Поиск по автору:

Поливает с неба дождик,
На него в окно гляжу.
В небе молнии сверкают,
Я с подругою лежу.
Кто-то в лужу провалился,
Кто-то грохнулся в кювет,
Мне с подругой на диване
Этих луж, кюветов нет.
Коль погода матерится,
Надо лихо торопиться,
С той природы быстро смыться,
Дома быстренько помыться,
И к подруге примоститься.
И пускай на улице
Природа вся беснуется,
Я с подругой на диване
Как индийский йог в нирване.
Меня греет тёплый бок,
Позавидует мне йог.

У дамы был муж здоровенный,
Огромный и мощный "герой",
Борец он тяжёлого веса,
Двенадцать пудов сам собой.
До свадьбы дама страдала
Излишней своей полнотой,
Под мужем она побывала,
И стала вся плоской доской.

Вирус по Земле гуляет,
Сотворил он много дел,
Аж профессор медицины
Маску на х—й свой надел.

Мальчик, ты куда корову ведёшь?
К быку веду.
А почему не папа?
Папе нельзя, от него уже две коровы сдохло.
И как мама это выносит?
Не знаю, что Вы понимаете под словом «это», но папу, когда он с ней устаёт мама выносит вперёд ногами.

Один старый алкоголик
Самогон хлестал до колик.
В морду двинула жена,
Он:
Я хлестал ведь не до дна,
Я хлестал вот эту хрень
По немногу: литр в день.

Пациент:
Доктор, Вы же обещали, что после Вашего лечения я жить буду.
Доктор:
Доживание это тоже разновидность жизни.

Внимай аудитория,
Это древнеримская история.
Император КоммОд
Был здоровый как комод.
Хоть большие мышцы были,
Всёж КоммОда придушили.

Лыжник свой член обморозил,
Подруга вскочила со сна,
И бедненький член отогрела,
Всем, что имела она.

Еду в автобусе, тихо сижу,
На попу гражданки над мордой гляжу.
Садитесь гражданка, я постою,
Гражданка: не надо, я стоя люблю,
Глазей, мол, на попу родную мою.
Автобус подпрыгнул внезапно, и вдруг
Попа гражданки издала свой пук
Похожий на выстрел орудия звук.
Моторы автобус все дальше стремят,
В ушах перепонки болят и болят.
Садитесь, гражданка, я постою.
Спасибо, не надо, я стоя люблю.
Снова автобус наш тряхануло,
Снова над ухом звук как из дула.
Снова в ушах перепонки болят,
И беды приходят снова подряд:
Брюки гражданки сзади надулись,
Словно три дыни туда пропихнулись.
В страхе на месте своём я сижу,
На дыни гражданки, что в брюках гляжу:
Вдруг дыни те в брюках не поместятся,
Зв морде моей вдруг возьмут, разместятся

излагаю ОДНУ ИЗ ВЕРСИЙ истории средневековья

Ярослав был очень мудрый,
Ингигерду приютил,
О неё большие большие земли
И рога он получил?
Ингигерда, Ингигерда,
Воевать зачем пошла?
Полководцем зря ты стала,
Ой, болит моя душа.
Ну, с чего ты в плен попала,
Ты страдала ведь в плену,
Не послал бы воеводой
Я бы милую жену.
Не доказана измена,
Не причём возможно бой,
Говорят, что королевич
Вдруг припёрся к ней домой,
И устроил там развратник чёрти-чё
И ой ей-ёй.
А немного Ярослава я сейчас понять могу,
Ведь злодейские злодеи спёрли первую жену.
Коли спёрли вдруг подругу,
Он женился ещё раз,
На красотку Ингигерду
Положил свой княжий глаз.

Считается, что Ингигерда, жена Ярослава Мудрого принесла ему территорию,
пробовала себя в качестве полководца, и (возможно) любила не только своего мужа.

Люблю поспать в начале мая,
А за окошком град и гром,
Пускай стихия там бушует,
Ведь это только за окном.
А я с подругой отдыхаю,
На град мне с нею наплевать,
Я от погоды не страдаю,
Для нас с подругой есть кровать.
На ней тепло нам и приятно,
Пусть за окном бушует гром,
Тепло, и мягко и приятно,
В постели с милой нам вдвоём.

Дама лёгкого поведения
Оказалась в офигении,
Много ей чего порвали,
Ну, а денег мало дали,
Вот какое приключение:
Дороже выручки лечение.
Лучше честно бы трудилась,
Ведь тогда бы не лечилась.
Был ан*л, ор*л, м*нет,
Было всё, а денег нет.

