Поиск по автору:

Не надо этому дивиться.
В профессии банщика главное
Вовремя сМЫТЬся.

Интересный факт: нелетная погода не спасает от залетов. Я имел ввиду финансовые операции.

Ради наследства молодая девица выходит замуж за очень старого человека. Первая брачная ночь, вторая брачная ночь … пожилой муж «любит» новобрачную часами без перерыва.
Она:
- Когда же у тебя «опустится»?
Муж:
- Никогда. Он у меня окостенел от возраста.

Задача по лингвистике:
Можно ли назвать молодоженами пару, вступающую в брак семидесятилетними?

Пародия
Природа женщин одарила,
Богатство, славу им дала,
А также скалками снабдила,
Чтоб муж боялся жен всегда.

А ведь просто львица в отличие от «светской» не берет ни денег ни подарков.

На занятии в школе.
Педагог:
- Как Вы воспринимаете личность Раскольникова?
Двоечник:
- Дурак он. Вместо того, чтобы стать щипачем или форточником, сразу на мокрое дело пошел.

Так ругала мужа, что не отражалась в зеркале и даже не отображалась на экране мобильного телефона.

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

- Поймите! Не венеролог я, а астроном изучающий Венеру.

Вопрос на экзамене:
Можно ли каратисту инкриминировать РУКОприкладство за то, что двинул кого-то НОГОЙ?

P.S популярная шутка остроумных людей

Попали античные силачи Геракл и Милон Кротонский в современную поликлинику на диспансеризацию. Им написали:
Явные отклонения развития от нормы в форме гипертрофии всей мускулатуры.

Чем отличается студент от пенсионера?
Студент тратит свои хилые деньги, что остались после покупки еды на буйные развлечения, а пенсионер на лечение.

Поступило предложение использовать в поликлиниках вместо врачей фельдшеров. А про ветеринаров почему забыли?

Америка, дикий запад.
Можно держать фигу в кармане, но пистолет как-то эффективнее.

Если у проктолога работа большей частью геморройная, то что за работа у гинеколога?

Фотограф и кинооператор смотрят на мир как бы сквозь видоискатели своих камер. Оперативник смотрит на окружающих сквозь «призму» своих профессиональных навыков. Интересно, сквозь что смотрит на мир старый опытный гинеколог?

- Откуда у Вас привычка смотреть на все с неприглядной стороны?
- Профессиональная деформация. Я проктолог.

Наяда прекрасная,
Кожа атласная,
Щечками красная,
В любви страстная,
Всем мой привет,
Глаголов здесь нет.

Наивный школьник двоечник:
- А это правда, что выражение МарьВанна есть фиминитив слова «педагог»?

Наивный человек не понимал разницы между изощренным извращением и извращенным изощрением. Это в кулинарии.

Кто сумеет образовать женский род от слова «гид»?

Услышал, что у нас вводят новое программное средство (мессенджер) MAX. По своей наивности из-за схожести названий решил, что речь идёт о внедрении системы IMAX. IMAX это дорогая (затратная) система кинематографии с необычным форматом кадра, обеспечивающим очень высокое качество картинки на экране. Подумал: вот насмотрюсь офигенного кино. Оказалось, это не так, расстроился.

Почему плюс пять по Цельсию в августе это мороз, а январе это жара?

- И лето холодное, и осень холодная намечается.
- Ничего, обещают тёплую зиму. В декабре отогреемся.

Новое в в современной метеорологии: осень ещё не началась, но лето уже закончилось.

Кто знает, что такое телевизор? Телевизор это выпрямитель извилин коры головного мозга.

А это правда, что положительный рост возраста гражданина в сторону приближения к пенсионному, приводит к отрицательному росту мужской потенции этого гражданина?

Раскольников бабку за деньги прибил,
Деньги той бабки с собой прихватил.
Был бы Раскольников тот поумнее,
Спер бы бесшумно, да драпать быстрее.

А это правда, что лекторы и блогеры чаще всего появляются на свет под знаком Водолея?

Когда ты лежишь в тёплой квартире на диване с милой подругой, а за окном град, ураган и ливень, то тебя мало беспокоит тот факт, что в люстре перегорела лампочка.

- Под каким знаком Зодиака родился твой муж?
- Судя по его поведению, он родился под знаком КОЗЕБАРАНА.

Что делать, если Вам достался противного вкуса шницель? ХРЕН С НИМ! Помажьте шницель толстым слоем хрена, и Вы не будете чувствовать вкус этого шницеля.

Заключение по результатам диспансеризации:
Пациент по состоянию здоровья такой жеребец, что ему ветеринар нужен, а не доктор.

СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ.
Инструкция перед обрезанием.

Реклама спортивного комплекса:
«В нашем бассейне вода самая мокрая!».

- Доктор, доктор! Помогите! У нас с мужем проблемы с мозгами.
- Какие проблемы?
- Муж меня трахнул, а потом заплатил. А дала ему сдачи и обсчиталась на десять долларов.

- Почему тебе в школе за сочинение «Мой любимый вид спорта» поставили единицу?
- Торопился, и везде в слове «гребля» забыл написать первые две буквы.

Дама так много и старательно занималась воспитанием мужа, что перестала отражаться в зеркале.

Гинекологическая клиника, подразделение восстановления девственности, регистратура.
Посетительницы одна за другой:
- Я потеряла девственность.
Другая:
- Я потеряла девственность.
И так весь день.
Усталая сотрудница регистратуры:
- Тоже мне. Стол находок получается.

А это правда, что безалкогольное пиво имеет привкус резиновой женщины?

Чем отличается рыба пилА от подруги?
- Рыба пилА пилит молча.

На уроке.
- Дети, ничто не исчезает бесследно. Это закон природы. Его невозможно опровергнуть.
Вовочка:
- Невозможно опровергнуть? Деньги у моей мамы и моей сестры исчезают абсолютно бесследно.

Знатокам из зарубежного радио задали вопрос: может ли девица быть трижды девственницей? Зарубежное радио отвечает: может и больше чем трижды, это смотря сколько раз ей реновацию делали.

Доктор больному:
- Мы будем выводить камни из Вашего организма.
Больной:
- Все драгоценные честно делим пополам.

Умер крупный представитель строительного бизнеса, и за окном наступила траурная тишина. Перестала грохотать машина для забивки свай. Это на самом деле за нашим окном.

Приходит на приём к доктору поддатая тетка, запах алкоголя за версту.
Доктор:
- Если и дальше будете вести нездоровый образ жизни, то Вас ждёт такой конец, какой Вам даже в страшном сне не привидится.
Тетка:
- Дайте адрес записать.

Зачем Вам ехать так далеко в эту самую Анапу?
Купайтесь в нашем пруду. Там в воде находится все то, если не больше, что плавало в Анапе после катастрофы танкеров.

А ведь знающие люди с большим жизненным опытом говорят, что пребывать в пионерском или спортивном лагере куда лучше, чем просто в лагере.

Анекдот из детского журнала советских времён.
Палач ведёт осужденного на казнь через весь достаточно большой город. Страшная жара, осуждённый жалуется, что ему страшно плохо от этой жары, что ему очень тяжело.
Палач:
- А мне ещё обратно идти.