Поиск по автору:

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Поручик Ржевский!
- Вам говорили, что водка это зло?
Поручик:
- Так точно! Я ограничил себя коньяком.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Залупоглазая мадам

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Глобальное охренение климата.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Страшнее тёщи зверя нет.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Членососущая млекопитающая.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.