Поиск по автору:

- Штирлиц, если Вы не общались близко с русской радисткой, то откуда она знает, что Вы не еврей и не мусульманин?

Полторы сотни лет назад центральная Африка, колдун:
- Что такое демократия?
Вождь:
- Это когда вопрос кто будет на второе решается всеобщим и равным голосованием.
- А что такое равноправие и скромность?
- Все кроме нас имеют право быть избранными.

- Регулярно ходишь к диетологу, и только прибавляешь в весе!?
- Благодаря диетологу я теперь знаю, что не страдаю бесплодием.

Нарколог доктору:
- У Вас в глазах не двоится?
Алкоголик:
- Если бы двоилось, то мне казалось бы, что Вас четверо, а я вижу только двоих.

Учительница рассказала детям про последнюю дуэль Пушкина. Потом спросила:
- Что вы ещё хотите узнать про эту дуэль?
Мальчики хором:
- Технику стрельбы Дантеса.

Если намерен жениться, то приди к своей невесте, и сделай так, чтобы в её поле зрения случайно оказалась скалка. Если твоя потенциальная жена попеременно смотрит то на скалку, то на твою голову, беги и не возвращайся.

Ночью пёр один трамвай,
В нем нашелся разгильдяй,
На диване я сижу,
Что там было расскажу.
Пёр трамвай, и резко дернул,
Разгильдяй в трамвае пёрнул,
Стекла мигом полетели,
Пассажиры охренели,
Бабы дружно заревели,
Слабонервные забздели.
Кто-то вылетел в окошко,
Изогнувшись словно кошка,
Кто пукунул пару раз
И в трамвае свет погас.
А какая-то девица
Верх взлетела словно птица,
В крышу въехала башкой
И сказала ой-ой-ой,
И так сильно испугалась,
Что в трамвае обосралась.
Кто-то в панику не впал,
И подругу лапать стал,
В темноте ей не обидно,
Никому ничто не видно.
То была не та деваха,
Что наделала от страха,
Та, что лихо обосралась
Под сиденья вмиг сховалась.
А какая-то старушка,
Лихо пёрнула как пушка,
И с такой великой силой,
Что сидение пробила.
А какая-то дурёха
Заорала: как мне плохо,
Жизни, видно, я лишусь,
Коль сей час не обоссусь.
Остальные чертыхнулись,
Чертыхнулись, отряхнулись,
Посмеялись да проржались,
В быстром темпе разбежались.

На уроке в школе девочка шалит, хулиганит, не слушает педагога. Педагог (Мария Ивановна):
- Если будешь так себя вести на уроках, то плохо кончишь.
На следующий та же девочка на всех уроках оказалась образцом примерного поведения.
Мария Ивановна:
- Ты чего это сегодня такая примерная?
Девочка:
- Вы сказали, что при плохом поведении я плохо кончу. Я на самом деле за эту ночь ни разу не кончила.

Совесть есть у Вас, поручик?
На фиг совесть, девки лучше.
Девок можно обнимать,
Целовать и прижимать.
Совесть вовсе не нужна,
Коли девушка нежна.
Совесть только нам мешает,
И от дела отвлекает.

Жена мужу по поводу соседа спортсмена-конника:
- Разве можно любить более всего на сете здоровенную лошадь?
Муж:
- Я тебя уже сорок лет люблю.

Поручик Ржевский женился и своим острым гусарским взглядом увидел, что его незамужняя тёща слегка беременна. Когда сия тёща в очередной раз принялась портить поручику нервы, тот произнёс:
- Мадам, простите меня за тавтологию. Вы залетели когда летели в ступе или на помеле?

На родительском собрании учитель:
- Сегодня Ваш ребёночек обозвал меня дебилом!
Мама публично:
- Я все поняла, вечером объясню ему, что нехорошо разглашать врачебную тайну.

