Поиск по автору:

Образец взаимной нежности:
- Милый, может у меня фигура слишком крупная?
- Что ты, дорогая! Это у меня слишком мелкая.

Мадам, у Вас такой большой бюст, что я не могу смотреть Вам в глаза.

Главный врач:
- К нам приходит много больных, которые не владеют русским языком. Они не могут прочитать таблички на дверях кабинетов. Чтобы им помочь у кабинета окулиста будет листок с изображением глаза, у стоматолога будет изображение зуба и так далее.
Уролог, гинеколог и проктолог хором:
- А что будет изображено на наших кабинетах?

Шахматы лучший вид спорта: там за мат можно получить премию.

Поручик Ржевский, когда Вы прекратите злоупотреблять алкоголем?
Поручик:
Сами знаете. Как только деньги иссякнут.

- Твой муж на рыбалке что-нибудь поймал?
- Надеюсь, что нет.

К проктологу идти не так страшно, как к стоматологу, проктолог ничего не сверлит.

Напутствие:
- Живи так долго, чтобы поджидающий тебя патологоанатом умер с тоски.

Что станет с Пенсионным Фондом, если Кощей Бессмертный женится на вечно молодой Василисе премудрой и та (согласно законам генетики) нарожает бессмертных детей?

Как говорили в центральной Африке двести лет назад: главное, чтобы человек был хороший и хорошо упитанный.

Посетитель ресторана бьёт по морде шеф-повара и приговаривает:
- Ты от гастроэнтеролога процент получаешь?

Кот сожрал мои котлеты,
Не ругал его за это,
Пусть крадёт хоть антрекот,
Очень милый этот кот.

Пример лживой статистики и кривой логики. Один только и делал, что ходил по врачам и рано помер. Другой никогда не лечился прожил сто лет. Вывод: лечиться вредно, поликлиника и больница есть опасные места.

Новости погоды: настоящий лыжник дождя не боится.

Позавчера сообщили, что в Воркуте выпал снег. Вот к чему приводит глобальное потепление!

- Прадедушка, как у тебя с зубами, хорошо, плохо, хреново?
- С зубами хорошо. Плохо то, что без зубов хреново.

Приличный человек всегда придумает приличное название любой, даже самой неприличной части тела.

У поручика Ржевского на пляже лопнули плавки и ему стало нечем прикрыть центр принятия решений.

Поручик Ржевский на машине времени попал в наш двадцать первый век. Узнал, что существуют восстановление девственности, безалкогольное пиво и резиновые женщины. Сказал:
- Ну их к черту!
И вернулся в свою эпоху

В психушке
Доктор:
- Мне донесли, что Вам кажется, что за Вами следит дорожная полиция.
Пациент:
- Уже не кажется. Уже оштрафовали и лишили прав.

- Бабушка, а у меня дедушка в деревне есть?
- Есть, он такой старый, что помнит водку не только по 3р 62коп, но и по 2р 87коп.

В школе на перемене.
- Мальчик, тебе не стыдно такие звуки попой издавать?
- А чем ещё?

Заходит Смерть в больничную палату, замахивается косой на больного и тут же получает хорошую оплеуху от доктора.
Смерть: Ты чего это?
Доктор: Куда прешься? Подожди неделю. У нас паталогоанатом в запое.

Плоскоземельщик впервые в своей жизни увидел, как судно скрылось за горизонтом, и бросил пить.

Беседуют две дамы.
Первая:
- Ты знаешь мой младший сын Физтех заканчивает, дочь заканчивает мехмат МГУ, а старший на том же мехмате в аспирантуре учится.
Вторая:
- Перестань оскорблять меня и моих детей.

Почему некоторые жёны со временем делаются тёщеподобными?

- Подруга, ты чего это шубы в шкафу нафталином не обрабатываешь?
- Лучше моль сожрёт все мои шубы, чем любовник от нафталина чихнёт в шкафу в самый неподходящий момент, и меня сожрёт мой муж.

Главный врач молодым специалистам:
Еще с античных времён было принято скрывать от больных истинный диагноз и методику лечения. И это абсолютно правильно. Будут знать, хрен заплатят.

Доктор, доктор!
- Мы с соседом оба промокли и одинаково продрогли под дождем. Я после этого только и делаю, что болею и лечусь у Вас. Сосед же тогда выдул бутылку коньяка, и ходит здоровенькой. Как это так?
Доктор:
- Да, он здоровенький. Но неправильно и не по науке здоровенькой.

Не женись на умной и красивой. Когда тебя ругает умная и красивая, не получается ответить тем же.

Психиатр пациентке:
- Зачем Вам три любовника?
Пациентка:
- Душе приятно.
Психиатр:
- И где у Вас душа находится?
Пациентка:
- Доктор, зачем Вы такие неприличные вопросы задаёте?

Совещание в платной клинике, руководитель:
Поскольку максимум дохода нам приносит ритуальный отдел, предлагаю оптимизировать лечебные подразделения.
Начальник ритуального отдела:
А кто нам тогда будет клиентов поставлять?

Деньги есть нечто сверхъестественное. Они, как правило, не умеют возникать из ничего. Но успешно и непрестанно исчезают в неизвестном направлении.

Доктор, а я жить буду?
Да. Какое-то время.

Сколько диванов сломано благодаря Камасутре!

По телевизору рекламируют какую-то биологически активную добавку, якобы позволяющую избежать старости.
Врач, работающий рядом с аптекой, продающей упомянутую добавку:
- Да действительно, в нашем районе из тех, кто принимал эту добавку, никто не умер от старости.

Разница между миром насекомых и людей:
Самца богомола в процессе семейной жизни жрёт живьём только его супруга. У людей супруге помогает тёща.

Много работать и получать за это большие деньги, это хорошо. Но не хорошо работать так много, что не останется здоровья вообще хоть как-то работать, и получать за это хоть какие-то деньги.

- Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
- Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

А ведь кот предпочитающий путём побега из дома за сутки до кастрации голод и холод, не такой уж и дурак. Для него Мурка дороже миски со жратвой.

- Как ты залетела?
- Новый сосед появился. Заявил, что страдает половым бессилием. Наврал гадина.

Перед опасной для жизни операцией без толку угрожать хирургу, что ты каратист, стрелок из пистолета и так далее.

Какие невоспитанные люди, эти крестьяне сказал поручик Ржевский. Увидел меня староста деревни, как я его жену имею, так вместо того, чтобы на дуэль вызвать, сразу дубинкой по башке.

В платной клинике.
- Доктор! Я серьезно болен?
Доктор:
- На полтора миллиона.

Вот Вы известный художник, окончили Академию. Почему Вы обозвали Вашу соседку таким неприличным словом?
- Я так вижу.

- Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
- Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.

Если бы я был так привередлив к еде как наша кошка, то жена меня давно бы выгнала.

Советую иностранное слово аперитив заменить исконно русским словосочетанием "шкалик водки для пищеварения".

Гинекологическая клиника. Табличка на двери кабинета восстановления девственности:
«ПОСТОЯННЫЕ ПОСЕТИТЕЛЬНИЦЫ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ»

Серьёзный повод для депрессии у любвеобильной дамы: уехали в командировку и муж и любовник.