Поиск по автору:

Во второй половине семидесятых в маршрутных автобусах Новосибирска стали
появляться первые компостеры. На смену "кассам" - этакому большому ящику,
куда бросались деньги и потом выкручивали билет.
Студенты самолетостроительного ф-та ездили ежедневно с общаги на учебу и
обратно обычно дружной гурьбой, а маршрут автобуса проходил у автовокзала.
И вот однажды едут что-то все грустные, перед сессией помню дело было..
А на Автовокзале в автобус заходят на заднюю площадку несколько тяжелых
и суетливых сельских тетушек, бросают свои мешки и сумки и начинают
искать кассу чтобы расплатиться. Смотрят - нету, только кронштейны остались,
к которым их прикручивали! Недоумевают, что-то обсуждают, выделяют одну,
самую бойкую - спроси, мол, у людей, что такое?
Бойкая осмотрелась внимательно, выбирая, к кому подойти..
Выбрала сидящую на ближайшем сидении хрупкую симпатичную студентку и так
это потихоньку спрашивает ее - как, мол, теперь оплачивать проезд?
Тут надо заметить что все наши студенты немного оживились и обратили на
этот разговор внимание, так как девушка эта славилась на фак-те своим
остроумием и веселым нравом, редко какой лох ускользал от ее колкостей.
(Звали ее Галина Львовна, еврейка, умнейшая из женщин каких я встречал)
Ну, Галина спокойно обьясняет ей, что сейчас другие билеты и мало того,
по доброму, достает и показывает ей "книжечку" билетов и предлагает
тетушке купить у нее. Та покупает у нее полкнижки и отходит к своим
подругам с гордым видом - "дело кончено".
Тут Галочка и говорит - "Их еще закомпосировать надо!"
Тетеньки перепугались нового слова, опять заволновались, проявляя некую
скованность, беспомощность, и в то же время готовность к действиям...
"Как это?", - осторожно спрашивает та же Бойкая.
Совершенно серьезно, не моргнув глазом, Галина и говорит -
"Надо подойти к вот этой штуке - компостер называется, вложить в нее
билет. Давайте," - привстает, помогает тетке вставить билеты в компостер.
- "И ударяя вот сюда рукой... громко сказать, до какой остановки едешь!" -
неожиданно закончила она свои наставления.
Многие из нас, стоявших рядом, уже вздрогнули от смеха, отворачиваясь.
Каково же было наше изумление, когда через пару секунд вдруг на весь
автобус раздалось громкое "ДО ДОМА ОФИЦЕРОВ!!!" и тут же раздался мощный
удар о компостер!
....
Я, право,не помню, что было с первой половиной автобуса, которая не
могла слышать наставлений Галины, а слышала только дикий крик,
но задняя площадка - падала от смеха до конечной.

Дятлов среди птиц намного меньше, чем среди людей. (с) Григорий Кофман

На Ивана Купала девушки обливались, прыгали через костер и выбрасывали сгоревшие в нем трусы.

В жизни всегда есть место подвигу и кому его уступить. (с) Григорий Кофман

У вас нет не только чувства юмора, но даже чувства, что чувства юмора у вас нет. (с) Григорий Кофман

Значит американский анекдот (from joke4u):
Жил был мужик, все у него нормально было, но была у него слабость
одна - жареную фасоль любил очень. И ничего вроде привычка,
но имела она одно неприятное последствие...
Встеритил он девушку, и пришло время женица, но подумал он..
"она славная, милая а у меня такая неприятная привычка
с последствиями" думал он и решился он на великую жертву..
Бросить фасоль.
Поженились они и спустя месяц, возвращаясь с работы, у него
машина сламалась. Пришлось пешком идти. По дороге зашел
в маленькое кафе, чтобы значит домой позвонить и предупредить
жену. Зашел, позвонил, и только хотел уходить, как почувствовал
знакомый запах - запах жареной фасоли.. Удержаться он не смог
и заказал три порции. Такой фасоли он в жись не ел (крутая была
видно очень). Когда возвращался домой, он почувствовал, что
последствия те самые неприятные начинают давать о себе знать.
Жена его встретила радостная и чем то озбужденная.
"Дорогой у меня для тебя сюрприз"- сказала она, завязала ему
глаза, провела в столовую и усадила за стол. И только хотела было
снять ему повязку, как тут зазвенел телефон. Она взяла с него
клятву что он не снимет повязки до тех пор, пока она не поговрит.
Она ушла говорить а он решил избавиться от лишнего газа. Это было
не громко, но вонь была такая, что можно было подумать, что
раздавили тухлые яйца. "Что же я натворил?" подумал мужик
и начал энергично обмахиваться вокруг. Когда все вроде начало
приходить в норму, он понял что ему придется сделать это еще раз.
В этот раз наверное цветы на столе завяли.
"Типа все.." подумал он. Но ему пришлось пернуть еще раз..
Попытка была поистене чемпинской. Он снова принялся обмахиваться
вокруг, но тут услышал что телефнный разговор жены заканчивается
и это означает конец его свободы. Жена вошла в столовую
и офциально так попросила прощение за долгое отсутствие. Муж
ответил что все нормально.
Она значит сняла ему повязку, и он наконецто понял какой был
сюрприз: за столом сидело 13 гостей, приглашенных на вечеринку
в честь его дня рождения.

На конкурсе идиотов последнее место самое почётное. (с) Григорий Кофман

Иностранный шпион попался сразу, так как знал наизусть гимн России. (с) Григорий Кофман

Отчего звон в ушах? А это все вокруг куют свое счастье. (с) Григорий Кофман

Сын генерала будет отцом генерала. (с) Григорий Кофман

Я хочу, чтобы весь мир попробовал и оценил это блюдо - "Моченые в сортире".

Если регистратор ЗАГСа не замужем, значит, честная, ничего с работы себе не сперла. (с) Григорий Кофман

Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу. (с) Григорий Кофман

У хорошего стендапера всегда есть, о чем стендапернуть. (с) Григорий Кофман

Невезуха - это когда грабитель надел на голову колготки и задохнулся. (с) Григорий Кофман

Наступление,оборона, марш? Неее - накаты, откаты и подкаты. (с) Григорий Кофман

Как ни в чем не бывало - это в бане. (с) Григорий Кофман

Где справедливость? Мы гнали немцев до самого Берлина без загранпаспорта, а они нас к себе без виз не пускают. (с) Григорий Кофман

В год Лошади на работе дерут и в хвост, и в гриву, и в седло, и в копыта. (с) Григорий Кофман

Женщина на сайте знакомств: "Я работаю в полиции, поэтому не привыкла подчиняться!" (с) Григорий Кофман

КАК ПЕРЕД СВАДЬБОЙ ПРОВЕСТИ МАЛЬЧИШНИК?

