Поиск по автору:

Кто сумеет образовать женский род от слова «гид»?

Наивный человек не понимал разницы между изощренным извращением и извращенным изощрением. Это в кулинарии.

Услышал, что у нас вводят новое программное средство (мессенджер) MAX. По своей наивности из-за схожести названий решил, что речь идёт о внедрении системы IMAX. IMAX это дорогая (затратная) система кинематографии с необычным форматом кадра, обеспечивающим очень высокое качество картинки на экране. Подумал: вот насмотрюсь офигенного кино. Оказалось, это не так, расстроился.

Почему плюс пять по Цельсию в августе это мороз, а январе это жара?

- И лето холодное, и осень холодная намечается.
- Ничего, обещают тёплую зиму. В декабре отогреемся.

Новое в в современной метеорологии: осень ещё не началась, но лето уже закончилось.

Кто знает, что такое телевизор? Телевизор это выпрямитель извилин коры головного мозга.

А это правда, что положительный рост возраста гражданина в сторону приближения к пенсионному, приводит к отрицательному росту мужской потенции этого гражданина?

Раскольников бабку за деньги прибил,
Деньги той бабки с собой прихватил.
Был бы Раскольников тот поумнее,
Спер бы бесшумно, да драпать быстрее.

А это правда, что лекторы и блогеры чаще всего появляются на свет под знаком Водолея?

Что делать, если Вам достался противного вкуса шницель? ХРЕН С НИМ! Помажьте шницель толстым слоем хрена, и Вы не будете чувствовать вкус этого шницеля.

Когда ты лежишь в тёплой квартире на диване с милой подругой, а за окном град, ураган и ливень, то тебя мало беспокоит тот факт, что в люстре перегорела лампочка.

- Под каким знаком Зодиака родился твой муж?
- Судя по его поведению, он родился под знаком КОЗЕБАРАНА.

Заключение по результатам диспансеризации:
Пациент по состоянию здоровья такой жеребец, что ему ветеринар нужен, а не доктор.

СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ.
Инструкция перед обрезанием.

Реклама спортивного комплекса:
«В нашем бассейне вода самая мокрая!».

- Доктор, доктор! Помогите! У нас с мужем проблемы с мозгами.
- Какие проблемы?
- Муж меня трахнул, а потом заплатил. А дала ему сдачи и обсчиталась на десять долларов.

Гинекологическая клиника, подразделение восстановления девственности, регистратура.
Посетительницы одна за другой:
- Я потеряла девственность.
Другая:
- Я потеряла девственность.
И так весь день.
Усталая сотрудница регистратуры:
- Тоже мне. Стол находок получается.

Дама так много и старательно занималась воспитанием мужа, что перестала отражаться в зеркале.

- Почему тебе в школе за сочинение «Мой любимый вид спорта» поставили единицу?
- Торопился, и везде в слове «гребля» забыл написать первые две буквы.

А это правда, что безалкогольное пиво имеет привкус резиновой женщины?

Чем отличается рыба пилА от подруги?
- Рыба пилА пилит молча.

На уроке.
- Дети, ничто не исчезает бесследно. Это закон природы. Его невозможно опровергнуть.
Вовочка:
- Невозможно опровергнуть? Деньги у моей мамы и моей сестры исчезают абсолютно бесследно.

Знатокам из зарубежного радио задали вопрос: может ли девица быть трижды девственницей? Зарубежное радио отвечает: может и больше чем трижды, это смотря сколько раз ей реновацию делали.

Доктор больному:
- Мы будем выводить камни из Вашего организма.
Больной:
- Все драгоценные честно делим пополам.

Умер крупный представитель строительного бизнеса, и за окном наступила траурная тишина. Перестала грохотать машина для забивки свай. Это на самом деле за нашим окном.

Приходит на приём к доктору поддатая тетка, запах алкоголя за версту.
Доктор:
- Если и дальше будете вести нездоровый образ жизни, то Вас ждёт такой конец, какой Вам даже в страшном сне не привидится.
Тетка:
- Дайте адрес записать.

Зачем Вам ехать так далеко в эту самую Анапу?
Купайтесь в нашем пруду. Там в воде находится все то, если не больше, что плавало в Анапе после катастрофы танкеров.

А ведь знающие люди с большим жизненным опытом говорят, что пребывать в пионерском или спортивном лагере куда лучше, чем просто в лагере.

