Поиск по автору:

Поручик Ржевский никогда не бросал девиц одинокими, после него они все были с детьми.

Я синим небом наслаждался,
У пляжа не спеша купался.
Но с севера вдруг ветерок.
Такое лето! Я продрог.
Снежинки с неба полетели,
Пришли предвестники метели,
Холодны ветры засвистели,
И градины вдруг прилетели.

Журналист по ошибке вместо "мастер спорта" опубликовал "мастер спирта". Реакция от спортсмена: "Это враньё! Я уже два дня трезвый"

Худрук в театре:
Так, Сидоров будет Змеем Горынычем, Петров Лешим, а Кикимора у нас... Женский вопль из группы актёов: Сам ты Кикимора!!!

Доктор, а Вы лечить меня сможете?
Лечить да, вылечить нет.

Почётное звание "Заслуженный мастер ненормативной лексики".

Частая причина попадания мячом в свои ворота: совмещал футбол и литрбол.

Лето продолжается, аж мороз по коже,
Ветерочек северный доведёт до дрожи,
В воду как заходишь, от холода трясёшься,
А на сушу выйдешь, там совсем загнёшься.

Не знаю, насколько это смешно, но конец хороший.
Одна зрелая по возрасту дама (возраст зрелый для роженицы, а не для пенсии) готовилась родить четвёртого ребёнка. Диагнозы: мелкий плод, крупный плод, похоже неправильно, а может правильно этот плод расположен и так далее. Продолжала со всеми этими подозрениями бегать по магазинам. Родила здоровую примерно четыре с половиной кило девочку.

-Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
-Относительно.

Муж пришёл с рыбалки. Жена стряхнула ему со штанов спереди рыбью чешую, забрала из его сумки литровую банку икры. Спросила: Опять по русалкам бегал!?

Генерал: Поручик Ржевский! Вас назначаем начальником разведки!
Пьяный поручик: А с какой это стати?
Генерал: В нашем городе легче найти шпиона, чем девственницу. А Вы сразу трёх отыскали и так незаметно их разоблачили (раздели и соблазнили), что их мамы до сих пор безуспешно пытаются Вас вычислить.

Ночной кошмар предпринимателя: пришла комиссия в десять рыл, а взятку дать некому.

Не люблю русалок, у них чешуя шершавая.

Десятитомный словарь вульгаризмов, физиологизмов и анатомизмов от поручика Ржевского; издание пятое расширенное и дополненное.

У Лукоморья Кот учёный
Русалку нагло совратил,
Припёрся Леший тут из леса,
И морду всю Коту разбил.
Страдает Кот, Русалка плачет,
И Леший с горя водку пьёт,
И дядька лишь морской здоровый
К Русалке вечерком придёт.
Не страшен дядьке леший грозный,
У дядьки с дамами успех,
Всё потому, что дядька этот,
Советской Родины морпех.

Одна из разновидностей ошибки пластического хирурга: жопомордие.

Очень благородный кот жрал только белых мышей и закусовал их докторской колбасой.

Хирург интимной пластики пациентке:
И какой 3.14dорванец до меня над Вами поработал?

После нового косметического средства школьница буквально расцвела - всеми цветами радуги и фантастическими оттенками.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Страшно бывает порою
На пьяного мужа смотреть,
Гражданке оно надоело,
Пьянчугу под боком терпеть.
Муж время в больнице проводит,
Скалка башку разнесла,
Жена отдыхает спокойно,
Нервы от мужа спасла.

Я Вас люблю, чего же боле сейчас могу я Вам сказать,
Я рад Вас нежно и безмерно в постели страстно обнимать,
Готов жениться на Вас сразу, и долг супружеский вперёд,
За сутки или даже меньше отдать за целый страстный год.

Подруга: Что-то декабрь холодный, с мужиком бы согреться твой, тебя часто любовью награждает?
Да, надо только уловить момент, когда он трезвый.
И когда же это было в последний раз?
В этом году на второй день пасхи.