Перед свадьбой жених проводит мальчишник. Цель мальчишника – попрощаться
с холостяцкой жизнью. А зачем с ней прощаться, а, мужики? Вы чо, в самом
деле? Уж лучше, если собрались, пообщаться о сокровенном, мужском. И что
же нас объединяет? Кроме баб, конечно. Армия! Пусть только один начнет:
«Это я в армию проходил медкомиссию…». Другие тут же подхватят:
«Присаживайтесь. На что жалуетесь?» - «На что присаживаюсь». - «Стул
нормальный?» - «Щас потрогаю». - «Жалобы только на стул?» - «Нет, на
всю мебель». - «Утренний стул у вас во сколько?» - «В шесть». – «А
просыпаетесь?» - «В восемь». - «Раздеться до пояса». А я разделся до
пола. - «А я сказал - до пояса!» Ну, я пояс надел. - «О, да вы –
Геракл, грудь – колесом. Вовнутрь. Дышите». Я дыхнул. - «Не дышите». Я
пукнул. - «Это какая буква?» - «Не слышу». - «Читай самую нижнюю
строчку». - "Тираж – пять тысяч экземпляров». - «Зрение хорошее. Будешь
в армии писарем. Хотя ты уже писарь. Трехлитровую банку принес». -
«Доктор, а в армии очки дают?» - «Дают. Одно очко на 20 солдат. И ты
будешь - главный очковтиратель». - «О, а почему без трусов – к
стоматологу?» - «А я их забыл у ухо-горло-нолога». - «Проверим слух.
Двадцать пять». - «Пятьдесят два». - «Тридцать семь». - «Семьдесят три».
- «Шестьдесят шесть! Попался?» - «Кто попался? Девяносто девять». - «А
вот уши надо мыть. А то в ухе пробка». - «Из-под шампанского? Это меня в
армию провожали». - «Рот чистый». - «Конечно, чистый. Там же зубов нет».
- «Один зуб есть». - «Это не зуб, а дирол без сахара». - «В детстве
головой случайно не ударялись?» - «Случайно нет. Нарочно бился и в
школу не ходил». - «О, плоскостопие! Это плюс. Будешь в казарме
тараканов давить». - «Английский язык знаешь?» - «В объеме школы. Мазэ,
фазэ, систэ, бразэ». «А кто это? » - «А ху из ит?» - «Ладно, читай, что
на плакате написано». - «Служи по уставу – завоюешь честь и славу».
Пишут солдаты струей на снегу». - «О, да ты один страшней всего блока
НАТО!» - «Это вы меня еще в противогазе не видели!» - «По машина-ам!»
- «А у кого нету?» - «Пешком пойдешь». – «Слышь, пацаны, а я в
военкомате за дверь уцепился. А они меня вместе с дверью оторвали. Я с
ней и служил. Так что граница была - на замке!» И так всю ночь до утра.
Вот он какой, настоящий мальчишник.
(с) Григорий Кофман

По лесу мурави тащат лесничего, а тот себе песенку заводит:
"Куда кони так спешите?"

КАК ПРАВИЛЬНО ПРОВЕСТИ СВАДЬБУ?

…Говорят, как свадьбу проведешь, так и семейная жизнь сложится. А я
поверил. Невесту в ЗАГС нес на руках. Нам под ноги бросали цветы: розы,
гвоздики, гладиолусы… И вдруг кто-то бросил шкурку от банана! Я
поскользнулся, но не ударил в грязь лицом, а ударил невестой. Я ее
поднял, а она злится: что про нас люди скажут? Я говорю: «Скажут, не
донес - значит, недоношенная». Невеста говорит: «А сам хорош, подарил
цветы калы, и от самого запах такой же». Я ей говорю: «А ты - хозяюшка!
Сто раз просил - пришей вешалку, пришей вешалку, пришей вешалку… Так она
пришила к пальто деревянную вешалку! » И тут Мендельсона включили.
Регистраторша ЗАГСа говорит: «Молодые, встаньте на этот коврик». А есть
примета: кто раньше встанет, тот в доме хозяин. Конечно, невеста первой
на коврик вскочила. Но и я не дурак, за коврик дернул, он вылетел из-под
невесты. Вместе с туфлями. Регистраторша говорит: «Вы согласны взять ее
в жены? » Я говорю: «А что, есть другие варианты? » Регистраторша
говорит: «Один вариант есть. Я - незамужем». . Я говорю: «Как же так,
работаете в ЗАГСе, а ничего с работы себе не сперли? » А она говорит:
«Идите по жизни рука об руку, как в наручниках. А теперь распишитесь,
где птичка». Мы стали расписываться, где птичка. Невеста от радости
нарисовала не птичку, а целую птицефабрику. А я вместо подписи крест
поставил. На своей судьбе. Из ЗАГСа вышли, в машину сели. Невеста на
сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». А мне на людях ее трогать
как-то неудобно. А она требует: трогай. Стал ее трогать. Она кричит: «Ты
что делаешь? Свадебное платье помнешь! » А оказалось, это она водителю
говорила: мол, с места трогай. Подъезжаем к кафе, а там уже родители с
хлебом-солью и с приметой: кто больше хлеба-соли откусит, тот в доме
хозяин. Невеста всю буханку откусила, а мне досталась солонка.
Ведущий-тамада говорит: «Дорогие мо-мо-мо-молодожены, вам эта свадьба
за-за-за-помнится на всю жизнь, ибо к вашим услугам – я.
Тамада-за-за-заика! » Фотограф говорит: «Ну, где счастливая пара? » Я
говорю: «Вот - невеста и ее мать». Мать кричит: «Дочка, ты счастлива? »
А та от счастья - на седьмом небе. И восьмом месяце. И никому ведь не
сказала, думала, живот пучит. Ведущий-тамада говорит: «Ну, за здоровье
молодых! Пусть им будет земля пухом». Теща говорит: «И тесть выпьет! Ему
нельзя, он закодирован, но он подобрал код». Мой начальник говорит: «Я
знаю жениха давно». Я говорю: «От давна слышу». Брат невесты говорит:
«Дарю молодым ключ от машины! Он отпирает любую машину». И вручает нам
ломик. Я брату говорю: «С нами сфотографиоуешься? » Он говорит: «Нет,
спасибо, я в розыске». Слово взял дальний родственник. «Дорог, говорит,
не подарок, а внимание. Внимание, где туалет? Последний раз спрашиваю».
А тестю сказали, невеста в белом. Так он вручил деньги поварихе. А потом
по старинному русскому обычаю все гости пошли в спальню, а мы с молодой
женой за шторкой уединились и стали деньги считать: сто баксов, двести
баксов, триста, четыреста… От, говорю, твари, кто-то рублями положил!
Ведущий-тамада ржет. А шофер сказал, что всех развезет. И точно, всех
развезло. Особенно шофера. Так что теперь, когда меня спрашивают, как я
женился, я отвечаю: «Женился я по расчету. А деньги взял - по любви!!! »
(с) Григорий Кофман, http://grig085.ya.ru