Анекдот из детского журнала советских времён.
Палач ведёт осужденного на казнь через весь достаточно большой город. Страшная жара, осуждённый жалуется, что ему страшно плохо от этой жары, что ему очень тяжело.
Палач:
- А мне ещё обратно идти.

Советские времена, слова одного мотоциклиста:
- Страшный ливень, стоим на перекрёстке. У меня лучший советский мотоцикл «Урал», я весь мокрый. Рядом стоит худший советский автомобиль «Запорожец». В нем вполне сухой довольный водитель.

Подруга:
- Поручик Ржевский! Вы слишком много выпили.
Поручик:
- Как Вы пришли к такому выводу?
Подруга:
- Стоит Вам дунуть на муху, у неё появляются признаки алкогольного отравления.

- Доктор! У меня был смертельный диагноз, а Вы меня сумели вылечить. Как это получилось?
Доктор:
- Не помню, пьян был.

Жена мужу:
- Ты такой разгильдяй, бездельник и бабник, что другой на твоём месте сделал бы себе харакири!
Муж:
- Да. Я разгильдяй, бездельник и бабник. Но, не дурак, чтобы самому себе резать брюхо.

- Доктор! Вы не ошиблись с моим диагнозом?
- Вы плохо думаете о наших возможностях диагностики. Наш патологоанатом говорит, что мы ещё ни разу не ошиблись в постановке диагноза.

Ода скалке
Скалка, о скалка любимой жены,
Лишь для того, чтобы делать блины.
Скалка подруги злой и сердитой
Делать башку муженька всю разбитой.
Коли задумал мой друг ты жениться,
О скалке подумай любимой девицы.

- Ты чего это такой расстроенный?
- Так много камней у меня в почках нашли! И ни одноного драгоценного.

Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла.

- Поручик Ржевский, почему Вы не хотите учиться в академии?
Поручик:
- Один мой знакомый там учился. Вместе со знаниями приобрёл там геморрой, близорукость и какой-то невроз. Ему в плюс, что он все-таки стал умнее.

- Как ты догадалась, что я выпил лишнего?
- Напившись твоей крови комары пьяные летают.

Оказывается! Золотой с темно-коричневым оттенком унитаз хорош тем, что на нем слабо видны загрязнения сами знаете от чего

Образование ума не прибавляет. Чтобы в этом убедиться, достаточно почитать в Интернете ежедневные опусы журналистов с высшим образованием.

- Лечился в поликлинике от насморка, приобрёл геморрой.
- Как это ты сумел?
- Слишком долго сидел в очередях в неподвижной позе.

На пляже молодая симпатичная весьма привлекательная девица уставилась на фигуру очень толстого гражданина. Гражданин девице игривым тоном:
- О чем Вы думаете?
Девица грустно:
- Я думаю, что очень трудно будет добраться до Вашего сердца.
Гражданин игривым тором:
- Вы влюблённая в меня нимфа?
Девица:
- Нет, я не нимфа. Я патологоанатом.

Я при этом не присутствовал, мне рассказали, но очень похоже на правду. Произошла изложенная ниже история в конце шестидесятых годов двадцатого века.
Учащиеся старших классов одной относительно престижной Московской школы оказались в организованном порядке в одной социалистической стране, что-то типа экскурсии во главе с ныне покойной директрисой школы. Юные жеребцы старшеклассники не теряли времени зря и установили любовные отношения с местными представительницами дружественного зарубежного народа. «Компетентные товарищи» в форме вопроса вынесли предупреждение директрисе: «а что будет, если дружеские связи с местной девицей кончатся беременностью?». Директриса ответила:
- Будет ещё один гражданин Советского Союза.
Согласно слухам это была первая и она же последняя экскурсия подобного типа.

Запись в дневнике блондинки:
Ура! Доктор молодец! Я снова девственница!

Сильный шахматист, играющий против плохого, должен иметь хорошую голову. Чтобы выдержала удар шахматной доской со стороны продувшего партию расстроенного соперника.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

- Слушай приятель! Одновременно с тобой в ту же больницу с тем же диагнозом, что и ты, и в том же состоянии попали несколько моих друзей, и все умерли. Как ты выжил?
- Меня выписали не долечив до конца.

В летящем самолете пассажир спрашивает:
- А парашюты здесь имеются?
Автоответчик:
- Только у пилотов.