Бедная Снегурочка санки волокла,
Дед Мороз на саночках, такие вот дела.
Перебрал тот дедушка, вот такая страсть,
Главное Морозу с санок не упасть.
Упадёт несчастный, обратно не воткнешь,
Как такую тушу до дома довезёшь?

Страшный мороз прошибает,
Не время пиво нам пить,
Однако бутыль «Жигулевского»
Я не забуду открыть.

Скажи подруга, какая тебе польза от таких больших сись?
Когда громко орёт телевизор, я ими уши прикрываю.

Раз наяды наблюдали
Парочку на пляже,
Те наяды всё смотрели,
Офигели даже,
Ну, а старый кит на пару только посмотрел,
И мгновенно от инфаркта тут же околел.
Невозможны эти позы молвила русалка,
Им наверно свои связки ни фига не жалко!
На оральные приколы осьминог взглянул,
И мгновенно и навеки взял и утонул,
Ну а пара развлекалась ещё много раз,
Разбежались дети моря
Кто куда горазд.

наяды = водные нимфы

Гражданка гуляла по лесу,
На мину ступила она,
И жопа гражданки повисла
На дереве том, что сосна.
Идут пионеры и смотрят:
Жопа высОко висит,
И непонятно как может,
Но громко протяжно пердит.

В советское время пионерами были школьники средних классов

Грозные ущелья спят в тиши ночной,
Спит поручик Ржевский со младой княжной,
Пусть поручик Ржевский и дальше сладко спит,
Рад поручик Ржевский, что в битве не убит,
Рад поручик Ржевский, что при нем княжна,
Впереди ведь будет битва не одна.

Привет приятель! Откуда у тебя такой большой фингал?
Приятель:
Неудачный комплимент тёще сделал. Сказал , что пластическая операция пошла ей на пользу, что теперь она не такая уж страшная.

Это очень неприлично,
Коли "ОН" стоит отлично,
Но подруга очень рада,
Для неё сей факт отрада.

На Юг полетела, и там залетела.

Красавицу юную я полюбил,
Она меня нежно ласкала,
Но как-то кефир я не тот вдруг купил,
Она меня чуть не сожрала.

Дорогой пациент! От Вас поступила жалоба, что мы делаем всё через ж*пу, и вы этим недовольны. Вместо того, чтобы сдать Вас психиатрам, мы готовы лечить Ваш геморрой через Вашу же глотку. Выбирайте!

Родная подруга рычала,
Словно тигрица во тьме,
Так я ее испугался,
Что испарился во мгле.

У Серены той, что Вильямс
Сиськи очень хороши,
И смотреть на женский теннис
Мне приятно для души.
Сиськи прыгают приятно,
В общем, дама хороша,
Как подпрыгнет она лихо,
Так поёт моя душа.

А Вы обманули меня дорогая, когда назвались вегетарианкой, сказал бинтуя свой орган поручик Ржевский.

Поел анаболиков дядя,
Дядя - огромный спортсмен,
Живот выпирает как глобус,
И яйца пропали совсем.

Серия старых анекдотов, которые я об’единил в один длинный
Учительница школьнику:
Ты почему в понедельник в школу не пришёл?
Штанишки промочил, мама их сушиться повесила.
А почему ты во вторник в школу не пошёл?
А я в школу пошёл, вижу ваши штанишки на веревке висят, думал Вы в школу не придёте.
А в среду?
В среду на базаре вора поймали, мама послала выяснить, это не папу?
А в четверг мы папу лечили: соседка над кроватью горшок с цветком повесила, он папе ночью на голову свалился.
А в пятницу что стряслась?
Я корову к быку водил!
А папа не мог?
Папа мог, но бык лучше, да и мама ревнивая.
В субботу не мог в школу прибыть на внеклассные?
Не мог:
Утром футбол показывали, вот мы по телевизору смотрели как папа с трибун пьяный свалился, и его друзья в кусты несли.

Кошка прыгает и скачет,
Всё за мышкою бежит
Кошка прыгает и скачет,
Кошка погреб сторожит.
Кошка мышку вдруг поймала,
Мышка на зубах хрустит,
Кошка лёжа отдыхает,
Кошка погреб сторожит.

- Поручик Ржевский! У Вас есть дети?
- Говорят, что есть.
- А где они?
- А разве запомнишь?