Публика писала кипятком, когда стендапер обосрался. (с) Григорий Кофман

На сайте анекдотов смеяться после какого слова? (с) Григорий Кофман

Клуб любителей Windows

Хороший петух несёт яйца в семью, а не из семьи. (с) Григорий Кофман

МУСОРОПРОВОД

У нас в подьезде засорился мусоропровод. Кто-то бросил в него говорящую куклу, она застряла и пищала: "Мама!". И тут вдруг из квартиры выскочила женщина, и с диким криком "Дочка, держись!" нырнула в мусопровод. Слава Богу, обеих спасли. Вывод: в жизни всегда есть место подвигу, но это место иногда можно и уступить.
(с) Григорий Кофман

САМООБОРОНА

Иванов гулял во дворе. На него бросилась собака. Укус в шею был такой сильный, что собака в обморок упала. То есть, Иванов себя спас, а по законным нормам самообороны должен был обгадиться. Вывод: кто придумывает законы, пробуй их сначала на себе.

(с) Григорий Кофман

Бог есть! Просто перерыв 15 минут. (с) Григорий Кофман

ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ МЕРЗКОЙ СВАДЬБЫ

17.00 - сбор гостей. Все мужчины – с пузырями. На коленях. Все женщины в
юбках, как гороскоп, видно прошлое и будущее. Все дети на вопрос, какой
класс, отвечают: буржуазия.
17.10 – Тамада рассаживает гостей со словами: «В ногах правды нет! Вся
правда - выше».
17.15 - Официантки, как муравьи на субботнике, все несут всякую фигню.
17.20 – Видеооператор выделывается, как шкурка какого-то животного.
Тамада из себя так гнет, что искривил позвоночник.
17.30 - Подъезжают молодожены. Обожженые Вечным огнем, усыпанные крупой,
лепестками роз, и птичьим пометом. Это голуби, которых они выпустили,
нагадили.
17.40 – Звучит музыка. Это - музыканты. И сразу ясно: беда пришла не
одна, а с беденышами.
17.45 – Молодожены благодарят родителей за все хорошее. Те им тоже
кое-что припоминают. Стоит такой ор, будто стая ворон делит кусок хлеба.
17.50 - Тамада говорит тосты. Мужчины пьют за милых дам. Пока те не
вернулись. У всех еда стоит в горле колом. Длиной двадцать пять
сантиметров. Кому еда поперек горла, пихает вдоль.
18.20 - Тамада приводит молодоженов к присяге на верность. То есть,
молодожены перед лицом своих товарищей клянутся, что после торжества -
продолжение банкета.
18.20 - Крики «Горько! », «Куй железо, пока горячо! » и «А кто здесь
матом ругается? »
18.25 - Молодожены целуются.
18.50 - Губы молодоженов, как пельмени, слиплись.
18.55 - Тамада представляет именитых гостей. Это сноха отчима, золовка
деверя, внучатая кузина племянницы троюродной сестры свекрови, падчерица
родной сестры тети шурина в шестом колене, аж колено не сгибается, и
прапращур, крестный отец щура.
19.00 - Сбор с гостей денег. Невеста прячет деньги на груди, но она
небольшая, и все деньги сразу выпадают.
19.15 - Первый танец молодоженов. Выше головы не прыгнешь, поэтому
молодожены прыгают ниже ягодиц.
19.40 - Появляются ряженые. Это гости, переодетые в экзотическое шмутье
горно-алтайских шаманов, под названием «костюмы», причем каждый бьет сам
себя в бубен.
19.45 – Продолжение застолья. Тамада загадывает загадки. «Что такое
муляж? «Му, ляж! » - это приказ корове, чтоб лежала». «Как называется
женщина, которая об тебя трется, а потом деньги требует? Кондуктор».
«Для чего позвоночник? Чтоб голова не провалилась в штаны».
19.55 - Тамада за загадки вручает приз. Это большой, настоящий,
фирменный, блестящий, необыкновенный, синий от напряжения кукиш.
20.00 - Официанты подают горячее. Люля-кебаб под названием «баба в
люле», отварной язык от ботинка, и доширак со вкусом крысятины.
20.10 - Гости исполняют частушки во славу молодоженов: «Приезжай ко мне
в Техас, я способен много раз! » «Ой ты, принц на коне, что ж ты
топчешься на мне, не расстраивай меня, а то выберу коня! »
20.20 - Танцевальный конкурс «Прощай, лапти! » Игра «Неси свой крест,
подталкивая им товарища сзади! » Игра «Свеча»: гости - в роли
подсвечников. Игра «Оседлай удачу, задник! »
20.30 – Сбор денег с гостей на мальчика.
20.40 – Сбор денег с гостей на девочку.
20. 50 - Сбор денег с гостей на «вырастет, само определится, кем будет».
21.00. - Застолье. Танцы. Мужская игра "У кого длиннее". Участники
меряются языками. Женская игра «У кого глубже». Участницы глубоко дышат,
чтобы грудь вздымалась, как колесо от КамАЗа, и кто раньше накачает.
21.30 - Застолье. Танцы. Игра «Поцелуй между лопаток». Реквизит: две
совковые лопаты и грабли. Детские. Как дали! Но не по голове...
Старинная русская забава - стягивание скатерти зубами с противоположных
концов стола.
22.10 - Застолье. Игра «Измени свою внешность! » Изменяет свою внешность
каждый, кто в прыжке запутается в скакалке. Игра «Яблоко от яблони».
Девушки влезают на спины парням. А те доказывают что яблоко от яблони
падает далеко, если уметь трясти.
22.50 - Крики: «Хватит играть в моем доме! » и «Не ори! Дом уже не ваш».
23.00 - Бросание молодым мужем подвязки. Ловля подвязки холостыми,
женатыми мужчинами и собакой по кличке Мухтар, что означает «мухой –
тару».
23.10 - Бросание молодой женой свадебного букета. Ловля букета
незамужними девушками, холостыми, женатыми мужиками и собакой по кличке
Мухтар.
23.20 - Проводы молодоженов. Тост: «Не фиг их провожать, сами дойдут! »
23.30 – Молодожены остаются. Водка заканчивается. Отправка гонцов за
самогоном.
23.45 - Самогон крепкий, как ненависть к врагу. Кто выпил, чувствует
себя кактусом. И не простым, а мексиканским. Иголками вовнутрь.
23. 50 - Поминовение усопших. То есть, всех, кто уже под столом.
24.00 - Кормежка объедками музыкантов и тамады.
00.15 - Фотография на память. Открывание глаз молодоженам и фотографу.
00.30 – Торжественное заявление молодоженов тамаде: «За свадьбу
рассчитаться нечем. Деньги украли». Тамада тупо: «У какой еще крали? »
(с) Григорий Кофман