Инструкция начинающему рыболову любителю.
Если ты отправляясь на рыбалку забыл удочки, то постарайся сделать так, чтобы твоя жена не заметила, что ты не забыл взять с собой женские подарочные духи.

Если у тебя невыносимая подруга, качай мышцы, может сумеешь поднять её и вынести.

Справка-характеристика для поступления в Захреновскую элитную гимназию.
Морально устойчив. К иностранным гражданам не пристает. По отношению к себе равным ведёт себя корректно. В чужие горшки не какает.
Выдана детским садом n 123/ 456 Захреновского района.

Опять погода в январе
Совсем как осень в октябре.
Противный дождик поливает,
Холодной сыростью пугает.

Объявление в Сети: Молодая, образованная дама обслуживает клиентов быстро и без проблем. Участникам революции 1917 года скидка 99%.
Дополнение: Клиентов временно не обслуживаю, один участник революции 1917 года оказался долгожителем.

Не торопись ты к людоеду,
Когда зовёт тебя к обеду.
И не спеши к нему на ужин,
Не хочешь коли себе хуже.
А завтрак дома чем хорош?
В котёл на суп не попадёшь.

Доктор больному:
- Мы будем выводить камни из Вашего организма.
Больной:
- Все драгоценные честно делим пополам.

Синоптик с фингалом гуляет,
Под град ведь попала жена,
Поверила мужа прогнозу,
И вышла гулять без зонта.

когда-то на трамваях иногда "висели" с внешней стороны.

Трамвайно-уголовные истины старых времён:
Ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять.
Лучше сидеть в трамвае, чем в камере.
Сидеть лучше, чем висеть.

За мужиком психушка прикатила,
А из неё четыре мощных рыла.
Вот он больной!
Совсем чумной:
Наполеона громко звал,
Наполеон! Сюда! Орал.
Хотели вмиг его забрать,
Но тут явился важный он
Большой хвостатый и усатый
Весёлый кот Наполеон.

- Привет коллега. Говорят, что ты врачом в платной клинике работаешь. Как там?
- Плохо. За каждого умершего больного десять процентов премии срезают.

Мужа жена заловила,
Водку на кухне он пил.
Лучше котлеты покушай,
Пьяный ты вовсе не мил.

Скажи соседка, у тебя сиськи висят ниже пупка, почему не сделаешь подтяжку?
Когда муж ругается, я сиськами закладываю себе уши: одной сиськой правое ухо, другой левое, знаешь как здорово.

Увлечение пивом
Делает Вас торопливым.
Коль в организме
Пива много
Бегут в кусты,
Прямой дорогой.

Почему, если у женщины есть что-то весьма
приличное, то называть это весьма неприлично?

Поручик Ржевский второй месяц страдал без оральной любви: доктор прописал его подруге строгую диету.

Прислал сюда несколько анекдотов про любовников, которые двести лет назад лезли в постель к своей милой в сапогах. Как это так? Что за юмор? Поясняю. Фамилий называть не буду.
В мемуарах одной весьма известной лет 50-70 назад киноактрисы приводятся её же воспоминая, как она вскоре после войны изволила отдаться одному успешному и известному тогда относительно молодому литератору, старательно следовавшего курсу нашего государства того же времени. Литератор придерживался полувоенного стиля одежды и ходил в сапогах, в них же он полез к актрисе в постель. Наивная актриса попросила упомянутого орденоносного журналиста/писателя/поэта снять сапоги, об этом тут же пожалела. То, что произошло деликатно называют "нехватка кислорода в помещении". А то, как это описывает актриса цитировать не буду, дабы не не портить читателям этой истории аппетит. А ведь тот "геройский" автор текстов судя по всему жил в неплохих бытовых условиях и вода для умывания у него в доме была, это не двести лет тому назад.

- Как ты умудрился кататься посреди лета по Москве на лыжах?
- Лыжи были водные.

Тем, кто не знает, что сделал Колумб, когда открыл Америку и поставил на неё первую ногу. То первое, что он сделал - поставил на неё вторую.

