Поиск по автору:

Лучшим по формальным показателям может оказаться не самый квалифицированный хирург или иной специалист, а тот, кто умеет избегать сложных больных; болели родственники, вот и знаю.

Раз, два, три, четыре, пять,
Шла девица погулять.
Тут насильник выбегает,
На девицу нападает.
Мент патрульный возникает,
Из "Макарова" стреляет,
И в маньяка попадает.
Пиф-паф ой-ёй-ей
Не придёт маньяк домой,
В "Склифасовском" отдыхает,
Срок себе он ожидает.

Люблю подругу я родную, под боком у неё лежу,
А если смотрит телевизор, то не лежу, а лишь сижу.

Пардон за наивность. Обругают меня историки по поводу мнения о вероятности того, что тысячелетней давности Змей Горыныч есть просто искажённое Зиновий бен Гурион?

Баба Яга на зависть Василисе Прекрасной удачно вышла замуж за трёхголового Змея Горыныча. Потому, что у него три удачно расположенных экземпляра не только головы.

Дайте мне точку опоры и я переверну землю, сказал Архимед. На мой взгляд, для того, чтобы всё перевернуть (оставив Землю на старом мест) достаточно одной тёщи. А если перевернуть заодно и Землю, то жена тёще в помощь.

Главврач расхваливает свою клинику потенциальному пациенту.
Рекомендую Вам лечиться именно у нас.
У нас Вам будут доступны самые лучшие врачи, самое современное оборудование и самые лучшие медикаменты. Самый добросовестный уход и даже созданный с применением искусственного интеллекта и нанотехнологий крематорий.

Дождь донимает, всё хлещет, под свитер он струйками льёт.
К чему приведёт то не знаю, неужто простуда прибьёт?
Глотну коньяку я глоточек, к подруге погреться приду,
Довольный и страстью согретый в её я объятьях усну.

Пациент:
- Доктор, я пока не вижу результатов вашего лечения. Кто-нибудь и когда-нибудь их увидит?
Доктор:
- У вас родственники есть?
Пациент:
- Да.
Доктор:
- Через месяц они-то и увидят.

Учительница возмущается: "Говорю непоседливой школьнице: Да сядь ты наконец. А она: На конец? Кому?".

Телефонный разговор.
Привет, у меня три новости, две хорошие и одна плохая.
Давай хорошую.
Жена сломала свою скалку!
Давай плохую.
Сломала об мою голову.
Давай хорошую!
Хирург сказал, что когда-нибудь возможно заживёт.

Приятель: "Друг, от чего у тебя рука и нога в гипсе плюс фингал на лице?"
Друг: "Двойное невезение, гололёд и проблемы со слухом у жены".
Приятель:"Причём здесь фингал и слух жены?"
Друг: "Приполз домой сказал жене: "вот как трахнулся об лёд. А ей послышалось трахался влёт"

Каламбур:
Лучше спать с Надеждой, чем с надеждой, что будешь спать с Надеждой.

Поручик Ржевский с перепоя
В борделе драл со стен обои,
Но ни гроша не заплатил.
Хозяйке быстро засадил.
Хозяйка тут не возмутилась,
С гусаром сотней расплатилась.
Поручик вовсе не простак,
С той сотней взял, попёр в кабак.
Мозгами был не из простых,
Там нанял девок молодых,
И с ними долго развлекался,
Пока совсем не замотался.

Даже холодная женщина может согреть мужчину.
А излишне горячая может довести мужчину до холодного состояния.

Предъявлять претензии медработнику скорой помощи за то, что слишком поздно приехал (за рулем машины скорой помощи не он) так же бессмысленно, как бить синоптика за сильный дождь с градом.

С русалкой бывает неплохо,
Всё время помыта она.
Но в море при этом хватает
Мазута до самого дна.
А также разбитых бутылок,
И кучами ржавых гвоздей,
Притопленных старых железок,
И медных кусков кораблей.

Самое обидное для профессионального спортсмена это так испортить себе здоровье этим самым спортом, что не хватит средств на поправку здоровья после завершения спортивной карьеры. Ещё обиднее это самое здоровье угробить так, что и работать не сможешь. А вообще спорт полезен для здоровья.

Жена подслушала телефонный разговор мужа, когда он излагал, что хочет поиметь даму за деньги.
Жена на глазах у мужа изымает все его денежные средсва, тут же отдаётся ему и говорит:
Ну вот и поимел ты женщину за деньги, радуйся.

Мечты платного стоматолога. Пусть у человека будет не тридцать два, а шестьдесят четыре зуба. И чтобы все болели, но не сразу, а по очереди. На все сразу у пациента денег не хватит.

Если какую-либо неприличную по сути, но весьма приличного размера часть человеческого тела обозвать неприличным словом, то станет ли это слово приличным по причине весьма приличного размера упомянутой части тела?

Рыбку я разок ловил,
И русалку заманил.
Хороша была русалка,
Но крепка подруги скалка.
Как русалка в тине скрылась,
Так подруга появилась,
И при этом рассердилась:
Я сегодня всё видала,
Как русалку развлекал ты.
Ты со мной домой приди,
И со мною повтори,
То, что делал ты с русалкой,
А, не то получишь скалкой.
Сильно я тебя побью,
Руки, ноги отобью.

