Поиск по автору:

Люблю покушать антрекот,
Но иногда не лезет в рот,
Он как подмётка жестковат,
То явно повар виноват.
Пускай сожрёт свой антрекот,
Но в рот его он не берёт.
Не жрёт тот повар антрекот,
Похоже, зубы бережёт.

Муж улетел вдруг в любовный полёт,
У мужа с подругой случился залёт,
На мужа напала на кухне жена,
Вот ты какой, я с тобой не одна!

Любит и кота и мужа
Кто же лучше, кто же хуже?
Кот умнее,
А у мужа нос длиннее.

Ковидла гуляла повсюду,
Ковидла пугала людей,
На "Спутник" ковидла нарвалась,
И сдохла во в злобе своей.

Куда ушли те золотые времена, когда футбольные матчи смотрели компанией сидя на высоком заборе, попивая при этом пиво из горлА? А женщины использовали скалки не для того, чтобы бить мужа, а для раскатывания теста при изготовлении макарон или пирожков для пришедшего с футбола мужа?

Футболист хороший резвый попадает по мячу,
Ну а наши всё играют в стиле "Бегать не хочу".

Тёща раз ругала зятя:
- Ах какой ты остолоп!
Зять обиделся немножко,
Двинул тёще скалкой в лоб.
Всё страдает ныне тёща,
У неё болит башка,
Да и скалка разломалась,
До чего жизнь нелегка.

- Поручик Ржевский! Почему Вы курите такие длинные сигары?
- Из вежливости. Если сигара длинная, то когда я целую даму в процессе танца, пепел и дым от длинной сигары не попадают партнёрше на лицо.

Парень бравый и блатной
Лез всё к девке молодой:
Ой ты милая девица,
Дай тобою насладится.
-Я невинная девица,
Не хочу я соблазниться,
Платье ведь моё помнется.
Что тебе вот так неймется?
Тот девицу охмурил,
И на месте соблазнил:
-А ты дурочка боялась
Даже платье не помялось.

Господин поручик Ржевский, почему у Вас такая кислая физиономия?
Это от послевкусия.
Послевкусия чего?
Клитора госпожи Жермон.

Одна мышка была дурой,
Повелася на культуру,
И поперлась в кинозал.
Котик там её сожрал.

Пришёл июнь, настало лето.
Мы ищем тёплые штиблеты.
А где же летняя жара?
А как же тёплая пора?
И подступает вдруг мороз,
И холодрыгу чует нос.

Подруга всё ругает,
Подруга всё орёт,
Подруга днём и ночью
Мозги мои *бёт.
А как же шах с гаремом?
Там очень много баб,
Мозги его поджарят,
Поджарят как кебаб.

К одной гражданке приходит в гости подруга. Гражданка жалуется, что муж приходит домой вечно пьяный и лежит на диване как бревно. В постели тоже как бревно, ничем от бревна не отличается.
Пьяный муж с дивана:
- Бревно не пукает!

В клинике.
- Скажите, профессор, а это правда, что доктор, который взялся меня лечить, немного не в своём уме?
Профессор:
- Посмотрим, чем вы болеете. Да этот доктор вообще спятил!

В женском обществе: Поручик Ржевский на скачках сломал себе...
Дамы: Ой, что именно?
Руку!
Дамы хором: Как хорошо, что не то, что мы подумали.

В каменном веке кругом риск. Полюбишь тощенькую, скорее всего голодная, самого сожрёт.
Упитанную, может и хорошо, если сытая. А кто её знает, может уже наелась, а может жрёт всех подряд - потому и упитанная.

Людоедское племя. Жена мужу.
Давай я тебя скушаю. Я молодая, красивая. А не то, тебя слопает моя мама, старая, некрасивая, да и готовить толком не умеет.
Муж: Тёща меня не слопает, я её уже переварил. А ты на меня не сердись, я купил "виагры" на целый месяц.
Жена: Это мне целый месяц сидеть удовлетворённой, но голодной?

Пародия на Маяковского

Глотай ананасы, рябчиков жуй.
Придут пионеры,
Отрежут твой ***.
Пойми ты вот это
Несчастный буржуй.

Ешь ананасы,
С икрою их жуй,
Придёт комсомолка,
Откусит твой ***.
И так тебе надо
Какой-то буржуй.

Хорошо бывает летом, только много мух кругом,
Комары ещё кусают, ну от них совсем дурдом.
А зимой сейчас прохладно, но не сильный ведь мороз.
И никто не отморозит свой любимый славный нос.

Почему люди бросают своих подруг?
К кому тогда прижаться щекой устроившись на диване, когда на улице молнии, ураган, град и ливень?

На уроке географии.
- Двоечник! Где находится сектор Газа?
- Сектор газа находится у соседа чуть ниже спины.

Любовница поручику Ржевскому:
Говорят, что в постели я похожа на бревно, но ведь то не так?
Поручик:
Конечно не так. Вы похожи на ёлку.
???
Поручик:
Мне всё время не то сучья, не то Ваши рёбра в бок впиваются.

Двести лет назад около экватора.
Мама ругает дочку: научись готовить, дура. Вот приведут к тебе на обед соседа, ты его сырым будешь?