Раньше жили-были старик со старухой, а нынче старухи с альфонсами, а старики с телками. (с) Григорий Кофман

Стадии опьянения женщины: весёлая, хорошенькая, вообще никакая, в доску неструганной стороной вверх. (с) Григорий Кофман

ЛИФТ

В лифт зашла маленькая девочка, а за ней маньяк: "Попалась, девочка?" Она: "А я не девочка. я - лилипут, мне 70 лет". Он говорит: "Открой дверь, я выйду". Она говорит: "Не выйдешь. Пока не сделаешь, чо хотел, будем на лифте кататься". Маньяк кричит: "Диспетчер, слышишь?" А та: "Слышу. Хурлы-мурлы, йох мырда кугурлы, микрафон гаварите..." Маньяк кричит: "На помощь!" А диспетчер: "Механика пердет завтра, счастливые вам пути!" Вывод: и на старуху бывает порнуха. (с) Григорий Кофман

ТОЖЕ СВАДЬБА

…Говорят, как свадьбу проведешь, так и семейная жизнь сложится. А я
поверил. Невесту в ЗАГС нес на руках. Нам под ноги бросали цветы: розы,
гвоздики, гладиолусы… И вдруг кто-то бросил шкурку от банана!
Ведущий-тамада ржет. Я поскользнулся, но не ударил в грязь лицом, а
ударил невестой. Ведущий-тамада ржет. А я ее поднял, а она злится: что
про нас люди скажут? Не донес - значит, недоношенная. Ведущий-тамада
ржет. Невеста мне говорит: «И ты хорош, подарил цветы калы, и от самого
запах такой же». Ведущий-тамада ржет. А невеста хозяюшка еще та. Сто раз
просил ее: «Пришей вешалку, пришей вешалку…» Так она пришила к пальто
деревянную вешалку. Ведущий-тамада ржет. И тут Мендельсона включили.
Регистраторша ЗАГСа говорит: «Молодые, встаньте на коврик». А есть
примета: кто раньше встанет, тот в доме хозяин. Конечно, невеста первой
на коврик вскочила, но и я не дурак, за коврик дернул, он вылетел из-под
невесты вместе с туфлями. Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит:
«Вы согласны взять ее в жены?» Я говорю: «А что, есть другие варианты?»
Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит: «Один вариант есть. Я
тоже незамужем». Ведущий-тамада ржет. Я говорю: «Как же так, работаете в
ЗАГСе, а ничего с работы себе не сперли?» А она говорит: «Идите по
жизни рука об руку, как в наручниках». Ведущий-тамада ржет. А мы стали
расписываться, где птичка. Невеста от радости нарисовала не птичку, а
птицефабрику. А я вместо подписи крест поставил. На своей судьбе.
Ведущий-тамада ржет. А мы из ЗАГСа вышли, и в машину сели. Невеста на
сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». А мне на людях ее трогать
как-то неудобно. А она требует: трогай. Стал ее трогать. А оказалось,
это она водителю говорила: мол, с места трогай. Ведущий-тамада ржет.
Подъезжаем к кафе, а там уже родители с хлебом-солью и с приметой, кто
больше хлеба-соли откусит, тот в доме хозяин. Невеста всю буханку
откусила, а мне досталась солонка. Ведущий-тамада ржет. И говорит:
«Дорогие молодожены, вам эта свадьба запомнится на всю жизнь, ибо к
вашим услугам – я. Тамада-заика!» Фотограф говорит: «Ну, где счастливая
пара?» Ведущий-тамада говорит: «Вот - невеста и ее мать». Мать кричит:
«Дочка, ты счастлива?» А та от счастья - на седьмом небе. И восьмом
месяце. И никому ведь не сказала, думала, живот пучит. Ведущий-тамада
сказал тост: «Ну, за здоровье молодых! Пусть им будет земля пухом». А
потом ведущий-тамада сказал тост за родителей: «За тех, кто всю ночь
кувыркался, чтоб сделать таких клоунов». Теща говорит: «А сейчас тесть
выпьет! Ему нельзя, он закодирован, но он подобрал код». Ведущий-тамада
ржет. Мой начальник говорит: «Я знаю жениха давно». Я говорю: «От давна
слышу». Ведущий-тамада ржет. Брат невесты говорит: «Дарю молодым ключ от
машины! Он отпирает любую машину». И вручил нам ломик. Ведущий-тамада
ржет. Я брату говорю: «С нами сфотографиоуешься?» Он говорит: «Нет, я в
розыске». Ведущий-тамада ржет. Слово взял дальний родственник. «Дорог,
говорит, не подарок, а внимание. Внимание, говорит, где туалет?
Последний раз спрашиваю». Ведущий-тамада ржет. А тестю сказали, невеста
в белом. Так он вручил деньги поварихе. Ведущий-тамада ржет. А потом по
старинному русскому обычаю все гости пошли в спальню, а мы с молодой
женой за шторкой уединились и стали деньги считать: сто баксов, двести
баксов, триста, четыреста… От, говорю, твари, кто-то рублями положил!
Ведущий-тамада ржет. А шофер сказал, что всех развезет. И точно, всех
развезло. Особенно шофера. Ведущий-тамада ржет. А я, когда меня
спрашивают, как женился, теперь отвечаю: «Женился я по расчету. А деньги
взял - по любви!»

