Поиск по автору:

Брачное объявление.
Одинокая дама выйдет за молодого человека, готового вернуть супружеский долг, накопившийся от трёх предыдущих мужей.

Читает больной перед госпитализацией длинный и мутный договор с клиникой о лечении и произносит:
- А ведь в «конституции» батьки Махно то же самое было изложено кратко и четко: «никто ни кому ничего не должен”.

- Почему Вы употребляете матерные слова?
- Это я в элементарной вербальной форме выражаю своё состояние когнитивного диссонанса.

Педагог:
- Вовочка, твой папа доктор физико-математических наук?
Вовочка:
- Как Вы узнали?
Педагог:
- В твоей домашней работе доказана теорема, с которой не могли справиться сотни лет.

Если борьба с пьянством ведётся эффективно, то на водку падает спрос. А если спрос падает, то почему она дорожает?

Говорят, что пить пиво плохо для здоровья. Но совсем плохо, это не пить пиво потому, что со здоровьем плохо.

Директор школы ученику:
- А тебя мальчик, мы отчислим. Все видели, как твой папа каждое утро заходил в бордель.
Ученик директору:
- Мой папа больше не будет заходить в бордель. Его группа там закончила расследование. Теперь он будет каждый день заходить в Ваш кабинет.

Мама: Сынок, за что тебе поставили двойку по поведению?
Сын: Я сказал, что наша завучиха обычная проститутка.
Мама: Правильно сделали. Она не обычная, а элитная со знанием иностранных языков.

Совет семейным.
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.

Врачи запретили пить водку, перешёл на коньяк.

- Приведите пример тонкой иронии с элементами ехидства.
- Пожелание долгих лет жизни от Пенсионного фонда или подобной организации.

Почему, если кот сожрёт все котлеты, то "ой, какой миленький"? А муж в той же ситуации "обжора несчастный"?

Интересный факт: никто из античных философов никогда не имел диплома ВУЗа по специальности «философия». И вообще у них, древних философов, не было высшего образования.

Образец взаимной нежности:
- Милый, может у меня фигура слишком крупная?
- Что ты, дорогая! Это у меня слишком мелкая.

В психушке
Доктор:
- Мне донесли, что Вам кажется, что за Вами следит дорожная полиция.
Пациент:
- Уже не кажется. Уже оштрафовали и лишили прав.

Напутствие:
- Живи так долго, чтобы поджидающий тебя патологоанатом умер с тоски.

А это правда, что для Пенсионного фонда одно из самых неприятных словосочетаний это «долгие лета»?

В платной клинике главврач ординатору:
- Ну как там этот простой инженер, вы его вылечили?
Ординатор:
- Да, он ещё после лечения на курорт уехал.
Главврач:
- Как вы его лечили, если у него деньги на курорт остались?

Скажите профессор, Вы заявили, что мне скоро помирать, а я пошёл к знахарю, а он меня вылечил.
Профессор: То не знахарь, то мой аспирант подрабатывает.

Если ты опьянён красивой девушкой, то алкогольное опьянение излишне.

В платной клинике менеджер докладывает руководству: После того, как мы включили в сферу нашей деятельности ритуальные услуги, доходы нашей клиники резко возросли.

А ты, несмотря ни на что, всё ещё пенсионную систему разоряешь?

- Поручик Ржевский! Вы говорят остепенились, перестали общаться со всякими сомнительными красотками, что с Вами?
- Мой отец стал генералом, каждый месяц высылает мне крупную сумму. Теперь меня любят только солидные, честные благородные высокоморальные дамы.

Пока жена смотрела телевизор, мы за её спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спёр котлету, которой я был намерен закусить.

- Вас как судить? По закону или по нашему тарифу?

Родители девушки потребовали от ее жениха заметную сумму, иначе не позволят им жениться. Жених выплатил. Перед самим бракосочетанием потребовали ещё денег.
Жених:
- Это что? Утилизационный сбор?

На зло пенсионному фонду Кащей Бессмертный начал размножаться клонированием.

Позапрошлый век дикое племя.
Папа! А кто такой филантроп?
- Это тот, кто только любит людей, но их никогда не кушает.

Психиатр приходит домой расстроенный, сообщает жене, что ему влепили выговор.
Жена:
- За что?
Психиатр:
- Выпил лишнего. Дартаньянов и гвардейцев кардинала запихнул в одну и ту же палату.

Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?

Друзья спрашивают очень богатого человека:
- Откуда у тебя столько свежих синяков?
- Попал в авиационную катастрофу, объявили, что все погибли. А на мне ни малейшей царапины. Пришёл домой именно тогда, когда наследники делили моё имущество и банковские счёта.

Как решают проблему подготовки ребёнка к ситуации «первый раз в первый класс»?
Оптимисты: никак, сам адаптируется.
Нежные: рассказывают ребенку все хорошее про школу.
Разумные: у них ребёнок перед началом занятий в первом классе приобретает в секции навыки каратэ.
Сам видел все три варианта.

- Ты чего такой грустный?
- Купил себе зеркальный фотоаппарат. Фотографировать свою невесту и ее маму.
- Ну и что?
- В зеркале видоискателя этого фотоаппарата отражается все, кроме будущей жены и будущей тещи.

Посох Деду Морозу нужен не для волшебства, а для сохранения тела в вертикальном положении после перепоя.

Только неразумная жена выгоняет мужа, не присмотрев себе заранее нового.

- В нашей клинике не бывает жалоб от пациентов!
- Уточните, Вы так хорошо лечите, или просто не остаётся тех, кто мог бы жаловаться?

В клинике.
- Больной! Больной! Что с вами? Не умирайте, не умирайте! Вы мне всю диссертацию испортите.

Серьёзный повод для депрессии у любвеобильной дамы: уехали в командировку и муж и любовник.

У Лукоморья Кот Учёный после стакана самогона спрашивает Лешего:
Послушай дорогой, раньше здесь были и нереиды, и наяды, и просто нимфы. А теперь одни ведьмы, кикиморы, Баба Яга и всякие сомнительные девицы. Как это называется?
Леший:
Импортозамещение.

Поручик Ржевский! Почему Вы предпочитаете чужих жён?
К чужим жёнам тёща не прилагается.

Плоскоземельщик впервые в своей жизни увидел, как судно скрылось за горизонтом, и бросил пить.

- Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
- Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

- Как тебе удалось привести в норму свой организм?
- Отдал все деньги за лечение. Вынужден ходить на работу пешком и меньше кушать. Пропали головные боли, избыточные вес и давление.

Жена утром своему мужу лейтенанту:
У тебя такой вид, словно тебе замполит приснился.

Больной медсестре:
Скажите, а на доктора, который меня будет лечить пациенты жалуются?
Медсестра:
- Что Вы. Даже не успевают.

Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта. То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.

Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешёвую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.

Почему комплимент девушке ты у меня САМАЯ любимая может кончиться для автора комплимента фингалом?

Прежде, чем сделать предложение девушке проверь, отражаются ли она и её мама в зеркале. Потом будет поздно.