Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Корнет Оболенский к подруге пришёл,
Корнет Оболенский к ней в спальню зашёл,
Детина огромный с подругой лежал,
Детина огромный подругу ласкал,
Детина огромный корнета схватил,
С балкона детина корнета спустил.
Прежде, чем к даме в спальню идти,
Одна ли она, ты служанку спроси.
Сам я состояние потенции героя моего рассказа не проверял, поведали мне данную историю женщины, контактирующие с этим самым "героем" - работником на стройке. Они и проверили мануально органолептически. У него случился радикулит. Вылечили примерно за месяц. Но с побочным эффектом - гражданин потерял потенцию. Стали исправлять побочный эффект, врачи сказали, что восстановление работоспособности главного инструмента данного мастера займёт примерно полгода. Итого: Лечение один месяц, исправление результата лечения в шесть раз дольше.
Ох весна, гололёд,
Кто-то резво так идёт.
Всё! он больше не идёт.
Поскользнулся и ползет.
Всё! он больше не ползёт.
Помощь скорая везёт.
До больницы довезёт,
Если раньше не помрёт.
Сидим на кухне, обедаем, тёща злым тоном меня поругивает, рядом с кухней дверь в туалет, дверь заперта, там кто-то делает свои дела. Лоток для кошки в том туалете, кошка до лотка добраться не может, дверь-то заперта. Кошка быстрым шагом идёт в коридор, в высоком темпе обнюхивает обувь всех членов семьи, выбирает именно новые туфли тёщи и аккуратно наполняет их мочой. Члены семьи переглянулись, туфли вымыли и высушили, тёща ничего такого не заметила, смеяться никто не стал: пожалели кошку.
Дама ела пирожки
Много, много ела,
Результат: она теперь
Сильно растолстела.
Ой, какая вот беда,
На неё залезла,
В дверь автобуса уже
Дама не пролезла.
Пьянчуга забор подпирая
Неспешно до дома идёт,
Забор тот пьянчугу спасает,
Дикий стоит гололёд.
Дамы на льду спотыкаясь
Ноги ломают себе,
Пьянчугу забор тот спасает,
Целым приходит к жене.
Тёща ругала всё зятя,
Зять подружился с котом,
Тёща орала на зятя,
Страшное было потом.
Кот ей наклал прямо в туфли,
От тёщи затрясся весь дом.
Тёща психует на зятя,
Но лебезит пред котом.
Поручик Ржевский
Госпоже Жермон
Офигевшей:
Ваши сиськи хороши
Для моей большой души,
Ой какие ягодицы,
Лапать чтобы пригодитесь.
Госпожа Жермон вздохнула,
В морду Ржевскому вдруг ткнула
Веером своим тяжёлым,
Хорошо, что не дубовым.
Вы поручик есть дебил!
Так отец Вас сотворил?
А сейчас к чертям идите,
Тем Вы морду сохраните
От удара кулаком
Или, вот, моим локтём.
Вон, вперед ещё быстрее,
Нос я Ваш не пожалею,
Туфлей я его огрею,
Долго будете лечить,
Мой совет Вам уходить.
Ода канаве
Канава есть не для того,
Чтоб в ней пьянчуги отдыхали,
Или любовь свою справляли
Те, у кого квартиры нет.
Канава, для весны она,
Чтоб воды талые стекали
И романтично бы журчали.
Поручик Ржевский страдает,
Дама его не зовёт,
Всё потому, что приехав,
Сразу еду он всю жрёт.
Весь он коньяк выпивает,
Все антрекоты умнёт,
И иногда забывает,
Зачем он к той даме идёт.
Рассказ врача, случай ещё советских времён, когда студенты проходили практику в венерическом отделении какой-то московской больницы. Группа торговцев с рынка (не москвичи) все от одного и того же источника получили весьма тяжёлую форму нехорошей инфекции. Их "достоинства" солидно распухли и с этим боролись ванночками: в пол-литровые банки заливали какой-то раствор и там полоскали пострадавший орган. Студенты слушают преподавателя, и тут врывается чуть не в слезах молоденькая медсестра и произносит: а у такого-то в поллитровую банку не влезает!