(с) Григорий Кофман

ГАСТАРБАЙТЕР
(исп. Обид Асомов)

Ай, Москва, большой город, очень большой… Людей много, машин много, полиции еще больше. Меня в Москву всем аулом провожали. Бабушка сказала: "Сынок, в Москве деньги на улице валяются. Иди, подметай!" Дедушка сказал: " Увидишь в Москве памятник "Рабочий и колхозница", скажи ему, чтобы он на ней уже женился!" Жена сказала: "В Москве, говорят, женщины стоят кучка - рубль. Я с тобой!" Я ей сказал: "И не думай. Там в гардеробе за вещи никто не отвечает. Пропадешь!" Ишак сказал: "Ияаа!" То есть, он тоже хочет в Москву. А верблюди ничего не сказал, он плюнул.
В общем, я ехал, ехал на ишаке в Москву, пока нас с ним на дороге не остановил гаишник. Он сказал: "Вы нарушаете правила дорожного движения, идете пешком со скоростью 100 километров в час! И не пристегнулись друг к другу". Шутка, говорит, но эта шутка стоит три тысячи. Я ему три тыщи заплатил. А он нас с ишаком забрал и отправил в гостиницу, называется – обезьянник. После этого я уже ишака не видел, я не про гаишника. И что это за такая гостиница-обезьянник, если мне даже один банан не дали?!
Не, у меня с русским языком нехорошо, Еще в школе было плохо. Помню, училка мне говорит: "Алибабаев, иди к доске!" Я говорю:"Ай-я-яй, как вы себя не уважаете! Не надо говорить – иди к доске, а надо говорить – иди к стройной женщине!"
А в Москве надо знать русский язык, иначе не поймешь, что на машинах написано. А на них написано: "Помой меня, я вся чешуся!" Пошел я в метро, встал на эскалатор и ступеньки считаю, как космонавт: "Первая ступенька отошла, вторая ступенька отошла, третья ступенька…" И тут вдруг ступеньки кончились, и у меня подметки отлетели. Выскочил на улицу босиком, все на меня пальцами показывают и говорят: "О, новая молодежная группировка, называется – скинькеды!" А я не только кеды скинул, я тюбетейку потерял. Пока искал ее в метро, новое слово научился – "понаехали!"
Стал устраиваться на работу, а там нужен медицинский справка, и пошел я к врачу. А она мне говорит: "Значит, вы такой… к нам приехали за деньгами?" Я говорю:" Да, за ними,за родными!" Она говорит:"Так знайте, встреча с родными не состоится! Потому что у вас очень серьзные болезни – перелом уха, вывих совести и лишай доверия коллектива!" И прямо перед моим носом сильно трет большим пальцем об указательный… Ну, я не дурак, понял и говорю: "У вас чесотка? Или у меня?" Она говорит: "У-у, как у вас все запущено, у вас может быть выкидыш обратно за границу!" Ну, я не дурак, понял и пять тысяч ей дал. Она справку мне сразу написала. Если что, говорит, приходите только ко мне. Деньги, говорит, портят человека, но мы, врачи, эту порчу снимаем… (Дальше письмо не дописано, но при желании можно и видео нагуглить)
(с) Григорий Кофман

Теща сказала, что за мной нужен глаз да глаз. Не соврала. Еще в первую брачную ночь в замочной скажине я наткнулся своим глазом на ее глаз. (с) Григорий Кофман

ТРЕНЕР ПО ФИТНЕСУ
(исп. Николай Лукинский)

Ну, здрассьте, дорогие женщины! Я - ваш новый тренер по фитнесу. Старый тренер был вообще не тренер, а так, кость в горле от копчика, потому что занимался бодибилдингом. Бо-дебил. Он и женщин недолюбливал - за мухлеж, выпендреж и гундеж. Он вас недолюбливал, а я вас долюблю. Так что будем заниматься, как говорится, красота требует жертв. И они пришли, за свои деньги.
Итак, что такое фитнес? Кто думает, что это спорт, тот, как палец в носу, глубоко заблуждается. Фитнес, дорогие женщины, это образ жизни, вместо жизни. Плюс питание. Даже не плюс, а крест на нем. Да, у меня каждый несет свой крест, подталкивая им себя сзади.
Девушка, что вы на меня смотрите, как муха на газету? Вы на себя посмотрите! У некоторых уже такие габариты, что надо сзади иметь габаритные огни. И стоп-сигнал. А то кое-кто уже похож на муляж. А что такое муляж? «Му, ляж!» - это приказ корове, чтоб лежала.
Но ничего, дорогие женщины. Через девять месяцев вы себя не узнаете. У вас будет фигура, как у статуи Свободы, то есть, девушки с веслом. Ну, у кого нет весла, греби мотором.
Предупреждаю, дорогие женщины, заниматься будем, как в первую брачную ночь. С полной отдачей. Вам придется прыгать, как саранча, гнуться, как береза, и выделываться, как шкурки разных животных. Зато вы, дорогие женщины, сожгете все свои лишние калории, как Жанна Д. Арк.
Вы станете стройными, как шнурки от ботинок. Вы станете молодыми, как козочки, и ни один козел от вас не отстанет. Наши занятия будут проходить под девизом «В здоровом теле – здоровый дух. На самом деле - ту-дух, ту-дух». Ту-дух - это штанга, а блин от штанги, блин, далеко на ногу не падает. То есть, чем тяжелее штанга, тем быстрее можно стать матерью.
Попрошу запомнить! Изменить свою внешность может каждая, кто в прыжке запутается в скакалке. И штангу без спросу не брать, а то будет грудь колесом, но вовнутрь. И еще, дорогие женщины, берегите позвоночник. Позвоночник у нас для того, чтоб голова в штаны не провалилась. Ну, для чего голова, вы знаете. Для прически.
Женщина, а вы почему не в форме? А, у вас форма на содержимое не налазит… Ничего. Через девять месяцев ваш живот будет плоский, будто всю жизнь вы ползали по-пластунски.
Внимание, дорогие женщины! Здесь тренажеры. Тренажер - это не от слова «жрать». Так что отставить принимать пищу. Вы что себе позволяете? А, хлебушек с маслицем, колбаску, буженинку, свиную отбивную, студень, зеленый лучок, редисочку, огурчик, помидорчик, петрушечку, грибочки, селедочку с икрой и сто грамм водочки… Госсподи, вы хотите, чтоб я слюной захлебнулся? У меня же с утра во рту ничего, кроме языка, не было.
Женщины, вы зачем сумки достали? Что говорите – «просим к столу»? Господи, неужели это я? Сижу с вами, пью, кушаю, песню пою «Ой, мороз, мороз…», хотя на улице жара, тридцать градусов.
Ой, женщины, извините, забылся. Так вы зачем вообще здесь? Ах, вам общения не хватает? Говорите, рядом никого, посоветоваться не с кем, а все вокруг стали злые, жадные, не знаешь, кому верить…. Верьте мне, женщины! Плюньте на фитнес и аэробику! Выше аэробус! Каждый день себе говорите: я самая-самая... И тогда мы, мужики, всю жизнь будем носить вас, как мозоли. На руках!

