Поиск по автору:

- А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет?
- К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.

Для того, чтобы из миленькой кисоньки сделать разозлённую тигрицу не обязательно быть волшебником. Бывает достаточно одной фразы.
Например. Пьяный муж жене:
- Моя кисонька! Я пока шёл домой, пропил весь аванс.

Из жизни. На кухне муж, жена и свекор. Муж любит выпечку, которую жена делает из раскатанного скалкой теста. Жена только что пришла из магазина и демонстрирует новую скалку. Муж доволен: жена при помощи этой скалки приготовит ему свеженькое сладенькое печенье. Реакция свекра иная, он осторожно на полном серьезе спрашивает:
- А Вы кого бить собираетесь?

Как закалялась сталь? Есть люди, которые (я им сочувствую) постигли это в процессе семейной жизни.

Девица своей подруге:
- Как настроить «голосовой помощник» так, чтобы тот когда я не одна предупреждал бы о том, что муж раньше времени с работы возвращается.

Беседуют два выпивших типа.
Первый:
- Говорят, что плохое репродуктивное здоровье чревато проблемами с демографией.
Второй:
- На личном опыте знаю, что слишком хорошее репродуктивное здоровье чревато проблемами с алиментами.

Слышал много баек про крыс бегущих с тонущего корабля. Но ни в одной из этих баек не уточняется, куда этим крысам бежать посреди океана.

Мечта пляжного спасателя:
- Хочу, чтобы мне кричали «помогите» только молодые красивые девушки. Но не более трёх в день.

Перелицованный восточный анекдот про вора, который залез в дом бедной семьи.
Мошенники дозвонилось до весьма пожилого пенсионера алкоголика и убеждают его перевести все свои средства на «безопасный счёт». Пенсионер:
- Пожалуйста! Поищите деньги повнимательнее, вдруг они у меня есть. А то мне не на что опохмелиться.

Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают:
- Сколько лет Вашему мужу?
Сотрудница:
- Пятьдесят. Ощущается как девяносто.

В судьбе человека бывают ситуации, про которые говорят: это школа жизни. Однако разумные личности предпочитают проходить эту школу заочно.

Соискатель на должность в статистическом агенстве беседует с руководителем оного.
Соискатель:
- Я по образованию историк специалист по мифологии. Могу даже сам мифы сочинять.
Руководитель:
- Вы нам подходите.

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:
- Грешили?
Претендент:
- Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.

Пьяный после семейных неурядиц метеоролог ведёт сводку погоды:
- Температура воздуха на улице плюс два, дома ощущается как плюс пять.
Продолжает:
- Сосед по рабочему месту заявил, что его подруга жизни на улице выглядит как фея, дома ощущается как валькирия.

Если человек с высоким интеллектом устраивается на должность, и знает, что будут проверять его уровень этого самого интеллекта, то он:
Выяснит уровень интеллекта руководителя и покажет тот уровень интеллекта, который чуть ниже уровня своего будущего начальника.

Ниже идёт речь о заокеанских депутатах

Чем отличается хорошая жена от депутата?
Хорошая жена рождает хороших детей. Депутат - нормативные акты.

Лет пятьдесят или шестьдесят назад имел место лозунг типа того «Увеличить надои от каждой доярки!»
Пьяный зоотехник:
- Кого именно доить?

- А что делает эта непьющая женщина в нашем Клубе анонимных алкоголиков?
- После заседания нашего Клуба она помогает мужу дойти до дома.

Литературному критику задали вопрос:
- Чем отличается хороший поэт от плохого?
Критик:
- Хорошему поэту для вдохновения и ста грамм хватит.
Плохому поэту и литра мало.

Как показать подруге, что ты одновременно делаешь ей и одолжение и комплимент?
Заявить ей, когда она приглашает тебя на балет:
- Ладно, потащимся в театр смотреть на этих балерин. Ведь ты намного привлекательнее.

Медсестра докладывает врачу:
- Пациент такой-то, как меня и предупреждали, настоящий симулянт. Уже целых три часа симулирует.
Доктор:
- В чем конкретно заключается его симуляция?
Медсестра:
- Все эти три часа только и делает, что не дышит.

- Привет подруга! Как там твой развод с мужем, ЗАГС и так далее?
- Разводов целых два. ЗАГС меня развёл с мужем, а муж меня. Он переписал заранее свою квартиру на его маму.

Чего общего между «мужем» самки богомола и материально обеспеченным мужем подкаблучником?
- И тот и другой обеспечивают своей подруге пропитание.

Подсудимый:
- Моя невиновность очевидна, а доказательства моей вины отсутствует.
Судья:
- Отсутствие доказательств Вашей вины говорит только о том, что умело скрываете следы Вашего преступления.

Чего общего между покупкой спиртного напитка и выяснением прогноза погоды?. И что там и там возникает вопрос «сколько градусов?».

