Поиск по автору:

У мужа член столбом стоит,
У бабы голова болит.
Ей анальгинчик надо жрать?
Иль мужа крепко запирать?
Не станешь мужу отдаваться,
К соседке будет муж смываться,
И страсти нежной предаваться,
Соседки телом наслаждаться.

- Пациент, вот здесь Вам больно?
- Ой!
- А здесь?
- Ой! Ой! Ой!
- Пациент, как Вам не стыдно! Вы потеряли сознание, да ещё и обделались не дождавшись конца осмотра.

А в вузах наверняка есть кафедры, где аморальной считается женщина доцент, берущая взятки не деньгами, а натурой. Например, коньяком.

Предложили беременным школьницам выплачивать по 150000 рублей.
Есть основания полагать, что школьницы пополнеют, а наиболее привлекательные для девочек одноклассники похудеют

А это правда, что пиво, которое в пять раз дороже дешёвого, в пять раз полезней для здоровья, чем это вот дешёвое?

Скажи друг, почему ты предпочитаешь русалок другим женщинам?
Русалкам не надо дарить плащи, зонтики и вечерние туалеты.

Тёща, внук, внучка.
Внучка:
- Бабушка так разозлилась, что папу сейчас укусит.
Внук:
- Не укусит, я её вставные зубы спёр.

Разновидность романтиков:
Думают, что после женитьбы на приличной даме они станут богаче, так как им уже не надо будет платить за "любовь" всяким легкомысленным девицам.

БредУ я на лыжах неспешно,
Красотка скользит предо мной,
Фигурой своей завлекает
И круглою попой большой.
Фигура ее распрекрасна,
Лицо симпатично ее,
Но в дальнюю даль убегает,
И мне не настигнуть ее.

В платной психушке.
Женщина доктору:
- Надеюсь, я не зря заплатила Вам столь большие деньги. Надеюсь, в состоянии моего мужа есть улучшения. Надеюсь, он постепенно избавляется от мании величия.
Доктор:
- Да, конечно. Теперь он считает себя Наполеоном только до обеда. Остальное время он считает себя его ночным горшком.

Genosse Mauser
Шёл Медведь по лесу, ему навстречу Красная Шапочка. Я в лесу хозяин, я волка съел, я охотников съел, я тебя сейчас съем, и некому за тебя заступиться сказал Медведь. У меня есть верный товарищ, произнесла Красная Шапочка, и сунула руку в лукошко под салфетку. Ха-ха зарычал Медведь. И тут прямо из лукошка сказал своё победное слово верный товарищ, товарищ Маузер.

Не перди на складе детонаторов!

Кот уничтожил весь завтрак,
Что теща хотела сожрать,
Теща страдает и плачет:
С люстры кота не достать!

Эликсир бессмертия оказался смертельно опасен. Как только разлетелась весть о его создании, дружно поумерали от стресса руководители пенсионных фондов и тому подобных организаций.

Между Сциллой и Харибдой: муж между половником тёщи и скалкой жены.

Цирковая тигрица пеняет своему мужу:
- Совсем не хочешь работать! Тебе лишь бы поспать и дрессировщика пожирнее.

После скачка напряжения в сети телевизор превратился в ЕЛЕвизор.

Жена:
Так жалко, что муж атлет.
Так жалко:
Об его башку сломалась скалка.

Спортсмен начал пить. Его дыхалка превратилась в издыхалку.

Знатоки женщин утверждают, что профессиональное лёгкое поведение есть весьма тяжёлое занятие. Поверим?

Пушкин был мастером пера, Дантес оказался мастером стрельбы навскидку.
У Пушкина был хороший стиль, у Дантеса верный глаз и твёрдая рука.
Культура против пистолета.
Не верите?
А Лермонтов и Мартынов?

Один пьяный футболист другому:
- А всё-таки медицинское обеспечение нашей команды лучшее в мире. Нашли ж*пу, пришили к ней уши, и теперь она главный тренер у нас.

Учительница первокласснику:
- Почему ты всё время употребляешь нехорошие слова, обозначающие нехорошие части тела?
- А Вы хотите, чтобы я эти нехорошие части тела называл хорошими словами?

Старый граф жене:
- Опять хочешь денег дорогая? Вместо денег иди туда, куда тебя любит твой поручик.
-Вы хоть знаете, куда он иногда меня любит?
- Туда и иди.
- До чего Вы невежливы, граф.

Анекдот советских времён по поводу отсутствия продуктов в магазинах.
Гусыни стали домохозяйками.
Индюков выбрали доцентами.
Бараны подались в профессора.
Свиньи выбились в начальство.
Коровы повыходили замуж за офицеров.
А куры со смеху подохли.