(с) Григорий Кофман

Поскользнешься на бутерброде - откроешь закон: не подмажешь - не поедешь. (с) Григорий Кофман

СВАДЬБА: КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ МУЖЧИНА-ТАМАДА?

Тамада должен вести свадьбу так, чтоб женщины об него в истерике бились.
И чтоб у него было, обо что биться. Тамада должен быть подвижным. Но!
Слишком юркий тамада – это уже не мешок, а мотня с подарками. Тамада на
свадьбе должен быть свеж. "За молодых! То есть, за всех, кому еще нет
70-ти. За виновников торжества! Ради которых все приперлись. За
музыкантов! Которые столько съели, что не смогли уйти." Тамада на
свадьбе должен быть краток. "За родителей! Которые долго кувыркались,
чтоб сделать таких клоунов". Тамада на свадьбе должен помнить о дамах.
«За дам! Чтобы женщина рожала и мужчину ублажала! Чтоб и умную, и дуру
не обидел Бог фигурой! Чтоб на каждую морщинку хорошо клевал мужчинка!
Вдруг из папиной из спальни - кривоногий и хромой, а из маминой –
нахальный, симпатичный, молодой…» Тамада на свадьбе должен уделять
особое внимание молодоженам. «Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и
моглось! Чтобы руки не дрожали, когда денежки считали! Чтобы умные-то
мысли в головенке не прокисли! По большому стаканý - за великую
страну! За российский наш народ, что любую гадость пьет! Кто не любит
нефть и газ, тот от нас получит в глаз! Между первой и второй рюмкой
дырочку закрой! » Тамада на свадьбе должен помнить про гостей. «За тех,
кто ест, за тех, кто пьет, и жить печенке не дает! За тех, кто, взял на
посошок и не упал лицом в горшок! Если красный, как девица, значит, надо
похмелиться! Если бледный, как поганка, надо выпить спозаранку! Что-то
стало холодать, а в бутылке - благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не
пора ли нам дерябнуть? Что-то в горле пересохло, как бы муха там не
сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там на дне еще осталось! Не загадывай
мне числа, чтобы водка не прокисла! Что-то в спину мне надуло, не пора
ль упасть со стула? » Тамада на свадьбе должен отметить хозяев. «За тех,
кто сделал этот стол, не пожалев родной мосол! ». Особым шиком считается
тост тамады во славу иностранных гостей, например, из Китая: «Чтоб
бухаянь не обломинь и чтобы всех – манянь-дилинь…» Ну, и уже потом идут
коронные номера тамады – игры. Любимая игра - «Домино». Гости пьют, пока
не станут, как домино. Вдупель. А потом конкурсы - «Угадай мелодию! » Вы
угадаете мелодию с семи нот, а тамада - с шести рюмок. И так
долго-долго, до тех пор, пока тамада не прощается. У него, оказывается,
сегодня еще два банкета... Любят у нас тамаду. Вот поэтому наш народ,
который ходит на бровях, на колени не поставить!
(с) Григорий Кофман

О ПОРНОГРАФИИ

Однажды сосед влез на стремянку, та вдруг раздвинула ноги, сосед упал в мусоропровод и прогремел на весь подьезд. Соседи сказали, такой порнографии они в жизни не видели. (с) Григорий Кофман

ЗАСОР

В квартире унитаз засорился. Хозяин взял трос, глубоко засунул в унитаз и крутанул. В соседней квартире - дикий вопль. Это сосед принимал ванну, а принял трос. Сосед кричит: "Жена, смотри, что у меня из ванны торчит!" А она: "Да у тебя всегда, когда мне на работу". Вывод: безвыходных ситуаций не бывает. У троса.

(с) Григорий Кофман

МУЗЫКА

На улице стоит Музыкант и играет на скрипке. Перед ним лежит шляпа, прохожие бросают в нее деньги. Останавливаются Мальчик с Девочкой, слушают музыку. Мальчик заглядывает в шляпу.

ДЕВОЧКА. Ой, как здорово играет уличный музыкант! Тебе
нравится?
МАЛЬЧИК. Очень. За 5 минут столько денег!
ДЕВОЧКА. При чем тут деньги? Он так здорово играет на скрипке!
МАЛЬЧИК. Я и говорю, наверняка миллионер.
ДЕВОЧКА. Ой, зря я, наверное, не пошла учиться музыке.
МАЛЬЧИК. Конечно, зря. Щас бы тоже так зарабатывала!
ДЕВОЧКА. Да ты почему все про деньги? Ты про музыку что-то
скажи.
МАЛЬЧИК. И скажу. Ты хотела на фортепиано? Так вот, фортепиано
на улицу не выкатишь. А потом домой на 5-й этаж не
закатишь.

(с) Григорий Кофман

Кто кого должен пропускать? Свадебная и похоронная процессии прошли сквозь друг друга. (с) Григорий Кофман

ПЕРЕХВАТ
(исп. Николай Лукинский)

Отгадай загадку: "Грудь в крестах, голова в кустах". Не знаешь? А это я, гаишник в засаде. В любую погоду торчу на дороге, а на груди бляха с номером, меня водители так зовут: "Бляха-муха".
Ну, дороги у нас, сам знаешь, какие. Если в нашу яму попала иномарка – значит, все, приняла наше гражданство, а если в нашу яму попала наша машина - все, невозвращенец.
Права у всех разные. Я одного остановил, а у него в правах написано: "Разрешается за рулем гонять балду, то есть, гаишника".
Жалуются на нас часто, я из любопытства как-то сам на себя пожаловался. Позвонил по телефону доверия, говорю: "Это сержант Петров, я на дороге за нарушения беру в карман деньги". Слышу голос из трубки: "Извини, брат, но денег сейчас нет".
Вот так и дежурю: холод собачий, зарплата кошачья, зимой просил у начальства тулуп, а оно говорит, тулупа нет, резче отдавай честь – согреешься.
Вчера дежурил на дороге и вдруг по рации говорят: "Внимание, операция "Перехват". А я с утра уже грамм двести перехватил. Они говорят: "Ответьте городу, как поняли". Я говорю: "Город, я - село, село поняло". Они удивились, говорят: "Село, подтверди, что ты поняло. Я говорю: "Город, село поняло, что ты, город, не понял, что я, село, поняло».
Они говорят: "Село, не придуривайся. Только что угнали машину". Я говорю: "Какого хрена, то есть, цвета?" Они говорят: "Найдешь машину и цвет узнаешь".
Тормози, говорят, всех подряд, понял? Я говорю: тормоз понял. И тут смотрю: прет машина, номер 001 и сверху мигалка. Я ее торможу. Водитель мне говорит: "Ты кто?" Я говорю: "Сержант Петров, еще не завтракал". Он говорит: "А почему от тебя водкой пахнет?" Я говорю: "Я же сказал, еще не завтракал".
Он говорит: "Щас номер твоей бляхи запишу". Я говорю: "Пиши, мы на дежурство чужие бляхи надеваем".
А я, говорю, тоже твой номер запишу. Он говорит: "Пиши. Номер 001 зарегистрирован на В. И. Ленина".
Я говорю: "А может, ты вообще не из наших? Щас проверим. Для чего знак "кирпич" висит?" Он говорит: "Надо снять. Упадет – убьет кого-то".
А может, говорит, ты сам не из наших? Зачем, говорит, в японских автомобилях руль с правой стороны?" Я говорю: "Гаишник подходит слева, видит – ни руля, ни водителя. И уходит".
Он говорит: "Ну, ты попался. Что такое ПДД?" Я говорю: "ПДД – это присутствующие дорогие дамы".
И вообще, говорю, а ну, быстро - из машины! Руки - на капот, ноги - на багажник! Он говорит: "Ну, сержант, я тебя сотру в порошок". Я говорю: "А-а, еще и порошок? Город, город, село поймало наркомана".
И вот только тогда мы с ним поручкались и признали друг друга. Свои!