Во дворе у нас «моменты»:
Кот не платит алименты.
Кошкам сделал он котят,
Все котята есть хотят.
Кошки кормят молочком
Кошек кормит весь наш дом.
Сердобольные гражданки
Кормят кошек спозаранку,
Ну, а нагленький наш кот
К новым кошечкам идёт.

- Подруга! Тебе удалось охмурить этого парня?
- Нет. Он протрезвел в самый неподходящий момент.

- Как идут дела с цифровизацией экономики?
- Как там с экономикой неясно, но цифры отчётов по цифровизации очень хорошие.

- Ты хорошо обогатился на своей должности, а когда тебя вздумали судить, то выяснилось, что ты псих и тебя нельзя наказать. Как получилось, что будучи психом ты так разбогател?
- Так я параноик, а не слабоумный!

Подруга! Правду говорят, что яйца лучше красить очень горячей краской?
- Ты что!? Ведь мужу будет больно и вся кожа оттуда слезет.

В техническом ВУЗе у опытного преподавателя разболелось горло, и занятие поручили вести молодому аспиранту. Опытный рекомендовал молодому для уверенности в себе перед занятием выпить стакан пива.
После занятия опытный говорит молодому:
- Ты допустил только две ошибки.
Первая заключалась в том, что вместо стакана пива ты выдул стакан коньяка.
Вторая ошибка была в том, что ты перепутал название темы занятия. Надо было рассказывать про ПЛАВКИЕ ПРЕДОХРАНИТЕЛИ, а ты все время талдычил «ПЛАВКИ ПЕРДОХРАНИТЕЛИ».

Редактор научного журнала автору статьи:
- Мы не можем опубликовать Вашу работу. Приведённые в ней формулы оскорбляют своей сложностью чувства лиц не сумевших освоить школьный курс математики.

Доктор, доктор!
- Господин Черчилль пил двадцатилетний коньяк, и прожил почти сто лет. Я хочу прожить в два раза больше, где добыть сорокалетний коньяк?
P.S. Черчилль - Британский политический деятель.

На уроке. Педагог:
- Дети! Когда закончился Пермский период?
Двоечник:
- Дядя Вася с нашего двора говорит, что в прошлом году.
Педагог:
???
Двоечник:
- Его в прошлом году там из колонии выпустили.

Педагог на родительском собрании:
- У ваших детей будет новый предмет: «Разговор о важном».
Слегка выпивший папа:
- А не рано ли нашим детям в первом классе сорта коньяка обсуждать?

Приватный разговор между судьей и подсудимым.
Судья подсудимому:
- С Вас сто тысяч.
Подсудимый:
- Но у меня неоспоримое алиби.
Судья:
- Тогда с Вас пятьдесят тысяч.

Странно! Грех прелюбодеяния мешает попасть в рай. Тогда почему в романтической литературе прошлых веков для упоминания этого греха придумали иносказание «райское блаженство»?

- Чем ты так недовольна?
- Применяю сразу три диеты для похудения, и только прибавляю в весе.

Сын спрашивает отца бизнесмена от медицины:
- Почему некоторые люди живут более ста лет?
Папа:
- Потому, что клетки в их организмах умеют хорошо делиться. Будешь хорошо с кем надо делиться, и ты долго проживешь.

Что такое «заблудился»?
Это когда шёл в клуб анонимных алкоголиков, а попал в вытрезвитель.

Следователь ведёт допрос:
- Много наворовали?
Допрашиваемый:
- Что Вы! Я копейки чужой не присвоил.
Следователь:
- Тогда Вас надолго посадят.
- ???
Следователь:
- Чем Вы откупаться будете?

- Хорошо ли быть самкой богомола?
- Плохо. С кого ей брать алименты?

Может ли принятие дара быть обязанностью?
Да, конечно.
Жена дарит мужу свою любовь. Муж когда принимает этот дар, выполняет свои супружеские обязанности. Это гендерное неравенство?

А ведь в замедлении Интернета есть и положительные моменты. Например. Показывают фильм, где симпатичная фигуристая девушка в «мини бикини» бежит по пляжу. В замедленном Интернете хорошо и не торопясь ее разглядишь. И никуда она не убежит с экрана до того, как ты ее нормально разглядел.

Когда у нас только появился Интернет, публике об’ясняли, что Интернет задуман и реализован как средство связи, которое никто не может захватить под свой контроль или блокировать. Обманули?

В готовящем управленцев ВУЗе студентка преподавателю:
- А это правда, что инженер с высшим образованием подметает тротуар лучше, чем простой работяга со средним?

Я помню, в восьмидесятых годах прошлого века был лозунг «ускорение научно технического прогресса». Но не предвидел, что буду жить при «замедлении» результата научно технического прогресса, а именно Интернета.

- Чего задумался?
- Интересно: файлы Эпштейна заменят Камасутру или нет?

- Как поживает твой старый приятель?
- Он так много наворовал, что позволил себе нанять лучшую бригаду.
- Строителей для дачи?
- Ты что! Конечно нет. Он нанял адвокатов.

Наивный гражданин:
- А дамы легкого поведения будут принимать к оплате цифровой рубль?