Поиск по автору:

Реклама:
у нас опытный корейский повар, собаку съел!

Подбитою пяткой страдая
Бредёт по горе альпинист.
Жена его страсть проклиная
Всё стонет: живым ты вернись!
Вернись ты живым и здоровым,
Ведь сын поджидает тебя,
Не ценишь себя ты отважный,
Но хоть пожалей ты меня.

Люблю на пляже отдыхать
Я жаркою порой,
И хорошо когда нет туч
Той ясною порой.
И солнце пускай светит мне
Огромною звездой,
Оно сияет в синеве
И придает покой.

На пляже.
- Этот с густой шерстью снежный человек?
- Нет, это наш сосед спортсмен злоупотребил тестостероном.

А это правда, что снежную даму-человека можно гладить как кошку?
- Если не боишься, что скушает.

Поэт новатор добился успеха благодаря оригинальной методике. Писал сонеты на матерном языке, а "литературные негры" переводили на русский литературный.

Ругает жена как мегера,
Под окон смешной резонанс.
Такою здоровою глоткой
На сцене петь громко романс.

Дремал я раз в начале мая,
Но вдруг раздался страшный гром.
То тёща тестю залепила
Так, что пробил он стенку лбом.

А это правда, что в нашем Нижнедебильске существует театр, где выручка от продажи билетов больше, выручки от продажи пива в буфете?

Жена ругала,
Тёща била.
Я понял,
Женятся дебилы.

На одном из сайтов прочитал сверхценную информацию на тему "где лучше всего в Москве насладиться бабьим летом". Моё мнение таково: на одной из тех, в честь кого это лето так названо.

Зарубежному радио задали вопрос:
-Какая разница между африканской людоедкой и сварливыми тещей и женой?
- В отличии от последних людоедка один раз сожрёт и успокоится.

В театре ближнем есть буфет,
С буфетом рядом туалет.
И людям многим всем на диво,
Вот том буфете много пива.
Как только хлынет снег с дождём,
Мы в этот театр толпою прём.
И пусть всё дождь идёт, идёт,
В театре пиво льётся в рот.
В театре дождь нас не пугает,
Театр комфортом привлекает.
Спасёт от многих разных бед
Театральный тот буфет.

Спать пьяным на полу не значит вести половую жизнь.

А то правда, что Грета Тунберг всё-таки замёрзла?

Вышел прогуляться и попить коньяк,
Но смотрю направо, там засел маньяк.
На старушку прыгнул тот маньяк злодей,
Клюшкой получил он прямо меж бровей.
Плачет та старушка, слёзы льёт рекой,
Угодил маньяк тот на вечный на покой.

Орала тёща, бес свистел,
И ведьмы грозно завывали.
То зять бессовестный нахал
Сожрал что были все хинкали.

Поручик Ржевский, чем Вы расстроены?
- Дама высказала мне глубокую озабоченность тем, что моя озабоченность ею недостаточно глубокая.

Когда-то юный пионер
Блатным подал лихой пример,
Чего-то спёр и не попался,
Весь двор им долго восхищался.
Но настучали на юнца,
Пропал на зоне без конца.

По меньше хвастал бы тот вор,
Гулял бы с девкой до сих пор.
Он на свободе бы ходил,
И пиво в подворотне пил.

Жена патологоанатома подруге:
- В клинике, где работает мой муж обнаружился какой-то странный больной. Из-за него мой супруг никак не уйдёт в отпуск.

Сияет солнце,
Снег блестит,
Меня красотка соблазняет,
В окно то видит всё жена,
Огромной скалкой угрожает.

В сумасшедшем доме
Психи все страдают,
Кто там Македонский,
Кто Цезарь всё решают.
Кто Наполеон,
Ну а кто Кутузов,
И дубасят кулаками
По шеЯм и в пузо.

Наступает гололёд,
Еле публика идёт,
Еле публика шагает,
Кости падая ломает,
Да в больницы попадает.
В гипсе бедная страдает.
Не умеешь в лёд шагать,
Лучше дома отдыхать.

Солнышко сияет,
То весна идёт,
Муж довольный очень
Самогонку пьёт.
С нею ему радость
И весна милей,
Тёща дорогая,
Ну, ещё налей.

С горки крупной едет лыжник,
А перед ним торчит булыжник.
Удивление всем нам!
Тот булыжник пополам.
Ну а лыжник тот живой,
Видно парень он лихой,
Прёт по горкам и обрывам,
Без какого-либо срыва.

Самка богомола уникальное создание. Ей варить, жарить и стелить постель не надо. Умудряется удовлетворять голод пищевой и любовный одновременно.

Жил был поручик Ржевский,
Весёлый хулиган,
Но парень был он честный,
Совсем не интриган.

