Поиск по автору:

Глагольной рифмой развлекаясь
Писал стихи. Вдруг страшный гром.
То Аполлон с Парнаса рявкнул:
- Эй прекрати, прибью потом!

Один работник финансовой конторы спрашивает другого:
- Что это за публика толпится у входа в наше заведение?
Другой работник:
- Это психиатры отлавливают тех, кто заключил с нами договор.

- Поручик Ржевский, ещё только начало вечера, а Вы в таком состоянии?
- Это я опохмелился заранее.

Пациент:
- Доктор, Вы меня вылечите?
Доктор:
- Да, если пить бросите.
Пациент:
- Разве алкоголь так плохо влияет на моё здоровье?
Доктор:
- Нет, но он лишает меня тех денег, которые Вы могли бы заплатить мне за лечение.

когда-то на трамваях иногда "висели" с внешней стороны.

Трамвайно-уголовные истины старых времён:
Ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять.
Лучше сидеть в трамвае, чем в камере.
Сидеть лучше, чем висеть.

Средние века.
Судья подсудимому:
- Вас повесят на самой высокой виселице нашего города.
Подсудимый:
- Не надо на ней. Я боюсь высоты и сквозняка, который там наверняка постоянно.

Расцветает весна, я лежу на диване,
Денег нет ни шиша в моём рваном кармане.
И ругает жена, да и тёща ещё,
Лишь за то, что сожрал, всё, что было харчо.

Парень раздумал жениться после того, как узнал, что фамилия его невесты Богомолова.

Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха.
Золотая рыбка:
- Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.

Реклама:
у нас опытный корейский повар, собаку съел!

Звенели окна, гром гремел,
И "выраженья" вылетали,
То тёща в ярости была,
С того, что деньги потеряла.

Главврач:
- Поступила жалоба, что вот этого больного лечили от гриппа, а он умер от аппендицита. Это так?
- Да.
Главврач:
- Впредь лечите от того, от чего он умрёт.

- Доктор, а я жить буду?
- Временно.

Не расслабляйся как самец богомола, съедят!

Голубеет небо,
Я в окно смотрю.
Стоматолог дева:
Я в десну вколю.
Выдрала без боли
Зуб любимый мой,
И пинком отправила
Отдыхать домой.

Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.

Девушка парню:
- Я сомневаюсь, что выйду за тебя замуж, так как у тебя уже были женщины.
Парень: Я тебе не самец богомола, где все "мужчины" одноразовые.

А ведь самка богомола никогда не ссорится со своим партнёром. Скорее всего именно поэтому она редко бывает голодной до похудения.

- Откуда фингал?
- От подруги. Сказал ей, что она будет взволнована, так как я приобрёл "Шанель номер пять". Решила, что я пятую любовницу завел по кличке Шанель.

Поручик Ржевский раз к графине
Припёрся вдруг на именины.
И результат наглядный вот,
Растёт графини той живот.

Скорее всего на космодромах нет кустиков. Может какой-то там злодей на Луну-25 чем-нибудь не тем побрызгал?

Старый доктор:
Почему-то объём талии пациента и толщина его истории болезни растут синхронно.

Обратили внимание? По мере оптимизации медицины стали исчезать призывы не заниматься самолечением.

Здравствуй милая подруга
Ты цени меня как друга,
Обнимай и угощай,
Крепче к сердцу прижимай.

Доктор:
- Больной! Мы будем лечить Вас по новой методике.
Пациент:
- При лечении по этой методике никто не умирает?
Доктор:
- Умирают, но с абсолютно правильными симтомами.

Лечил геморрой
Начальник большой,
Проктолог случился бухой.
По нервам удар!
Налил скипидар
В ж*пу проктолог
Дурной.
Начальник большой
Хоть еле живой
Запрыгал
Горным козлом
Дверь открывая
Башкою дурной
Ввалился в родимый
Он дом.

Экзаменатор студенту:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Хотя бы единства.
Студент:
- В детстве я был худой, а история болезни толстой.

