Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал в Интернете, что в некоем замкнутом коллективе со своим медиком и кухней (точнее камбузом) доктор потихоньку посоветовал членам этого коллектива дезинфицировать свои организмы крепким алкоголем. Что лучше/хуже: здоровый пьяница или непьющий матрос с поносом?
Не мог он ямба от хорея Как мы не бились отличить. Зато он мог под воблу пиво Часами долгими глушить. Умел он делать все коктейли Где водка с пивом заодно, Потом кричать: хочу ещё я Во двор открытое окно.
Читает больной перед госпитализацией длинный и мутный договор с клиникой о лечении и произносит: - А ведь в «конституции» батьки Махно то же самое было изложено кратко и четко: «никто ни кому ничего не должен”.
Руководитель платной клиники подчиненным: - Надо повысить качество лечения. Если все наши пациенты не прекратят умирать нынешними темпами, то кто нам деньги нести будет?
По поводу частного зоопарка, где лев «попробовал на зуб» директора. Готовый к стрельбе Кольт есть друг получше, чем нежный лев. Я видел в цирке своими глазами дрессировщика тигров у которого во время выступления на поясе без кобуры висел револьвер офигенных габаритов. Давно это было, но дрессировщик известен и жив до сих пор.
Жена своему мужу доктору: - Что это ты так старательно вычисляешь перед тем, как уйти на работу? - Вычисляю стоимость набора моих платных действий так, чтобы и мне хватило, и пациента не вспугнуть.
Старый анекдот из детского журнала шестидесятых годов, слегка модифицированный. Что такое смелость? Это сказать боксеру тяжеловесу, что он дурак. Что такое осторожностях? Это не называя себя сделать то же самое по телефону.
- Тебя закодировали от водки, лучше стало или хуже? - Хуже стало. Водку покупал у знакомой в ближнем ларьке, теперь в дальний магазин за коньяком топаю.
Читал мемуары бывшего танкиста. Время событий Великая Отечественная Война. Танкист получил ранение/контузию. Лежит без движения, но все слышит. Врач медсестре: - Этот безнадёжен, дай ему из этой банки попить. Медсестра даёт танкисту попить, но из другой банки, в которой оказался спирт. Танкист выжил и даже написал мемуары. Слава танкисту, слава медицине, слава медсестре.
- Бабушка, Вы в парк ходили. Много там маньяков? - Ой много! У моего «Стечкина» аж ствол перегрелся. P.S. «Стечкин» - автоматический двадцатизарядный пистолет.
- Бабушка, вот Вы регулярно в парк гулять ходите, что лучше всего против маньяков и собак: электрошокер или газовый баллончик? - Ну и молодежь пошла! Если нет «Кольта», то лучше всего «Наган».
- У тебя бывало так, что тебе хотелось держаться подальше от добропорядочных и внешне весьма привлекательных женщин? - Да. От женщин стоматологов нашей поликлиники вместе и с их бормашинами.
Справка-характеристика для поступления в Захреновскую элитную гимназию. Морально устойчив. К иностранным гражданам не пристает. По отношению к себе равным ведёт себя корректно. В чужие горшки не какает. Выдана детским садом n 123/ 456 Захреновского района.
Говорят, что приняли новый закон, запрещающий употребление неприличных выражений. Получается, что за неприличные выражения теперь можно нарваться на весьма приличный штраф?
Папа читает маленькой дочке сказку о рыбаке и Золотой Рыбке. Дошёл до просьбы получить новое корыто. Дочка целует пару и говорит: - Ты у меня хороший, я тебе бы что-нибудь приятное попросила. А я когда вырасту и стану тещей , то буду просить у Золотой Рыбки новую скалку.
Когда очень тесно, то иногда говорят «нос к носу». Нос настроен природой и на вдох и на выдох.Смотрел в Интернете рекламную фотку мелководья одного из пляжей на пике сезона. Там у публики не нос к носу, а нос к той части тела, что ниже спины, и настроена только на «выдох».
Доктор, доктор! - Мы с соседом оба промокли и одинаково продрогли под дождем. Я после этого только и делаю, что болею и лечусь у Вас. Сосед же тогда выдул бутылку коньяка, и ходит здоровенькой. Как это так? Доктор: - Да, он здоровенький. Но неправильно и не по науке здоровенькой.
- Ты чего такой грустный? - Купил себе зеркальный фотоаппарат. Фотографировать свою невесту и ее маму. - Ну и что? - В зеркале видоискателя этого фотоаппарата отражается все, кроме будущей жены и будущей тещи.
- Как тебе удалось выжить после такой болезни? - Открыто на глазах заведующего отделением дал большую взятку патологоанатому. И сказал при этом, что если умру, то виноват пусть будет этот зав. отделением
- Доктор! У меня есть шансы на выздоровление? - Какой марки Ваш автомобиль? - У меня два Мерседеса. - Надо сказать, что Вали шансы на выздоровление весьма велики.
Две юные гражданки. Одна другой: - Потеряла девственность за пять минут. А далее сплошное невезение. Хирург восстановитель заболел, половину недели искала другого. Оказалось, что починить дольше чем сломать.
- Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за неё пару лет! - Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.
- Да врет он, что служил подводником! ??? - Я его спросил: как там русалки, если на них в перископ смотреть, а он заявил, что для них важнее русалок было спирт скоммуниздить.
Доктор в платной клинике: - Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдётся им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.