(с) Григорий Кофман

СВАДЬБА: КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСПАТЬ ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ?

Признайтесь, первая брачная ночь у вас на самом деле – сто двадцать
вторая. То есть, у вас давно все было. Но! Все равно в эту ночь
осчастливьте друг друга. Пусть невеста изо всех сил крикнет: «Ой!!!» А
жених крякнет: «Оп-па!!!» На свадьбе молодым не нужно напиваться. А то
в первую брачную ночь жених окажется недееспособен. Собственно, он в
ЗАГСе уже и был таким: чтобы расписался, пришлось головой об стол бить.
Но это не беда. В первую брачную ночь жених может смело заявить, что он
этой ночью способен на все. Как часовой в армии. Есть, пить, курить,
свистеть, плясать и, не сходя с места, отправлять естественные
надобности в сторону противника. Пьяного вдупель жениха следует тащить
со свадьбы за ноги, при этом он должен издавать крики: «Брось меня! » А
невеста должна орать: «Русские своих не бросают! » Варианты поведения
жениха в первую брачную ночь: 1. Страстно швырнул невесту на кровать, но
промахнулся. 2. От волнения грызет ногти на руках и ногах. 3. В поте
лица толкает кровать, на которой невесты нету. 4. Не может найти
кровать. 5. Кровать нашел, но не смог на нее влезть. 6. На кровать влез,
но не смог на ней удержаться. 7. Отказ исполнить супружеский долг по
причине: теща свинью заколола не на свадьбу, а просто так. Психанула. 8.
На вопрос невесты: «Вспомни, когда ты меня в последний раз…» отвечает:
«Месяц назад. Еще два месяца свободен». 9. С диким воплем отчаяния
«Супружеский долг! Исполняется впервые! » встал и... вынес мусорное
ведро. Варианты поведения невесты в первую брачную ночь: 1. Сводит ноги
вместе, обматывает их скотчем и предлагает жениху все это дефлорировать.
2. Активно участвует в соитии с охами, ахами, стонами, визгом,
раскачиванием кровати и подбрасыванием жениха для встречи потолка с его
черепом. 3. Нечаянно совершает непоправимое – пих-в-пах. Со всеми
последствиями. 4. Во время акта внезапно вскакивает, бежит к замочной
скважине и… Есть! Своим глазом - на чужой глаз.
(с) Григорий Кофман

РУССКОЕ ПОРНО

(исп. Слава Ещенко)

Есть у меня друг, кандидат наук, но работает электриком, там больше платят. Однажды он мне предложил за 5 минут срубить большие бабки. Я говорю, я согласен на 8-часовой рабочий день, и во вторую, и в третью смену, а что надо делать? Друг сказал, надо сняться в русском порно, за него на Западе хорошо платят.
Я спросил, как он додумался. Он говорит, на работе влез на стремянку, а та вдруг раздвинула ноги, он упал в мусоропровод и прогремел на весь подьезд. Начальник сказал, такой порнографии в жизни не видел.
Я спросил, почему для сьемок он выбрал именно меня. Друг говорит, все малолетки ушли в "Тик-Ток", а ты, говорит, в самом соку, да и жена с тещей будут участвовать, как соковыжималки…
Мы в семье посовещались. Жена сказала, мол, деньги семье нужны, но ниже плинтуса она не опустится. И соврала, опускалась она ниже плинтуса и под ним нашла мою заначку.
Теща придумала сценарий для порнофильма. Муж приходит домой пьяный и не может найти кровать. Потом он кровать находит, но не может на нее влезть. Потом он на нее влезает, но не может на ней удержаться. То есть, секс защищенный, прямо федеральная безопасность.
Но у друга был свой сценарий. Я - сантехник, прихожу к домохозяйке чинить сливной бачок, и мы с ней такое учиняем! Мама, не горюй, а она и не горюет, а подглядывает и охает, мол, как так можно? И так, и этак, и вот так…
Порнофильм снимали у нас дома. Но в туалете сгорела лампочка, я стал вкручивать новую и ногой провалился в унитаз. Нога застряла и я стоял, как кот в сапоге - ни вылезти, ни нагадить. Теща не дала мне даже стакан воды, сказала, вода есть в унитазе, и кто что охраняет, тот то и имеет.
Из унитаза меня достали спасатели. За съемку порнофильма друг, конечно, ни хрена не заплатил, сказал, извини, но это не порнография, а издевательство над ЛГБТ. Но друг нашу семью не бросил, а предложил новый сценарий, и мы ударили по рукам… а лучше бы ему по морде.
Новую порнографию снимали в лесу у дороги. По сценарию я был сумасшедшим. Сбежал из дурдома и думаю, что я - телевизор, то есть, по всем программам показываю голую задницу. На дороге я останавливаю машину, в которой едут мать и дочь, то есть, мои жена и теща. И я заставляю их со мной втроем… как бы это сказать помягче… биться рожей об асфальт, чтобы стали лучше дороги! Но что-то опять пошло не так.
По просьбе друга-режиссера мы на сьемках так разошлись, как молния на брюках. Теща пищала, как надувная. Жена меня кусала, как шмат сала. Я женой, как рукавом, занюхивал. И тут на запах сала пришел весь муравейник. Мурашки бежали по спине только вниз, будто знали, где лучшее убежище.
Мы в машине всей семьей стали тут же раздеваться, хотя не договаривались. Друг раздевал тещу глазами. Никогда он не видел женскую грудь с надписью "Не забуду мать родную" на случай деменции.
Я снял с себя ногами носки и, путаясь, растегивал на жене лифчик, но лифчик не поддавался, ведь я - не виртуозы Москвы. Жена, как в танго, выставила вперед колено и нечаянно сделала мне "пих в пах, ой-е-ей, умирает зайчик мой…" Я зашатался. Режиссер кричал, чтобы я среди баб не шатался, как шатун, а ходил, как поршень… Я дал гудок, будто паровоз тронулся. Жена, как Анна Каренина, бросилась под поезд. Теща на сиденье развалилась, но сиденье под ней развалилось раньше. Теща сделала козье лицо, и на него откуда-то прибежал козел, бородатый, настоящий, а я еще думаю: кто это сзади машину толкает? Мы покатились под горку, в болото. Уклон был, как водка, сорок градусов, но не в стакане, а из горлА.
Вообще-то у меня нервы, как канаты, но я же не канатоходец. Сказал теще все, что о ней думаю, и зря. Гора с горой не сходятся, а я, дурак, с ней сошелся. Я ей слово, она мне два, я ей два, она мне четыре, я ей четыре, думал, она мне восемь. А она в меня как плюнет! Попала в лобовое стекло - ведро слюны, как у верблюда. Машина пошла вниз быстрее, я на руле, жена на мне, сверху теща.
Оператор с камерой сидел на крыше и снимал через люк. Головой стукнул в дерево так, что сверху упал дятел. Камера упала в салон, но продолжала снимать. Я не пытался выскочить, я пытался вскочить, потому что голым задом сел на камеру. Жена, пытаясь выскочить, открывала дверцу, но деревья дверцу закрывали, так что выскочила не жена, а на ней шишки.
Рядом с машиной бежал друг-режиссер. На дороге он, в прямом смысле этого слова, трахнулся, об бульдозер и знак "Дорожные работы".
И тут из леса вышла девочка со смартфоном и грибами, она по ягоды ходила. Ее мать кричала: "Ты где была? Выкладывай". А девочка: "Уже выложила, миллион просмотров".
Мы в машине рухнули в воду. Жена вынырнула, а теща назло мне цеплялась за дно подбородком. Я звал на помощь. Теща вынырнула и сказала: "Не кричи, рыбу распугаешь! Лучше слови, говорит, зеркального карпа, увидишь в зеркале харю рыбака".
За эту порнографию нам заплатили, как кот наплакал. Но кот, наверное, не плакал, а смеялся, скотина. Хотели срубить легкие бабки, но наша порнозвезда не взошла...

