Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Как тебе удалось выжить? Ведь твоё заболевание считается смертельным. - Меня лечил ординатор, он этого не знал. А высококвалифицированных специалистов привлекли для лечения богатых и важных.
Молодой человек девушке: Я очень богат, самодостаточен и независим. У меня есть всё! Девушка: - А это, которое "ВСЁ" очень заразно, современная медицина от него избавляет?
- Ты же был смертельно болен! Как ты выжил? - Я добросовестно отнёсся к лечению. Доктор мне прописал белую таблетку закусывать жёлтой и запивать стаканом воды. Я эти таблетки в свою очередь закусывал чёрной икрой, а воду запивал лучшим коньяком, которым и икрой без жадности делился со всей бригадой медиков.
Типичные фразы гардеробщиц советских времён в театрах и столовых: - Гражданин, не задерживайте очередь! Вы вешаться (речь идёт о размещении пальто на вешалку) собираетесь? Вешайтесь быстрее, люди ждут!
- Ну и чем закончилась твоя профилактика COVIDа? - Нашёл куда продать опустошённые в процессе профилактики бутылки, на вырученные деньги купил автомобиль.
Мужики в пивной приятелю: - Мы все нервные, от вечной болтовни жён недосыпаем, а ты всегда выспавшийся и свеженький как огурчик. Как это тебе удается? Приятель: - Спрашиваю подругу: "Где ты была сегодня вечером?" А она каждый раз мне: "Меньше знаешь, крепче спишь".
А это правда, что скандинавскую ходьбу придумали потому, что в северных страна слишком крепкое пиво, и с опорой на палки больше шансов добраться домой?
Учитель физкультуры на уроке: - Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу? Девочка: - Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.
Подруга, зачем ты прямо сейчас кота взвешиваешь? - Муж звонил, возвращается с рыбалки. Будет говорить, это не в первый раз, что поймал пять кило рыбы, а кот прямо перед дверью квартиры все эти пять кило сожрал.
Не женись на девушке, которая объясняет опоздание на свидание тем, что сломалась её новая скоростная всепогодная метла. А в ступе её мама куда-то полетела.
Откуда фингал? Наливаю, выпиваю, наливаю, выпиваю, вижу одна жена. Ещё наливаю, ещё выпиваю, вижу две одинаковые жены и у каждой по одинаковой скалке. Вот я и хотел с разбега между этими скалками проскочить.
Больной говорит медсестре, сделавшей очень болезненный укол: - Вы сначала бы хоть на кошках потренировались. Медсестра: - На кошках опасно. Может всё лицо расцарапать.
Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту: - Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг. Музыкант: - Говорят, оно так оно и было.
Ординатор докладывает заву отделением. - С больными Ивановым, Петровым и Сидоровым медицина оказалась бессильна. - Как это произошло? - Пока думали, какое лечение назначить, они сами выздоровели.
Свекровь учит жену сына: - Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.
Жена: - Спасибо, что мастера пришли починили счётчики. И ты такой довольный заявился? С русалкой познакомился? Золотую рыбку на спиннинг поймал? Муж: - Не золотую рыбку, а авоську с бутылками водки. Ты думаешь, чем я с мастерами за работу расплатился?