Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В канаве красавицу трахал поэт,
Думал, что любит его целый свет.
Красавицы муж тут ползком подобрался,
И ревностной злобы мигом набрался.
С поэтом красавицу муж увидал,
Поэт заработал огромный фингал.
Муж тут же поэта за шкирку поймал,
От страха поэт тот сразу насрал.
Удачу всё же поэт тот поймал:
До акта любви он штаны свои снял.
Княгиня: скажите Наташа, дорогая подруга, какой длины «достоинство» у поручика Ржевского? Знаешь, вопреки законам анатомии, когда он вводит в рот, то достаёт до геморроя и тот начинает болеть.
Место, где лежат и отдыхают морские котики называется леЖбищем морских котиков; пляж, где загорают дамы оригинальной ориентации предлагаю назвать леСбищем.
Подруга партнёру: ты чего такой неловкий? Партнёр: Я неловкий? Я тебя люблю по лучшему изданию Камасутры! Подруга: Похоже, это издании целиком из опечаток и прочего брака.
Домового-ли хоронят?
Ведьму замуж выдают?
Два братана, два бандита
Профурсетке морду бьют.
Та их кинула на деньги,
Но ей вдруг не повезло,
Вмиг испортили бандиты
Распрекрасное табло.
Девушка ухажёру: С Вашими предложениями идите туда, где на работе постоянно бывает наш сосед по лестничной клетке. Ухажёр: Кто же он такой? Девушка: Проктолог.
Предновогодний корпоратив, все слегка пьяные. Один из участников веселья начинает рассказывать анекдот: "Муж неожиданно приезжает из командировки...". Секретарша директора подходит к рассказчику, бьёт его по морде и поясняет: - Не сыпь соль на раны в такой праздник!
Алкаш своему приятелю: - Всё, бросаю пить. Приятель: - Ты чего это? - Выпил хорошо, смотрю: Два телевизора, две жены, две тёщи, и у каждой из них по две скалки.
На поле на минном придурок сидел,
Себя облегчал, и при этом пе*дел.
Пукнул как пушка дурак молодой,
В небо взлетел, словно пёр за звездой,
Яйца отдельно от ж*пы летят,
Словно картечи в полёте свистят.
Светом как звёзды на небе горят,
Влюблённые тут же: какой звездопад!
В один из старших классов школы назначили новую классную руководительницу, про которую было известно, что она девственница. - Ну и что, прокомментировал бывалый директор школы, обучение будет взаимным. Так сказать, обмен опытом.
В клинике больной: - Доктор, а мне долго ещё жить? Доктор: - Это очень сложный вопрос, медицинская этика мешает мне об этом говорить. Но, поскольку я тебя добросовестно лечил, когда завтра будешь говорить с господом Б*гом, зарезервируй и для меня место в раю.
- Поручик Ржевский, где Вы были, когда пришла весть о нападении французов? Вы сказали, что на учениях. Но Вас тогда застали на одной молодой, но опытной госпоже. Поручик: - Для меня это действительно было и обучение и учения.
Психотерапевт: - Вспомните приятный и одновременно страшный сон. Пациент: - Семь красивых жён, это очень приятно. Далее хуже. Семь тёщ, каждая спрашивает: это ты выпил коньяк, который мы приготовили, чтобы полить им торт? И у каждой по скалке в руке.
Поручик Ржевский, Вы опять без денег? - Моя тёща до того располнела, что мне пришлось потратиться для неё на новую более объёмную ступу и три новых помела. Так она хоть реже дома бывает.
- Подруга, откуда у тебя такой офигенный фингал? - Поссорилась с мужем, фингал поставила мама за то, что я ленивая. - Как это? - Лень было за скалкой идти, а ваза, которую я разбила об лысину мужа, оказалась антикварной.
- Говорят,ты выходишь замуж за какого-то принца из очень далёкой южной страны где-то за экватором. Он тебя не бросит, как предыдущую бросил? - А как он её бросил? - Прямо с пальмы.
Поймал Старик Золотую рыбку, та сделала по просьбе Старухи эту самую Старуху офигенной красавицей. Польстились пираты на Старуху, забрали её себе. И стал через неделю Старик богатым человеком. Почему и как? Сказали пираты: - Вот тебе пуд золота, забирай себе это золото и Старуху с ним. Нам за неделю твоя красавица все мозги выела.
К моей истории пр местность в Москве, где два сумасшедших дома. Кому их мало, там недалеко ещё и тюрьма. Когда-то, в позднем средневековье в тех краях располагалось заведение (оно же, в том числе и пыточное) под названием Преображенский приказ. Улица, где "потешался" в тех краях Пётр первый сохранилась до сих пор (Потешная улица), на ней и расположена одна из упомянутых психушек. Очень весёлое место было, но именно там при Петре первом зародились "войска нового строя". Улица о которой шла речь - улица Атарбекова. Сейчас это тихое спокойное место.
Идут туристы муж с женой по незнакомому городу, жена: - Куда бы нам сходить? Голос пенсионерки из-за спины: Идите в театр, там отличная бумага и никакой очереди.
- Мальчик, ты так часто употребляешь грубые слова! Тебя родители от них отучают? Что тебе говорят мама с папой когда ты употребляешь неприличное слово на букву Ж? - Они посылают меня на букву Х.
Жена: - Эй муж пьяный! Купи булки, доставь их домой. Через час жена: - А почему ты продавщицу привёл? Муж: - Я что маньяк, зачем мне булки отдельно от продавщицы?
Чего общего между поручиком Ржевским и корнетом Оболенским? Оба любят театр. А какая разница? Поручик Ржевский любит только тот театр, где хороший коньяк в буфете. А корнету там достаточно Жигулёвского пива.
Старый граф жене: - Опять хочешь денег дорогая? Вместо денег иди туда, куда тебя любит твой поручик. -Вы хоть знаете, куда он иногда меня любит? - Туда и иди. - До чего Вы невежливы, граф.