то алименты,
Неприятные моменты,
Весь карман опустошают,
И без денег оставляют.

Военкому раз девица:
- Я хочу военной стать,
- Я хочу и днём и ночью
- Неустанно воевать.
Военком ей отвечает,
К страсти девушку склоняет:
- С попой Вашего размера
Очень трудно воевать.
С попой Вашего размера
Надо маршалам давать.
С попой Вашего размера
Надо с маршалами спать.
С попой Вашего размера
Надо радость получать!

Дама: Поручик Ржевский, Вы развратник, все время думаете только о том, как соблазнить меня или какую другую красотку и на какие деньги выпить.
Поручик: Вы ошибаетесь. Дамы ко мне сами приходят и вино приносят. А я думаю как бы приобрести новую саблю из хорошей дамасской стали.

Как-то раннею весной
Парень шел к себе домой.
Молодуху увидал,
И за нею поскакал.
Вдруг откуда-то детина,
А в руках его дубина.
Молодухи это муж,
Парень дернулся как уж,
Но дубиной получил,
Еле до дому приплыл.

Вирус грозный всех пугает,
Кто-то маску надевает,
В маске пиво выпивает,
И, конечно, проливает.

Людоедка людоеду:
Я приду к тебе к обеду.
Меня супом накорми,
Меня сексом развлеки.
Людоед тот алкоголик,
Нахлестался вдруг до колик,
Суп готовить он не стал,
Просто очень пьяный спал.
Час свидания настал,
Алкоголик крепко спал,
Член его совсем не встал,
Тоже очень крепко спал.
Людоедка рассердилась,
В дурня вдруг зубами впилась.
И всего за пол-обеда,
Съела быстро людоеда.
В назиданье молодым
Слопала его сырым.

Как-то раз один корнет
Девушке: хочу минет.
Девушка слегка поохав:
Откушу! Вам будет плохо.

Как-то раз один дурак
Трахнул даму просто так.
На алименты залетел,
Очень быстро поумнел.