К моей истории пр местность в Москве, где два сумасшедших дома. Кому их мало, там недалеко ещё и тюрьма. Когда-то, в позднем средневековье в тех краях располагалось заведение (оно же, в том числе и пыточное) под названием Преображенский приказ. Улица, где "потешался" в тех краях Пётр первый сохранилась до сих пор (Потешная улица), на ней и расположена одна из упомянутых психушек. Очень весёлое место было, но именно там при Петре первом зародились "войска нового строя". Улица о которой шла речь - улица Атарбекова. Сейчас это тихое спокойное место.

Психотерапевт:
- Вспомните приятный и одновременно страшный сон. Пациент:
- Семь красивых жён, это очень приятно. Далее хуже. Семь тёщ, каждая спрашивает: это ты выпил коньяк, который мы приготовили, чтобы полить им торт? И у каждой по скалке в руке.

Баба Яга на зависть Василисе Прекрасной удачно вышла замуж за трёхголового Змея Горыныча. Потому, что у него три удачно расположенных экземпляра не только головы.

В клинику интимной пластики "Восстановление утраченного" обращается девица. Вперёд оплачивает операции по восстановлению на год вперёд во вторник и субботу каждую неделю с возможностью переноса. Со следующей недели. Её шутливо спрашивают: А на этой неделе?
- А на той я ещё невинная.

- Ты чего такой довольный?
- Жена выгнала прямо из постели.
- Чего здесь хорошего?
- А через пять минут её муж пришёл.

Поручик, Вы берёте деньги от женщин?
Нет, что Вы! Ничего я от женщин не беру. Зачем брать, если они сами суют деньги мне в полевую сумку?

У сексопатолога артист балета жалуется: входит в партнёршу
ему кажется, что падает в оркестровую яму.
Это что, говорит доктор, одному подводнику представлялось, что он проваливается в Мариинскую впадину.

Русалке подарили плащ от дождя. Она догадалась сделать из него сеть для ловли любовников. Умная женщина всему в хозяйстве найдёт применение.

Когда поручик Ржевский делал комплимент даме: какой у Вас очаровательный ротик, дама почему-то убегала.

Почему богатые люди предпочитают большие яхты?
Маленькие яхты, когда на них занимаются любовью, сильно раскачиваются.

Проктолог с работы вернулся,
Тещи лицо увидал,
И произнёс полудохлый:
Сие на работе встречал.

Один рыбак другому:
Вот повезло! У меня помесь барракуды со скорпеной!
Тёща из кухни:
Сам ты такая помесь.

Пётр первый: "Не верь непьющему".
Мне можно верить!

- Доктор, доктор! Помогите! У нас с мужем проблемы с мозгами.
- Какие проблемы?
- Муж меня трахнул, а потом заплатил. А дала ему сдачи и обсчиталась на десять долларов.

Мужик после операции и наркоза открывает глаза.
- Доктор, почему у Вас рога выросли? И зачем Вам вилы?
И что это за процедуру мне готовят: котёл, а в нем сера кипит?

Профессор, я так много заплатил за лечение. Я жить буду?
Профессор:
Разумеется. Какое-то время.

- Вовочка! Как ты сумел в своём сочинении такую чушь написАть?
- Это не я! Это мне искусственный интеллект накамасутрил.

Больной врачу:
- Как это так, завхоз говорит, что мне уже гроб заготовили!?
- Извините, мы на сутки вперёд поторопились.

Поручик Ржевский в густом саду повалил Наташу Ростову на скамейку и владеет ею.
Наташа Ростова: Господин поручик, что Вы делаете, я невинная девушка!
Поручик: Пардон, но я провалился в Ваше лоно вместе с яйцами.
Наташа Ростова: В таком случае ой как больно и непривычно. От того, что в первый раз я не сразу поняла, что Вы со мной делаете.