Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гражданская война, лет сто с небольшим назад. Строй нетрезвых бойцов. Комиссар: - Немедленно прекратить пьянство! И чтобы ни водки ни самогона не было. Командир: - Все поняли? Немедленно уничтожить запасы спиртного! Можно прямо из горлА!
Девица: - У меня богатый внутренний мир, несмотря но то, что я и живу в коммуналке. А с Вами, молодой человек, я не намерена иметь дело: не похоже, что у Вас есть хоть какой-либо внутренний мир. Молодой человек: - Я его сменял на трёшку в Москве, двушку на Мальдивах, дачку у моря в Крыму и Гелендваген.
Юмор советских времён. Попали в глубокую яму Волк, Лиса и Заяц. Волк проголодался и вслух рассуждает, кого скушать в первую очередь. Лиса начинает хитрить: - Вот Заяц, он такой вкусненький, нежный, сейчас Волк им пообедает. Заяц: - Товарищ Волк сам знает, кого ему кушать.
- Доктор, а Вы хоть заинтересованы в благополучном результате моего лечения? - Конечно! Если Вы сумеете выжить, то я на Вашем случае ТАКУЮ диссертацию защищу.
Боюсь даже называть ту часть человеческого организма, в которой оказался великий мореплаватель капитан Кук после того, как его съели и переварили аборигены.
Огромною попой сверкая
Девица по пляжу идёт
Русалка её наблюдая
От зависти слёзы всё льёт.
Русалка, моя дорогая!
Слёзы напрасно не лей.
Ты подплыви к Водяному,
Скажи: полюби поскорей!
Немолодая графиня инструктирует юных девиц перед балом: - Во избежании обмороков, слушайте внимательно! Когда вам во время танцев поручик Ржевский наступит на ноги, и только откроет рот, чтобы принести извинения, сразу затыкайте себе уши.
В древние времена некая Пандора полезла в ящик своего мужа, и выпустила оттуда на белый свет все беды и несчастья. Современная жена! Не ройся в вещах своего мужа! А если туда полезла, не разбей пол-литру и его любимый купленный на рынке дефицитный, советских времён тестер (хороший электроизмерительный прибор).
Заяц приходит домой весь измазанный чем-то нехорошим. и всё время повторяет: я ему всю морду набью, я ему уши оторву, пусть попробует ещё хоть один раз. Зайчиха: - Кому? Заяц: - Медведю. Зайчиха: - И что именно ещё один раз? Заяц: -Если опять взумает использовать меня вместо туалетной бумаги.
Доктор: - Самые плохие психи это "Александры македонские": требуют улучшенного питания на том основании, что какой-то историк написал о хорошем аппетите древнего полководца Великого Александра.
Фотолюбителя спросили, почему он не хочет заменить свою жёсткую в общении подругу на более нежную. - Я столько её портретов своего авторства по стенам развесил, что лень их всех всех оттуда убирать.
Дама своей подруге: - А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист. Подруга: - Как ты это определила? Дама: -Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.
Дама ругала всё мужа
На стенку он чуть не полез
Выдул бутылку "перцовки"
И на соседку залез.
Дама тот час рассердилась
Мужу по ж*пе дала
Соседка под мужем ругнулась
Не вовремя видно пришла.
Мама: - Сынок, что ты всё носишься без дела радостный как дурак. А у меня на душе неспокойно, ведь рядом грабителя поймали. Пошёл бы выяснил, может это кого из нашей родни отловили?
Много лет назад, окраина Москвы, сидят старушки на лавочке, одна другой говорит: - Вот у Матрёны какой хороший сын. Ничего не пропивает. Всё, что награбит, своей маме домой приносит.
По морю болтается судно,
Матрос повариху всё жмёт,
Русалка как это увидит,
То громче сирены взревёт.
Русалку ту Кит презирает,
Не хочет русалку любить,
Дельфин от неё удирает,
Одной ей приходиться жить.
Руководитель клиники ругает эффективного менеджера: - Экономия от Вашей оптимизации лечебного персонала оказалась меньше возросших расходов на расширение морга и на увеличение штата патологоанатомов.
Вовочка спрашивает папу спецназовца: - Нам задали на дом сочинение на тему "Какой урок обществу преподнесли конфликты Пушкина с Дантесом и Лермонтова с Мартыновым?" Папа: - А чё тут думать? Стрелять надо первым и метко.
Пример нескоординированных действий. Некий мужик завёл себе сразу четыре жены, они принялись варить ему суп. Каждая из жён не зная, что другие сделали то же самое, положила ему в суп полную порцию соли и перца. Другой вариант сказки: жена, дочь, тёща и мама.
А Вы знаете, что дуэль между Пушкиным и Дантесом проходила в неравных условиях, Дантес был более крупной мишенью. Правда, он и не стремился подойти поближе, чтобы попасть в цель.
Больной со своей койки спрашивает медсестру: - Кто этот добрый человек, который каждый день по несколько раз интересуется моим здоровьем? Медсестра: - Это наш патологоанатом на окладе с срьёзной премией за каждое вскрытие.
Девушка прибыла на горнолыжный курорт в поисках горячей любви. Озадачилась вопросом: экстремал на лыжах и эксремал в постели это один и тот же или нет?
Дантес разок разок из пистолета
Поэта метко подстрелил,
А школьник вдруг узнавши это
В восторг пришёл младой дебил.
Как хорошо и как удачно,
Как метко пулю засадил!
А то бы я стихи поэта
Ещё бы до нОчи учил.
-Дети, мы изучили биографию Пушкина, что полезного усвоили? Вовочка: - Нежелательно ссориться с человеком, который умеет навскидку метко стрелять из пистолета по движущейся мишени.
Некоторые с восторгом отзываются о том, что называют "первобытном коммунизмом". Мол, как хорошо было, всем всё поровну. При том забывают, что зачастую вопрос "что бы скушать" плавно перетекал в вопрос "кого бы скушать".
- Почему ты предпочитаешь заниматься любовью со зрелыми женщинами? - Ещё ни одна из них не спросила в разгар "процесса": У меня причёска не растрепалась? Ведь завтра театр идти.