Нежно Нептун Афродиту всё жмёт,
Ветер приятный над ними поёт,
Волны им плещут и плещут вокруг,
Для Афродиты Нептун нежный друг.
Нежна Афродиты к Нептуну любовь,
И обнимаются нежно всё вновь,
Страсть их кипит, всё сильнее кипит,
Море от страсти той бурей шумит.
Нептуну с подругой все бури игра,
Сильнее всех штОрмов пара всегда,
Любовь их навеки страстна и сильна,
Нет страсти сильнее от неба до дна.

Я знаю, что Афродита и Нептун из разных регионов,
но почему бы им не встретиться?

Слышал, что некоторые дамы натягивают/сжимают своим мужьям нервы как пружины. Странные дамы. Чего это они удивляются, что эти упругие элементы (нервы) в самый неподходящий момент сжимаются/разжимаются как пружины мощного арбалета.

Трезвая Снегурочка,
Пьяный Дед Мороз,
Вот такое зрелище
Новый Год принёс.

Стихотворение про
Про соседей охренение.
Ваше стены сверление
Напоминает слона пердение.
Хватит стенку вам сверлить,
Лучше чаю вам попить,
Заодно цветы полить,
И ремонт ваш прекратить,
Плюс немного позевать,
Не мешать соседям спать.

- Скажи соседка, ты замужем давно, и кот у тебя давно. Какая разница между котом и мужем?
- Муж здоровый и тупой, его бей, и ему ничего не будет. А котик маленький и пушистый, его только ласкать можно.

Мам, мам, а наша соседка тётя Глаша лётчица?
Сынок, с чего это ты взял?
А бабушка говорит: эта Глаша опять полетела в Ялту и там уже в пятый раз залетела.

Из пташки летели какашки
Прямо над летним кафе,
Дамам они на прически,
Да и в еду на столе.

- Скажи соседка, ты давно замужем, чем отличается любимый муж от любимого котёнка?
- Муж жрёт побольше, усы короче, шерсть длиннее. Кот регулярно домой приносит мышей, муж зарплату. Если не пропьёт.

Скорее всего много пьют потому, что пропиты все деньги, выделенные на борьбу с пьянством.

Как хорошо живущим в тёплых морях русалкам, нереидам, океанидам и прочим морским нимфам. Им безразлично сезонное отключение горячей воды и ржавщина из душа после её подключения.

Чую всем своим замёрзшим под холодным душем организмом, что организаторы сезонного отключения горячей воды всерьёз верят в глобальное потепление.

Раз спортсмен с трамплина прыгнул,
Лыжи развернулись,
Хорошо хоть, что мозги
В пасту не свернулись.

Как-что раз весною ранней я по улице ходил,
И закусывая воблой из горла я пиво пил.
Только выдул я бутылку как ко мне придрался мент.
Испугать меня хотел он пред’явив свой документ.
Я его не испугался,
Взял и быстренько смотался.

Мама:
- Вовочка! Кушай вот эти фрукты, и у тебя никогда не будет такой вредной штуки, которая склероз называется.
Вовочка:
- Я на своём склерозе пять баллов заработал. Иду по коридору, а там наша педагог с завучем целуется. Я и говорю, что ничего никому не скажу, так как у меня склероз, и я ничего не помню.

Не боюсь я тёщи,
Не боюсь жены,
Потому, что выпил
Я стакана три.

Форвард мимо лихо лупит,
Дыркою вдруг стал вратарь,
А защитник зенки лупит
Словно старый пономарь.
Толь зарплату им прибавить,
То ли к чёрту их послать?
И никто никак не знает
Как заставить их играть.

Девица своему ухажёру:
- Когда моя мама болела, а я была маленькой, за мной приглядывала её сестра, моя тётя. У меня сразу две мамы.
Ухажёр:
- Получается, что если я на тебе женюсь, то у меня будут сразу две тёщи?

Проктолог в дырку заглянул
И свет там увидал,
Закройте рот, да побыстрей,
Больному он сказал.

Футболист, вид обормота,
Засадил в свои ворота.
Ну, своим он подкузьмил,
А зарплату получил?

Отрок, талант несомненный,
Торпеду в сарае слепил,
Полётом яиц своих бренных
Деревню он всю удивил,
Яйца висят на заборе,
Кишки всё по небу летят,
А жопа, застрявши на ветках
Пугает и баб и ребят.