Любил девиц он юных
В постель к себе завлечь,
Любил на сеновале
С красоткою прилечь.

Ещё войну любил он,
Сражался как герой,
Не раз он возвращался
С победою домой.

Докторская колбаса у Вас слишком дорогая. Дайте ветеринарскую.

Больной доктору:
- По результатам лечения я назвал бы Вас не проктологом, а ср*коведом.

Несушка это домохозяйка, которая знает в какой магазин поступили яйца и несёт их оттуда домой.

Интересно, существует ли корреляция между понижением температуры воздуха и повышением уровня потребления крепких алкогольных напитков?

Люблю апрель в начале мая,
Поручик Ржевский так сказал,
Пить надо меньше дорогой мой,
Ему полковник прошептал.

Мама взрослой дочери:
- Какая ты глупая! Я тебе вторую скалку купила, а ты до сих пор не замужем.

Любил наяду как-то раз
На берег вылез,
Жинка в глаз. О жинка милая моя!
Люблю прекрасная тебя.
Я не хочу уже наяду,
Тебя одну мне только надо.
Пойдём с тобою мы домой,
Не бей, а угости лапшой

Навеяно рассказом из журнала «Физкультура и спорт» и личным опытом общения с сексанутым.
- Ты зачем телеоб’ектив купил? Голых баб снимать?
- Фотографировать спорт. Чужие бабы меня не волнуют, а мою подругу лучше широкоугольным об’ективом снимать.
- ???
- Чтобы в кадр поместилась.

Дама подруге:
- Говорят, мой муж за какой-то шлюхой Скорпеной бегает. И имя такое, что мне не нравится. Дам ему по морде.
Тут муж приходит и хвастает довольный:
- Импортные ласты себе купил. Скорпена называются.

Самка богомола спрашивает подругу:
- Чем занимаешься в свободное время?
- Пишу книгу о пользе сырой пищи.

- Приятель, откуда у тебя фингал?
- Выпил, стало скучно, спросил соседку: что сегодня делать будешь? Она мне: яйца красить. А я уточняю:
- Кому?

Искусственный интеллект потому искусственный, что делали его люди. И он умнее тех, кто его делал?

- Ты как решила проблему с восстановлением девственности?
- Купила в клинике годовой абонемент с обслуживанием два раза в месяц.

Мяу, мяу киска мама,
Киска милая душа.
Мяу, мяу киска мама,
Для котёнка хороша.

Пациент:
- Доктор! А этот курс лечения помогает?
Доктор:
- Весьма помогает.
Пациент уходит. Медсестра, она же любовница доктора:
- И как это курс лечения помогает?
Доктор:
- Так, что я купил тебе шубу и колье.

Русалка на ветвях сидит,
Коту русалка говорит:
О! Вижу дядька тут морской,
Хочу я быть его женой.
Кот: хоть дядька смелый
И большой,
Живи подруга ты со мной.
Тебе мурлыкать буду я,
Любовь прекрасная моя.
Русалка: нужен мне мужчина,
Чтоб здоровенная детина,
Не надо мне мурлыкать вновь
Нужна мужская мне любовь.

Когда очень тесно, то иногда говорят «нос к носу». Нос настроен природой и на вдох и на выдох.Смотрел в Интернете рекламную фотку мелководья одного из пляжей на пике сезона. Там у публики не нос к носу, а нос к той части тела, что ниже спины, и настроена только на «выдох».

- Бабушка, Вы в парк ходили. Много там маньяков?
- Ой много! У моего «Стечкина» аж ствол перегрелся.
P.S. «Стечкин» - автоматический двадцатизарядный пистолет.

Женщина любовнику:
- Ты применяешь такие оригинальные позы, где про них вычитал?
Любовник:
- Я адвокат. Я умею создавать такие хитросплетения, какие даже в Камасутре не найдёшь.

У некоторых стоматологов руки из ж@пы растут. Но у той, в чьём кресле я терял сознание, ж@па была особенной.

Когда я учился в седьмом или восьмом классе один физически крепкий, но отстающий в учебе одноклассник показал своё превосходство надо мной фразой:
- Тебя от одного стаканчика развезет!
Вот он критерий личного достоинства у этого школьника.

Жена мужу:
- Ты такой разгильдяй, бездельник и бабник, что другой на твоём месте сделал бы себе харакири!
Муж:
- Да. Я разгильдяй, бездельник и бабник. Но, не дурак, чтобы самому себе резать брюхо.

Подруга:
- Поручик Ржевский! Вы слишком много выпили.
Поручик:
- Как Вы пришли к такому выводу?
Подруга:
- Стоит Вам дунуть на муху, у неё появляются признаки алкогольного отравления.