Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Неграмотная старушка рассказывает в больничной палате своей дочери: Врачи меня очень любят, улыбаются и нежные слова говорят, только я не понимаю, что эти иностранные слова означают. Дочь: Мама, а какие они тебе, улыбаясь, нежные слова говорят? Старушка: Что подберут мне самого лучшего паталогоанатома.
Пародия.
Одну стюардессу любили друзья,
И каждый из них: первый буду пусть я!
Но всё же никак не поcсорила их
Огромная ж*па, огромная ж*па,
Одна на двоих.
Армия Наполеона драпает из Москвы. Чудом уцелевший французский офицер попадет в дворянскую усадьбу, там его моют, кормят и отпаивают горячим грогом. Опьяневший офицер предлагает хозяйке французскую любовь. Хозяйка: - Что понесла Ваша армия? Офицер: - Невосполнимые потери. Хозяйка показывает французскому офицеру острейшие зубы и произносит: - Вас ждёт судьба Вашей армии.
Чего милая ты так расстроена? Полюбила за валюту. Оказалась такая, что ни в одном банке не берут. А откуда у тебя фингал? Это в обменнике вместо обмена.
Дама: - Мой муж как прогноз погоды - не угадаешь в какую сторону в голове ветер подует. Другая дама: - А меня всё определённо, в сторону соседки зимой, в сторону рыбалки летом. - И что хуже, что лучше? - Когда к соседке, есть повод зарплату у него отобрать.
- Слушай, тут все мы спорим. Это правда, что ты единственная из всего нашего класса, кто ложится в девять вечера? - Нет, это неправда. В девять вечера я уже ужинаю у себя дома.
Лежу я раз в начале мая
На деве юной молодой.
Жена вдруг хрясть меня по уху,
Эй просыпайся мой родной.
Во сне ты Зинку вспоминаешь,
Меня ты видно забываешь,
Во сне сопишь, бормочешь "Зинка",
Во это милая картинка!
Проснулся я, нет девы юной,
Башка с вчерашнего "чугунна".
А надо мной стоит жена.
Хоть не двоится, хоть одна.
На солнце фигурой сверкая
Наяда неспешно плывёт
За ней водяной наблюдает
И в гости наяду зовёт
Русалка жена водяного
Заметила сцену сию,
Сказала она водяному
Испорчу я морду твою.
Ясновидящий это очень полезный военкомату человек. При условии, что этот ясновидящий есть экзаменатор, который видит все шпаргалки у сдающего экзамен при поступлении в ВУЗ.
В медико психологической консультации женщина доктор: - Из-за чего у Вас проблемы в супружеской жизни? Пациентка: - Из-за мелочи. - Женщина доктор убедительным материнским тоном: - У меня с моим мужем проблем из-за мелочи не бывает. Пациентка: - А вот я выяснить заранее какой у него не догадалась.
Ругалась дама очень громко,
Не нравился ей облик мой,
Сорвался голос психопатки,
И пукнув та пошла домой.
А дома голос вдруг воспрянул,
И мужа начала ругать,
А муж той даме двинул в ухо,
И громко вспомнил её мать.
Старая кобыла,
Больше не бежит.
К мясокомбинату
Её путь лежит.
Ни рысью ни галопом
Больше не пойдёт,
Колбасу из бедной
Публика сожрёт.
Старая кобыла,
Бедная она.
А пока мы живы,
Рдаость хоть одна.
В очень маленькой избушке
Леший пукнул как из пушки.
Змей Горыныч офигел,
К Водяному улетел.
В воду мокрою упал,
И навек он в ней пропал.
Ну, а баба, что Яга
Крикнула, где кочерга!
Лешего она любила,
Но на этот раз прибила.
Как сказал лесов певец,
Нечисти настал конец,
Тихо стало в тех краях,
И леса покинул страх.
Подражание классике. Утро. Рассветает. И волна шумит. Бюст прекрасной нимфы над водой блестит. С нимфой жизнь приятней, солнышко светлей. Подплыви родная ты ко мне скорей.
Врачи должны все-таки вылечивать больных. Если все больные помрут, то кого тогда врачи будут лечить? И за что этим же врачам платить деньги? Правда вылечивать, но не совсем. Так как повторится ситуация с котом, который выловил всех мышей.
Две юные гражданки. Одна другой: - Потеряла девственность за пять минут. А далее сплошное невезение. Хирург восстановитель заболел, половину недели искала другого. Оказалось, что починить дольше чем сломать.
Не мог он ямба от хорея Как мы не бились отличить. Зато он мог под воблу пиво Часами долгими глушить. Умел он делать все коктейли Где водка с пивом заодно, Потом кричать: хочу ещё я Во двор открытое окно.
Приезжает отечественный турист в европейскую столицу. В номере гостиницы жена его крутится перед зеркалом: Правда я самая красивая? Муж: Да, конечно. Правда, у меня самая лучшая фигура? Муж: Да, конечно. Открывается дверь, в номер входит аппетитная девица с молодым красавцем, и спрашивает туриста: Можно мой парень (кивает в сторону молодого красавца) переспите с Вашей бабушкой (показывает на жену туриста)? Офигевший турист: зачем? Девица: перед тем, как выйти замуж, хочу проверить потенцию своего жениха. Если у него встанет и на эту даму, то можно не сомневаться в его мужских способностях.
Студентка физфака: Мой возлюбленный как кот Шредингера. То он (что кот, что возлюбленный) есть, то его нет. То он вроде бы в моей постели, а тут вдруг под одеялом у подружки с другого факультета.
В военной академии. Поручик Ржевский! Вам знакомо: Пришёл, увидел, победил!? Так точно! Получите высший бал, если сумеете столь же кратко объяснить откуда на Вашей физиономии синяк, с которым Вы прибыли на экзамен. Поручик: Пришёл, отминетил, не заплатил.
Поручик Ржевский своей подруге: Чего Вы хорошего нашли в нашем командире? Издалека заметно, что у него уже "зеркальный возраст" и зеркальная фигура. Из-за большого живота он свои "ядра" может видеть только в зеркале.
Русалка и аквалангист высунулись из воды и договариваются. Русалка: На поверхности нам нельзя, увидят, так стыда не оберёшься. В твоей потенции я не сомневаюсь. Но хватит ли воздуха у тебя баллонах?
Жена пациента настаивает на его выписке: -У вас такое плохое питание, что все пациенты выписались, разбежались. Сотрудник клиники: - Можете проверить наш морг, там все на месте, никто не убежал.
Пьяный поручик Ржевский увидел на пляже обнажённую женщину. Встал перед ней на колени и глазеет. Дама: - Поручик, вы туда с головой влезть желаете? Не получится! Поручик: - Ах, да! Надо снять кивер, чтобы не мешал.