Где-то читал: редко, но иногда такие случаи завершались ампутациями конца.
Юное дарование
Согласно своего
Призвания
Изготовило хрень
Для взрывания.
Кончилось призвание:
Яйца дарования
В состоянии от тела
Отрывания,
Демонстрируют
По небу
Летания.
Поручик Ржевский молодец,
Не напивался он в трындец,
А лишь слегка он выпивал,
И красных девушек ласкал,
Чужих подружек соблазнял,
И от мужей их удирал.
Успешно бегал сей поручик,
Он прав, сиё дуэли лучше.
Скажи соседка, у тебя сиськи висят ниже пупка, почему не сделаешь подтяжку? Когда муж ругается, я сиськами закладываю себе уши: одной сиськой правое ухо, другой левое, знаешь как здорово.
В знойной Африке растут баобабы,
Чёрные дамы жрут там кебабы,
Из баранины там те кебабы,
Что жрут бабы под баобабом.
Лучше кебабы они поглощают,
Чем туристов тайком поедают.
Опять о кражах, было это достаточно давно в Судаке. Пошёл в тир, пострелял и увидел, что пропал старый полихлорвиниловый пакет, который я положил себе под ноги. В пакете имелось большое полотенце, а в полотенце имелась в центре дыра с детскую голову (лень было её зашивать). Пропали с пакетом ещё и запасные плавки: я в них вложил много сил зашивая дыры. Эти дыры были меньше, чем на полотенце, но зашивая их всё-таки пришлось изрядно потрудиться, жалко было своего труда. Больше представители криминала меня не беспокоили.
Позапрошлый век, некто вербуется для поездки в центральную Африку и спрашивает: если со мной что-то случится, я попаду прямо в рай? Попадёте в рай, но не прямо, а через чей-то желудок.
Не верь ты прогнозам погоды,
Сулили нам солнце - не видно ни зги,
Дождь поливает противный,
Залило твои сапоги.
Бурю нам обещали,
Но солнце на небе горит,
Народ изнывая от жара
На пляже спокойно лежит.
Потратив последние деньги
Пьянчуга пошёл занимать,
К соседке припёрся за сотней,
Заставила долго ласкать.
Пьянчуга лежит полудохлый,
Сил нет уж за водкой идти,
Соседка опять навалилась,
Пьянчуге домой нет пути.
Пьянчуге уж в рай отправляться,
И ангел за ним прилетел
Но скорую вызвала дама,
Чтоб с дуру не околел.
Пьянчугу врачи откачали,
Ожил пьянчуга дурной,
И с этой поры сей придурок
К соседушке той ни ногой.
Эта история не столь интересна, как №6 от 28 февраля сего года, начинающаяся со слов "Достаточно давно в Химках на одном из пляжей появилась красивая девушка", но родственна ей. Не так давно в Химках лежу на пляже и от нечего делать глазею как в песне "Дивлюсь я на небо". Рядом с небом (хорошо, что не вместо неба) немного сбоку возникает очень чёрная и очень аккуратная интимная причёска, а потом и обладательница этой прически - молодая приятная девица. Девица перемещается то в воду, то из воды несколько раз. Обнаруживаю, что около девицы незаметно присутствует молодой человек явно не местной внешности. Моим приметным часам из солнечного Чистополя ничего не угрожало, я их не снимал перед заплывами, так как они были рассчитаны на глубину погружения в несколько раз большую, чем глубина местных водоёмов. Дело кончилась тем, что молодой человек уплыл на другой берег канала (скорее всего именно там он забыл свои плавки, если они у него вообще были), а девица просто ушла. Часы остались при мне.