Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Как только в их поле зрения появляется дама с весьма глубоким декольте поручик набирает в грудь воздух и открывает рот, чтобы выдать явно неприличный комментарий. Наташа со всех сил наступает поручику на ногу. Поручик: - Намёк понял. Там за шторой нас никто не увидит.
Первого сентября мама сыну: - Цветок сопри с подоконника вашей школы, сейчас жарко и все окна открыты. А когда будешь бросать этот цветок вашей учительнице, не забудь вынуть его из горшка.
Когда-то юный пионер
Блатным подал лихой пример,
Чего-то спёр и не попался,
Весь двор им долго восхищался.
Но настучали на юнца,
Пропал на зоне без конца.
По меньше хвастал бы тот вор,
Гулял бы с девкой до сих пор.
Он на свободе бы ходил,
И пиво в подворотне пил.
Когда мне подруга говорит: покормил бы ты меня, вспоминаю, что кормит или кормил супругу самец богомола и пленный с Огненной земли. Правда, только один раз.
-Как удалось вылечить этого безнадёжного больного? - После пожара в нашей клинике пришли в негодность все современные медикаменты и вся современная аппаратура. Пришлось обратиться к бабке знахарке.
Объелся гороха пьянчуга,
И грохот стоит над рекой,
Рыбу глушит он ж*пой,
Подальше плывёт водяной.
Старушка у пляжа трясётся,
Вдруг снова попёр супостат,
Мамаши подальше от пляжа
Уводят ребят и девчат.
- Бабушка, вот тебе деньги, что я вчера заработала. Бабушка: - Откуда у тебя такая большая сумма? Внучка спортсменка: - За третье место. - Третье место! О ужас! У тебя же там геморрой.
Генерал: - Поручик Ржевский! Как Ваш взвод сумели ночью без оружия отбиться от диверсионной группы противника? Поручик: - Вечером мы прибыли в казарму все мокрые от пота. Носки положили на печки выпили и уснули. А под утро, когда полезли диверсанты, отбились от них носками и гольфами как бумерангами и ятаганами.
- Ты, внучка, что собираешься смотреть по телевизору? - Передачу "Очевидное - невероятное". - И тебе не стыдно? Небось голого поручика Ржевского будут показывать.
- Чему ты радуешься? - Как хорошо, что наш медный таз накрылся медным тазом (родственники спёрли). Жена била по башке пластмассовым, другого не оказалось.
Учёного полярника, вернувшегося с Северного Полюса спрашивают: - Снежная королева очень холодная, с ней не замёрзнешь? - Это смотря, куда и как её целовать. Под нами льдина расплавилась.
В первом классе. - Марья Ивановна, можно выйти из класса, я поссать хочу. - Не надо так грубо выражаться, говори взрослым приличным языком. - Марья Ивановна, моя гидротехническая система переполнена, вот-вот прорвёт вентиль.
Король правозащитникам: - Вы сообщили мне, что принятое у нас повешение осуждённых есть крайне не гуманное мероприятие. Я с вами согласен, будем постепенно отменять. В этом году мы отменяем мыло, начиная с будущего года постепенно сокращаем длину верёвки.
Когда женишься, приобрети заодно и тёплый спальный мешок. Жена захочет тебя выгнать, посмотрит на него, скажет: - Какой смысл выгонять этого придурка, он всё равно ни хрена не замёрзнет. И раздумает жена тебя выгонять.
Покупка микроволновой печки от платной операции на твоём организме отличаются тем, что если быстро сдохнет микроволновка, то возвращают деньги. А если ты, то деньги не возвращают даже наследникам.
Почему тебе не удалось выгнать мужа? Так долго собирал свои удочки, лыжи и лыжные ботинки, велосипеды, рюкзаки, палатки, мешки фототехники и спальные мешки, что я не выдержала и плюнула.
- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук! - Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"? - Как Вы догадались?
По пляжу гуляла красотка,
Поручик её всю ласкал,
Узнавши, что вдруг залетела,
Сказала: поручик нахал.
Песок из себя вытряхала,
В песке не охота страдать,
А тут ведь ещё приключилось,
Не замужем надо рожать.
Полторы сотни лет назад центральная Африка, колдун: - Что такое демократия? Вождь: - Это когда вопрос кто будет на второе решается всеобщим и равным голосованием. - А что такое равноправие и скромность? - Все кроме нас имеют право быть избранными.
Пригласили психолога в класс, он вещает: - Все мы должны жить с надеждой! Голос с задней парты: - Такая нагрузка на нашу бедную Наденьку? Это не гуманно.
Огурчики да помидорчики
Весовщицу грузчик жал в коридорчике.
А она его за то полюбила,
И домой его к себе затащила.
Трёх детей она ему подарила,
Алиментов ни гроша не спросила.
Главный инструктирует подчинённых: - Как выявишь симулянта, так сразу выписывай пока ещё не загнулись. Мне выговор грозит, у нас их вчера сразу двое таких коньки отбросили.