Поручик Ржевский! Почему Вы не любите приличных женщин?
Поручик:
Если к приличной женщине неприлично приставать, то она слишком прилично бьёт по морде.

Чем плох геморрой?
Мучает некоторых весьма сильно, а инвалидности по нему не дают.

Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретённых на работе болезней.

Сказки Химкинского водохранилища

Пошёл я на пляж искупаться,
Красоточку там увидал,
И только я к ней подобрался,
Жена мне здоровый фингал.
Иду я до дома, страдаю,
Жена мои шмотки несёт,
Девица, к которой стремился,
От смеха сиреной ревёт.

В кабинете анатомии медвуза, ругают студента: любил где-то в уголке студентку и попался декану.
Декан:
Да разве можно так!
Студент подходит к плакату на стене с анатомическим изображением обнажённой женщины и:
Покажите, как Вы рекомендуете.

Приходит больной к венерологу, жалуется на очень застарелое нехорошее заболевание. Показывает на поражённое место и говорит: хочу от этого избавиться.
Доктор:
Раздевайтесь совсем. Попрыгайте! Вот и избавились. Не беспокойтесь, его санитарка подберёт и выбросит.

Существуют медикаменты, на упаковках которых следует писать крупными буквами: побочные эффекты от применения данного средства опаснее самого заболевания, для лечения которого предназначено это средство. Вы мне не верите?

Тихоокеанскому радио задали вопрос:
Почему не устраивают соревнования по перетягиванию каната между мужскими и женскими командами?
Тихоокеанское радио отвечает:
Женщины существа рассеянные. Могут потянуть не за тот конец.

Тигр овладел тигрицей, и убежал. Хорошо ему: ни алиментов, ни тёщи.

Поручик Ржевский жал красотку,
Вобрав излишне много водки.
Не знаю, что он ей сказал,
Она ему большой фингал.

Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
- Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

Много работать и получать за это большие деньги, это хорошо. Но не хорошо работать так много, что не останется здоровья вообще хоть как-то работать, и получать за это хоть какие-то деньги.

Осуждённого без толку успокаивать тем, что ему снесут башку на гильотине новой продвинутой конструкции, изготовленной с применением нанотехнологий.

При борьбе с алкоголизмом очень хорошо, что меньше пьют вообще, но очень плохо, что больше пьют суррогатов.

Реклама магазина хозтоваров

Эй банкир! Коли ты банкрот,
Не ори разинув рот!
В магазин к нам приходи,
И тот час у нас купи.
Продадим тебе мы ловко
Сразу мыло и верёвку.
Будет бонусный привет:
Офигенный табурет.

Дедушка, а чем жизнь за последние девяносто лет стала лучше?
Тогда если тещи теряли скалку, то пускали в ход тяжёлый литой половник, а теперь у них лёгенький алюминиевый.

Медицина нашей клиники оказалась здесь бессильна, сказал главный врач своему заместителю. Как только его не пугали, больной не захотел у нас лечиться за деньги, и отправился в бесплатное медицинское учреждение.

Адвокат учит своих детей:
Делайте всё что вам угодно но только так, чтобы не лишить себя этой возможности в будущем.

Ты чего такой расстроенный?
Гарем себе завёл, четыре жены, все сёстры, чтобы тёща была одна. Оказалось, они сёстры только по папе, а тёщ у меня теперь четыре. И у каждой по скалке.

Рассуждали раз наяды,
Не нужны нам всем наряды,
Пусть увидит Водяной,
Восхитится, скажет ОЙ!
Для него ведь то отрада,
Видеть голую наяду,
А прибудет Посейдон,
Пусть нас всех полюбит он.

Я знаю, что Водяной и Посейдон с наядами - разные эпохи.

Мама, мама, а тётя Зоя лётчица, и у неё плохой штурман?
Доченька, это ты с чего так думаешь?
А все говорят, что она опять залетела, и опять сама не знает где.

Очень осторожная девица избегала заниматься любовью в день военно-воздушных сил. Чтобы не залететь.

Кутузовы заняли нейтральную позицию. И война в психушке Наполеонов с Александрами Македонскими закончилась победой санитаров.

Финансовый руководитель в клинике молодому врачу:
Больного приглашайте на беседу об оплате лечения вместе с его родственниками. Больному всё равно, а родственников следует убедить, что оплата лечения обойдётся им дешевле, нежели похороны.

Больной:
Доктор, а Вы меня лечить будете?
Доктор:
Да.
Больной:
И я жить буду?
Доктор:
Вы слишком много сразу захотели. Тут только что-нибудь одно.

Наворовал, хотел на Канары, попал на нары.

Сказки Химкинского водохранилища

Наяда близ Химок резвилась.
И волны! Недаром весна.
К пляжнику вдруг устремилась,
И залетела она.
Наяда уплыла к Канарам,
Ребёнка вскормила одна,
И снова рванула вдруг в Химки,
И снова она не одна.

Канары - краткое жаргонное название Канарских островов, наяда - нимфа пловчиха

Поручик Ржевский:
Богатые люди затем одевают женщин, чтобы их затем раздевать.