(с) Григорий Кофман

Свадьба: как правильно бросать букет невесты?

Невеста должна бросать букет после его трехкратной раскачки, стеблями
вниз, двумя руками, от себя назад за спину, не через плечо, а через
голову, с резким выдохом "Хе!", перегнувшись в позвоночнике пополам, по
направлению к заинтересованным лицам. Таковые лица ловят букет в прыжке.
В случае, если букет поймали сразу несколько лиц, бросок не
засчитывается. При попадании букета в потолок назначается пенальти
(штрафной удар). Пенальти пробивается самой старой незамужней девушкой
по невесте ее же букетом. В случае непопадания по невесте ее букетом
назначается пенальти тому, кто бросал. Таким образом свадьба
превращается в увлекательное спортивное сотязание. Как говорится, в
споре рождается истина, а в драке – инвалид. И все равно это
поинтереснее, чем игры для пьяной компании, описанные в изданиях типа:
Москва, Детпиз. , ред. ,1947 г. К сожалению, есть девушки, которые ловят
букеты лет по двадцать. И зря, за это время давно надо было мужика
поймать. А был случай, невесту украли. И не друзья жениха, а
инопланетяне. А жених не растерялся и новую невесту по телефону вызвал.
Во как...
(с) Григорий Кофман

СЛЫШИМОСТЬ

В панельном доме хорошая слышимость. Слышно, как муж выясняет, кто в доме хозяин, и жена его тычет носом в документы на ее квартиру. А ночью слышен секс. Женщина кричит: "Ой, ой!" А мужчина ей отвечает: "Опа, опа!" А потом слышен шепот: "Тебе со мной хорошо? Хорошо. Как ни с кем? Как ни с кем. Или как с кем? Вот дура! Уже было хорошо, теперь опять плохо..." Вывод: людям плохо, когда их слышно хорошо.

(с) Григорий Кофман

СВАДЬБА: «ГОРЬКО!»

Издревле - красивое слова, правда? Как будто кто-то взъерошенный из
дупла вылез. Так вот, издревле на русских свадьбах кричат «Горько! »
Этот обычай имеет давнюю историю. Раньше невеста лично обходила гостей с
подносом, гость клал на него деньги, брал чарку, выпивал и говорил:
«Горько! ». То есть, гость подтверждал, что выпил водку, а не воду. То
есть, всех уважает, а не хитрее других. После этого ему разрешалось
поцеловать невесту. В губы, в шею, в декольте, взасос. При этом тот, кто
дал денег, лапал невесту за грудь, за бедра, за ягодицы. А те, кто денег
не дал, просто выпивали и нахаляву наблюдали за всей этой эротикой.
Позже деньги стали дарить в конверте, но целовать и лапать невесту все
равно дозволялось. И тогда халявщики додумались - класть на поднос
пустые конверты. Невеста же их, не отходя от кассы, не проверяет! И
вдруг кому-то стукнуло в голову. Бутылкой. Что вот этот дозвол за деньги
лобзать и щупать невесту, то есть, срывать с нее первоцвет – это же
блуд. Или, как сейчас говорят, блудство. Путанство и проституционизм. И
вот тогда встал жених. Или его подняли. Жених от души как заехал кому-то
в морду!.. Вот это важно. С тех пор под крики «Горько! » стали только
жених с тестем целоваться. Пока не вспотеют. А целовались они, как
дрались: этот того прямо в лоб, а он его вдогонку в затылок. Постепенно
этот обычай сменился требованием прилюдным поцелуев молодоженов. Вошел в
моду поцелуй французский – после него месяц картавишь. Ну, еше бы, язык
же берется в заложники чужом ртом. Поцелуй тещи – как вантузом, целует в
щечку, аж вторая щека втянулась. Поцелуи затяжной - как коммерческий
прыжок, пятьдесят баксов, чтоб раскрылся парашют. Поцелуй свекрови – от
которого во рту, как старушка, вяжет. И так далее, и тому подобное. Про
поцелуи мог бы еще много сказать, ой, да тьфу на них, правда?..
(с) Григорий Кофман