Мне страшно не нравится недовес в булках.
И у тех, что, что лежат на прилавке, и у той, что стоит за прилавком.

Хорошо поев овсяной каши молодой человек сообщил своей подруге, которая приготовила ему эту кашу:
В детстве меня кормили котлетами из телятины, а в подростковом возрасте я ел кашу из овсяных хлопьев "Геркулес". На что последовал мгновенный ответ в общем-то медлительной подруги:
Вот потому у тебя мозги телячьи, а х*й геркулесов.

Жена мужу:
- Ты такой разгильдяй, бездельник и бабник, что другой на твоём месте сделал бы себе харакири!
Муж:
- Да. Я разгильдяй, бездельник и бабник. Но, не дурак, чтобы самому себе резать брюхо.

Утром рано на рассвете
Бормочу: хочу я к Свете.
Но забыл я пред рассветом,
Что жена моя не Света.
От мечты об этой Свете,
Два фингала на рассвете.

Новости русского языка.
Поступило предложение считать устойчивое словосочетание "поручик Ржевский" именем собственным. Отныне писать Поручик Ржевский.

У Лукоморья Кот учёный
Русалку нагло совратил,
Припёрся Леший тут из леса,
И морду всю Коту разбил.
Страдает Кот, Русалка плачет,
И Леший с горя водку пьёт,
И дядька лишь морской здоровый
К Русалке вечерком придёт.
Не страшен дядьке леший грозный,
У дядьки с дамами успех,
Всё потому, что дядька этот,
Советской Родины морпех.

Один людоедский вождь жалуется другому:
- Только и делаю, что объясняю своим: программисты нисколько не хуже всех прочих. Так ведь до сих пор отказываются их кушать.

Эпиляцию русалка делает при помощи ножа для чистки рыбы.

Да будет свет, сказал электрик,
И пробки вывернул во тьме,
К хозяйке нежно он прижался,
И зашептал, прильни ко мне.

Самка богомола уникальное создание. Ей варить, жарить и стелить постель не надо. Умудряется удовлетворять голод пищевой и любовный одновременно.

Осень наступила и метёт метель,
Белой совсем стала молодая ель.
Намела нам осень сугробов череду,
И следы зайчишки стынут на лугу.
Небо вдруг покрылось нежной пеленой,
Грустно и печально стало под луной.
Завтра солнце встанет над сонною рекой,
И над лесом тихим воцарит покой.

Травка зеленеет,
Солнышко блестит,
То зима со снегом
В наш город не спешит.

Что-то есть общее между украинским "томогавком" (томогавк - это нечто индейское) и подводной лодкой в степях той же Украины.

Поэт новатор добился успеха благодаря оригинальной методике. Писал сонеты на матерном языке, а "литературные негры" переводили на русский литературный.

Интересно, существует ли корреляция между понижением температуры воздуха и повышением уровня потребления крепких алкогольных напитков?

В Москве с отоплением полный порядок. Несмотря на сильные морозы, на "голой вечеринке" никто не замёрз.

Будущий бычок ласковый телёночек двух маточек сосет. И ему приятно, и потом в очереди стоять не надо, на мясокомбинате такого упитанного без очереди вообще

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
Как течёт вода, как горит огонь, и как подруга жизни ищет свою сумочку косметичку.

Июнь наступил.
Я на пляже лежу.
Ветер холодный.
Как цуцик дрожу.

В аудитории внезапно гаснет свет. Нежный женский голос:
Темно, как у негра в жопе!
Мужской голос:
А Вы не ошибаетесь? Вы там хорошо осмотрелись?

Магазин электротоваров, а в нем продавец, юноша и солидная дама.
Продавец:
- Молодой человек! Купите удлинитель.
Дама:
- Господин продавец! Как Вам не стыдно о таких вещах вслух говорить.

Что вредно делать синоптику, так это жениться. Вечно будешь получать по шее от одевшейся (согласно твоим прогнозам) не по погоде жены. То под ливнем промокла, а обещал "сухо и жарко" то свитер надела, а тут дикая жара, а обещал резкое похолодание. А если женился, то убери подальше все скалки и половники.

Советские времена. Членам коммунистической партии давали по шее за любовные истории.

Его лишили партбилета,
И он апервые провёл лето
Не с злою грозной, ой, женой,
А с красной девкой молодой.

Декабрь настал, деревья плачут,
Лёд с их ветвей слегка течёт,
Не плачь природа! Солнце грянет,
И снова к нам весна придёт!