У поручика Ржевского что ни фраза, то пополнение словаря анатомических терминов.

Дошкольник: мам, я слышал, что папе вернули долг сто рублей, положили ему на банковский счёт. А куда возвращают супружеский долг?

Такой страшный метеоризм, что все геморройные шишки скукожились. Чудесное выздоровление.

Тому, кто сдал анализы, а в них обнаружили сахар, от подорожания сахара выгоды не извлечь.

Пример параллельного роста: чем больше возраст за семьдесят, тем выше расходы на "Виагру" и подобное.

Пример Шехерезады показывает, что женщина работая языком в интимной обстановке, может обеспечить себе благо - сохранить собственную жизнь. И не обязательно прямо при этом совершать нечто интимное. Интимное может предшествовать или быть немного позже.

На пляже было так жарко, что от пышных дам, заходящих в море кипела вода.

Меня тёща напугать не сумела, а тут про какие-то санкции болтают!

Мне нравится
Бюстовеликая красавица.
Временами нервы гложет,
Но прогнать никак не может.
Очень скучно без неё,
И без супа, что её.

Обещали тридцать три по Цельсию. Посмотрел на наружный термометр, а там всего тридцать два.

Речь поручика Ржевского изобиловала не только вульгаризмами, но и анатомизмами, а также глаголами физиологизмами. Простим ему это.

Он ей влез не только в душу.

Нездоровый интерес к пышущим здоровьем дамам.

В ней было столько всего весьма приличного, что для описания этого не хватало приличных слов.

Кошка меня удивила,
Кошка нажралась котлет,
Кошка меня поразила:
Слопала весь мой обед.
Кошечка спать завалилась,
Я же голодный сижу,
Кошка мечтает о мышках,
Я всё на кошку гляжу.

Ругала мужа раз жена,
За то, что к девушкам стремился,
Не сильно злилась на него,
Ведь ничего он не добился.

Почему-то многие боятся именно скалки в руках жены. Разве старый чугунный половник намного приятнее?

Диета №1 до завтрака, диета №2 после завтрака, диета №3 до обеда, диета №4 после обеда, аналогично с ужином. Итог: похудела, так как не осталось денег на еду.

В физике есть понятие "фазовый переход", в этом деле учёные давно разобрались; не ясно до сих пор, как милая девушка превращается в сердитую жену, а потом в злую тёщу.

Муж, любовница, жена, скалка, больница - вот фраза без глаголов.

Не обижайся старый друг
Когда тебя жена ругает.
Намного хуже без жены,
Она обедом угощает.

Дама применяла сразу три диеты, предназначенные для похудения.
Итог: сломались весы.

Я подругозависимый мужчина.

Если, очнувшись от наркоза, ты видишь над собой человека в белом, попытайся выяснить: это медработник или ангел с ключами от рая.

Частушка
Людоедка, людоедка,
В страх вогнать ты хороша,
Как увижу твои зубки,
В пятки вся моя душа.
Пусть другой тебя полюбит,
Пусть другой тебя прижмёт,
Пусть же ты в порыве страсти
Не меня сырым сожрёшь.

Спасай сначала своё оружие, потом себя. Так считала моя няня, которая рассказала эту историю.
Во время Великой Отечественной Войны её родственник, то-ли просто племянник, то-ли двоюродный в весьма плохой для него момент боя решил спасти сначала себя, потом вверенную ему противотанковую пушку. Племянник сиганул в какую-то воронку, пушку потянул за собой. Моё мнение правильно сделал, что потянул в воронку эту пушку - она была демаскирующим фактором. Пушка повредила ему позвоночник, из чего няня заключила, что сначала в воронку надо было пихать пушку, а потом прыгать туда самому . О пулях она не подумала. Дело кончилось хорошо, позвоночник вылечили, племянник с со слов няни впоследствии наделал кучу детей, более десяти. Береги оружие, век живи, век учись.