Частушка

Алименты, алименты,
До чего вы довели.
Негативные моменты,
Мужикам вы не нужны.

Люблю я с подругой прекрасной
По пляжу тихонько шагать,
Люблю любоваться природой,
И милую вдруг целовать.

Кошка меня удивила,
Кошка нажралась котлет,
Кошка меня поразила:
Слопала весь мой обед.
Кошечка спать завалилась,
Я же голодный сижу,
Кошка мечтает о мышках,
Я всё на кошку гляжу.

Раннею весной
Вечернею порой
По улице с красоткой я гулял.
Но тут пришла жена,
Как двинула она.
Ох до чего тяжёлая весна!

В процессе дистанционного обучения студентка через Интернет невпопад отвечает на вопросы преподавателя.
Преподаватель: В данный момент в Вас нет ничего хорошего.
Студентка пьяным голосом: Как то? В данный момент во мне сразу два лучших студента нашего курса.

Илья Муромец Василисе Премудрой:
Не плачь дурочка. Ничего особенного я тебе не сделал. Месяцев через девять вновь стройной будешь.

В психбольнице главврач инструктирует персонал:
-Ни в коем случае не допускайте Марию-Антуанетту, ту самую, что голову свою всё ищет, к королю Людовику. Забеременеет несчастная, с кем наш завхоз развлекаться будет?

Юная графиня:
- Дорогой поручик Ржевский, мне очень нравится, когда ты говоришь "милая кошечка". Скажи, что у меня общего с кошечкой?
Поручик:
- Когти, которыми ты царапаешь.

Диалог с одним южным радио:

Что общее между подругой и стиральной машиной?
- Обе полощут.
В чём разница?
- Стиральная машина полощет бельё, подруга мозги.

- Дети, у нас урок начинаетcz, а вы всё болтаете между собой. Вот ты, приведи пример вредной болтовни с плохими последствиями !
- Это когда соседский сын рассказал своей маме, что у его папы была внеплановая халтура за наличные, которые тот спрятал в коробку с фотографиями любовниц спрятанную под диваном.

У студента на лекции
Сильная эрекция.
А тут история:
Менять аудиторию.
Как студенту нелегко:
Видно будет далеко.

Имел девиц в начале мая,
Но тут шарахнул страшный гром,
Жена всё скалкой угрожая,
Подкралась быстро и тайком.

Профессор де Бил
Жену побил,
Хоть и любил,
Она изменила,
С соседом де Била.

Сколько не занимайся бегом от алиментов, олимпийским чемпионом не станешь.

Жена ругает, гром грохочет,
И молнии блестят кругом,
Зачем женился? Сам не знаю.
Что толку думать мне о том.

В прошлом к очень благородным дамам обращались "Ваше сиятельство", молодым - "мадмузель". Теперь СМИ орут, что мало женщин репродуктивного возраста. Буду обращаться к молодым дамам "Ваша репродуктивность".

Некто купил, потом надувал резиновую женщину, а она спускала (воздух) мгновенно со страшным свистом. Кого надули?

Люблю грозу сказала дама,
Пусть муж мой дома посидит.
Когда хорошая погода,
Он на рыбалку всё бежит.

Муж электромонтёр приходит домой со стоящим органом. Жена:
На работе всё молодых красивых домохозяек разглядывал, очухаться не можешь?
-Нет, меня двести двадцать вольт садануло, ботинки на резиновой подошве, вот заряд никак в земли не уйдёт.

Зачем орудию дульный тормоз: в дульный тормоз, когда он с чехлом, можно прятать бутыль водки, главное, чтобы затвор был закрыт.

В Москве сибирские морозы,
А летом африканский зной.
Что делать тут, скажите люди,
Нам с географией такой.

Пушкин любил много женщин,
Безбедно с ними он жил,
Но рок беспощадный и грозный
Поэта влюбил и женил.
Поэта жена погубила,
К дуэли его привела
Любил бы он лишь сельских девок,
Большие прожил бы года.

Дуэнья дипломатического корпуса инструктирует жён дипломатов:
- На балу будет поручик Ржевский. Если он смотрит на приличную женщину неприличным взглядом, значит она ему прилично понравилась. Вот план здания со всеми кабинетами, ключи у камердинера.

Америка, поздний вечер, парк. На супружескую пару нападает какой-то псих с ножом. Муж с двух рук всаживается в психа сразу два магазина - тридцать патронов. Жена:
- Ухо тебе бесплатно пришьют назад по страховке. Это экономно. Но зачем ты заряжаешь своё оружие такими дорогими патронами?

В советское время неохотно выпускали за границу тех, кто имел там родственников. Чтобы с их помощью за рубежом не обосновался. Навеяно анекдотом про мышиный оркестр.

Идёт отбор собак на международную выставку, которая проходит где-то в Западной Европе.
- А Вашего пса мы за границу не выпустим. У него брат в Израиле.

Некий подводник по пути куда-то остановился в гостинице.
Сидит в столовой, молча жуёт котлету. Ему: о чём задумались? Тот, о Мариинской впадине. Голос официантки Марины: И не такая она у меня и большая, чтобы её впадиной называть, и вообще, откуда Вы знаете?