Поиск по автору:

Поручик Ржевский! Как Вы так быстро распознаёте развратниц?
Смотрю в бинокль, как они в речке купаются. А дальше по мозолям на коленях.

Хорошая жена никогда не зарычит на мужа: ты что, опять голодный?

Смотрели матчи мы футбола
Кричали: Гол! Ура! Ура!
Сидели дружно на трибунах,
И пиво пили из горлА.
Команды наших футболистов,
Громили всех легко и чисто.
Победной поступью идя.
УВЫ! прошли те времена.
И горечь наших поражений
Как пиво выдули до дна.

Девица своей подруге:
- Я хочу оставаться девушкой, но мужчинам всё-таки завидую.
Подруга:
- Скажи, именно в чём?
Девица:
- Если мужчина две недели не брился, то про него говорят на пляже: О, какой брутальный. Если я не брилась две недели, то когда иду по пляжу в купальнике только и слышу за спиной: она и без шубы не замёрзнет

Мне приснился страшный сон:
Я имел семь жён, все жёны убежали, а все семь тёщ остались.

Почему?
Когда кошка хочет обратить на себя внимание, она говорит МЯУ. Жена/тёща в аналогичной ситуации издают "ГАВ-ГАВ".

На групповом сеансе психотерапии:
- Если кто среди сотни вас тот, кто не жалуется на свою жену?
Только один гражданин:
- Я! Ни сколько не жалуюсь. Она мне это запретила.

Слегка поддатый отец помогает своему отпрыску приготовить реферат по зоологии:
- Сынок пиши:
- Рыба пила длинная, костлявая, противная и тощая. Всё время кого-то пилит.
Женский голос с кухни:
- Это я противная и тощая?
-

Рано утром звонок с работы:
- Ваш муж уже встал?
- Пока только частично.

Навеяно одной точкой общественного питания.
Заходит мужик в столовою, из кухни ветром доносит всевозможные запахи, мужик делает вдох и падает.
Шеф-повар:
- Ну и народ пошёл. Раньше даже пообедав живой уходил, а теперь от одного запаха мрёт.

Тайфуны принято называть женскими именами. Почему до сих пор ни одну пришедшую среди лета в Москву массу холодного воздуха с не менее холодным дождём (хоть это и не тайфуны) не назвали именем Греты Тунберг?

Люблю грозу в начале мая,
То написАл один поэт.
А я люблю круглогодично
Коньяк, селёдку и омлет.

К поэту есть другая рифма,
Но неприличная она.
И вместо этой страшной рифмы
Стопарик выпью я до дна.

Хреновая погода
Стояла аж полгода,
Кончилась хреновая
И началась фиговая.
Эй там, на небесах!
Ну пожалейте нас.

- Чего общего между котом, укравшим котлету и получкой?
- Исчезают быстро и незаметно.

Днём солнышко светит,
А ночью луна,
А утром улыбкой
Подруга одна.

Оперативник:
- Какой у неё тип лица?
Свидетель:
Жопообразный.

- Ты чего такая радостная?
- Мне сказали, что у меня богатый внутренний мир.
- Кто же это тебе сказал?
- Доктор во время колоноскопии.

В клинике.
- Я заплатил много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.
- А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!

Психиатр:
- Говорят, что Вы радуетесь, когда дерутся Ваши жена и тёща. Чего здесь хорошего?
Пациент:
- Не меня бьют.

Некий дикарь купил в магазине докторской колбасы, попробовал прямо в магазине, спросил продавца: где Вы такого старого доктора нашли?

Жена всё мужа не кормила,
Его соседка приручила.
Мораль сей басни всем понятна,
Знай, мужикам еда приятна.
Коль мужа в голоде держать,
К другой он может убежать.

То ругает,
То ласкает
Что такое?
Не поймёшь.
То подруга дорогая.
С ней от скуки не помрешь.

У врача диетолога.
- Скажите доктор, чего такого мне побольше с’есть, чтобы побыстрее похудеть?

ПСИХОЛОГИЯ АЛКОГОЛИКА.
Люблю я дождь в начале марта
Что льёт за шиворот ведром.
Приду домой, есть повод выпить:
Промок мол сильно под дождем.
Жена внезапно пожалеет,
Меня родная полелеет.
В постели страстно обогреет,
В душЕ тоску мою развеет:
Не заболей мой нежный хилый,
Возьми и выпей грамм сто милый.