Когда моя мама пожаловалась, что доктор ей вырвал здоровый зуб, я почему-то подумал, что было бы хорошо, если бы докторская
колбаса временами буквально была бы докторской.

Если у тебя невыносимая подруга, качай мышцы, может сумеешь поднять её и вынести.

Шарахнул град в начале мая
Обильно тёщу обдавая.
Припёрлась тёща подсыхать,
В погоде виноват той зять.
И вышло зять почти как Б*г,
Погоду он испортить смог.

В психушке войну Наполеона с Александром Македонским выиграл Юлий Цезарь и сожрал пайки и того и другого.

Василий Иванович:
- Скажи Петька, как ты провалил экзамен в военную академию?
Петька:
- Оказывается Наполеон это не только торт.

Шарахнул гром,
Сверкнул разряд,
И с неба вдруг
Посыпал град.
Тем хорошо,
Кто спит в вагоне
Или автобуса салоне.
Но плохо тем,
Кто под грозой
Пешочком топает домой.

Поливает с неба град,
К тому граду снегопад.
Вспоминаю Тунберг Грету,
Потепления всё нету.

Госпожа Жермон:
-Я с трудом усваиваю нюансы русского языка. Объясните разницу в эмоциональных оттенках между: "полковник раз в неделю ползёт к врачу" и "поручик Ржевский каждый вечер бежит к врачихе".

А это правда, что какой-то "космический конструктор-разработчик" любил бар, где по блату ему наливали 127 грамм вместо 84?

Как много умных фраз про Луну-25. А ведь могли сообщить кратко: кирдык.

Афоризмы от которых все охреневают по своей сути есть охренизмы.

Гроза всё сильней громыхает,
А тёщу от страха знобит.
Сидит под кустом словно дура,
И громкой сиреной вопит..

Первоклассница:
- Мама, что такое толерантность?
Мама:
- Это когда по одной и той же сути есть радикально разные мнения, но нет конфликтов.
Первоклассница:
- Я поняла, это про прогнозы погоды от разных метеобюро.

Наша клиника интимной пластики (восстановление девственной плевы) предоставляет скидку постоянным клиенткам. После десятого обращения скидка пятьдесят процентов!

Гуляла красотка по пляжу,
Была и светла и бела,
Только я к ней подкатился,
Как сзади возникла жена.
Забыла скалку та дома,
Но когти остры и крепки.
Коли вонзит их мне в спину,
До дома мне не дойти.

В советское время неохотно выпускали за границу тех, кто имел там родственников. Чтобы с их помощью за рубежом не обосновался. Навеяно анекдотом про мышиный оркестр.

Идёт отбор собак на международную выставку, которая проходит где-то в Западной Европе.
- А Вашего пса мы за границу не выпустим. У него брат в Израиле.

Опытный управленец учит своего сына.
Никогда не давай взятки больше, чем просят. Подумают, что слишком много воруешь.

Люблю грозу в начале мая,
Она бросает тёщу в страх.
Лежит дурная под кроватью,
И только слышно АХ, АХ, АХ!

Если вздумал лечиться в дорогой платной клинике от "легкой" болезни, не заработай себе потом язву из-за того, что далее не будет денег на нормальное питание.

Ходят муж с женой по магазину, муж:
- Смотри, как много докторской колбасы завезли.
Жена:
- Я её кушать не буду.
Муж:
- Почему?
Жена:
- У нас в ближайшей поликлинике врач бесследно пропал.

Шёл теплоход,
Красотки на нём
Пили вино
Ясненьким днем.
Потом по каютам
Смылись они,
Дружно предались
Утехам любви.
Как хорошо
На теплоходе,
Коли девицы
Есть в дальнем
Походе.

Мечта стоматолога: пломба, которая стоИт вечно, но каждый год требует техобслуживания.

Пьяный стоматолог из платной клиники, он же бывший механик автосервиса своему коллеге.
Жили бы люди вечно, у каждого тридцать два зуба, в каждом зубе две пломбы, каждая пломба два раза в год требует ремонта.