Программисту подарили двух щенков. Долго думал как их назвать. Додумался: одного назвал Рамблер, другого Яндекс.

По дороге на мясокомбинат самый откормленный свин хвастался перед другими свиньями:
- Вы мне не ровня! Я особенно одаренный. Скотник сказал, что меня без очереди возьмут.

Лечитесь в нашей клинике!
В других больницах ставят диагноз, ошибаются и человеку капут.
А у нас какой диагноз пациенту поставили, с таким диагнозом этот пациент в морг попадает.

Главврач:
- В нашей больнице не бывает ошибок. В морг наши пациенты поступают именно с тем диагнозом, согласно которому их лечили.

Серьёзная клиника чем хороша?
В небо не скоро убудет душа.

Меня ругает все жена,
Как хорошо, она одна.
Но бедный друг мой Ахмеджон,
Его ругают десять жён

Психопат «подглядыватель» завидует Карлсону:
- Хорошо ему. В любое окно на любом этаже заглянуть может.

Иногда бывает, что в бутылке с этикеткой «коньяк» присутствует спирт. подкрашенный чаем. Интересно! Употребление подобного коньяка есть чаепитие, пьянка или все вместе?

- Скажи подруга, а операция по восстановлению девственности очень болезненна?
- Со временем привыкаешь.

- Почему тебя в психушку отправили?
- За излишнюю сексуальную фантазию.
???
- За стеной женский голос все орал: Не туда! Дырка не там! Направь прямо, а то лопнет! Ниже вставляй! Я решил, что маньяк женщину насилует, и вызвал полицию.
- Ну и, что?
- Оказалось, что сосед со своей женой шкафчик на стенку вешали.

Все дует ветер. Стонет пляж,
От холода всех бьет мандраж.
Ох, до чего прохладно мне.
Таков июль в моей Москве.

Ах ты Грета, Грета Ту@рг,
До чего ты довела.
Ведь в Москву в начале лета
Холодрыга вдруг пришла.
Холодрыга наступила,
С неба дождь и легкий град,
Потеплению такому
Мало кто в столице рад.

Ударим зимним плаванием по простатиту и артриту! Если раньше не помрем.

Пожилая мама учит свою дочь:
- Не связывайся с мужчинами у которых психика нежная, кожа тонкая, а кости ломкие. Хоронить будешь за свой счёт.

В магазине товаров для дома. Покупатель:
- Мне вот эту метлу.
Продавец:
- У этой ручка слишком толстая, возьмите другую, Вам с другой будет удобнее.
Покупатель:
- А я не для себя беру. Мне главное, чтобы тёщу в полёте выдержала.

Знатокам из зарубежного радио задали вопрос: может ли девица быть трижды девственницей? Зарубежное радио отвечает: может и больше чем трижды, это смотря сколько раз ей реновацию делали.

А это правда, что безалкогольное пиво имеет привкус резиновой женщины?

Гинекологическая клиника, подразделение восстановления девственности, регистратура.
Посетительницы одна за другой:
- Я потеряла девственность.
Другая:
- Я потеряла девственность.
И так весь день.
Усталая сотрудница регистратуры:
- Тоже мне. Стол находок получается.

СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ.
Инструкция перед обрезанием.

Реклама спортивного комплекса:
«В нашем бассейне вода самая мокрая!».

- И лето холодное, и осень холодная намечается.
- Ничего, обещают тёплую зиму. В декабре отогреемся.

Наяда прекрасная,
Кожа атласная,
Щечками красная,
В любви страстная,
Всем мой привет,
Глаголов здесь нет.

Пародия
Природа женщин одарила,
Богатство, славу им дала,
А также скалками снабдила,
Чтоб муж боялся жен всегда.

- Ты развелась со своим африканцем и вышла замуж за Ваську пьяницу?!
- Ты не понимаешь! Импортозамещение.

Сдавал экзамены по философии, но не пойму до сих пор: почему проблемы накапливаются быстрее, чем деньги.

Ведите себя разумно, прилично. За позитивное отношение к негативным явлениям могут наказать.