Поиск по автору:

ЗАКОН БУТЕРБРОДА

У нас в стране законы не действуют. Да что там законы! У нас и пословицы не действуют. Взять пословицу «Семеро одного не ждут». Еще как ждут, в подъезде. Зашел в подъезд, а там темно, мужики какие-то. Я говорю: «Мужики, а чо так темно?» Они говорят: «Щас засветим». И как мне засветили! Встретили по одежке, а проводили без.
А взять пословицу «Скатертью - дорога»… Вон я переходил железную дорогу. Конечно, не скатерть. Нога застряла между рельсами, а поезд идет. Я лег, он проехал. Я встал, он идет. Я лег, он проехал. Я встал, он идет. Я лег, он встал. Сутки с рельсами обнимался, пока стрелку перевели. Жена потом спрашивала: «А где ж ты был вторые сутки?» Я говорю: «Стрелку перевели – мне вторую ногу зажало». Она говорит: «А почему у тебя на лбу губная помада?» Я говорю: «А это я красным цветом машинисту сигналы подавал».
А взять пословицу «Один в поле не воин». Еще как воин! Вон я шел по улице, увидел открытый люк. А вдруг забыли? Закрыл люк. А вдруг там работают? Открыл люк. А вдруг кто-то упадет? Закрыл люк. А вдруг уже упали? Открыл люк. Крикнул: «Эй, там внизу кто-то есть?» Упал в люк – теперь есть. Два дня выбирался. Спасибо бомжам, выкинули меня из своей теплотрассы.
А взять пословицу «С миру по нитке - голому рубаха». Я не рубаху, я пальто сдал в гардероб , и говорю: «А если я потеряю номерок?» Она говорит: «Выдам то, что останется». Я говорю: «А если ничего не останется?» Она говорит: «Возьмете номерок». Я говорю: «А зачем мне номерок вместо пальто?» Она говорит: «Как зачем? Придете в другой раз и возьмете то, что на этом номере будет».
Не, у нас ни законы, ни пословицы не действуют. Вон раньше был закон, по которому жила вся страна - закон бутерброда. Он гласил: «Бутерброд падает только маслом вниз или на брюки начальника». А щас? Весь день я подбрасывал бутерброд. Падает маслом вверх. Я уже и пинал бутерброд, и кидал через себя, и со стула, и со стола. Падает маслом вверх. И только, когда я поскользнулся на масле и поехал, я понял. Есть закон, который у нас действует всегда. Не подмажешь – не поедешь!
(с) Григорий Кофман

ЧТО СКРЫВАЕТ СВАДЕБНЫЙ НАРЯД НЕВЕСТЫ?

Свадебный наряд невесты – белоснежный. И из этого сугроба торчат голова,
руки и ноги. А ведь это сказочное убранство ей досталось в наследство.
Хотя в наследство чаще всего достаются болезни. Ну, и от кого нитки?
Оказалось, от одной из влиятельнейших венценосных особ мира –
Анны-Марии-Виктории-Гульфик-фон-Парабеллум, королевны. Ах, ах, ну, что
вы, что вы! Это которая без лорнета даже голых юнкеров по трое не
воспринимала. А вот поди ж ты, а это она в затхлом 19-м веке ввела моду
на все белое, после кислого красного. И именно сочетавшись трижды
законным браком с эрцгерцогом Иваном-фон-Альберт-Загсенхаузен-Люфтваффе.
С тех пор и повелось: невесты отправляются под венец, сияя белизной.
Подвенечное платье девушки прямо в ухо кричит окружающим о ее достатке.
Нагло выдает размеры трудовых сбережений невесты кто? Не бюст. А шлейф.
Чем он роскошнее, тем невеста богаче. Иные шлейфы были длиннее, чем у
сбитого с неба «Мессершмитта». И носили их десять карликов, восемь
гномов и один лилипут, наступая друг другу на пятки. А нынче… Ой, кто
это там кандыбает под венец в куцом платьишке? Известно, кто.
Бесприданница. Как говорится, мама дорогая! И папа не дешевле. Ну, нету
у нее фаты. А она была у всех древних римлянок. Но это не значит, что
римские старушки перед смертью выскакивали из гроба, как блохи, замуж.
Просто считалось, что фата, эта полупрозрачная тряпочка, наброшенная на
лицо, бережет невесту от дурного глаза. Хотя, на наш взгляд, от дурного
глаза лучше сбережет камень. Или газовый баллончик с перцем. А если нет
перца, бей дачным газовым баллоном. Ну, это я отвлекся. А оказалось,
белизна тряпочки прямо пропорциональна чистоте и целомудрию девушки. Ну,
что ты будешь делать? А телки в седьмых классах и не знают. Вуаль
скрывает лицо невесты. Такое вот маски-шоу. И лишь жениху дозволено
двумя прокуренными пальцами, желательно, с бриллиантом, откинуть легкую
ткань и взглянуть в глаза суженой своими расширенными. Как говорится,
Гюльчатай, открой лифчико! Чтоб убедиться: а ктой там? Гюльчатай,
Шахноза или, не дай Аллах, Фатима… И она личико медленно откроет. Под
музыку и за деньги. А ведь откинутая мужской рукой вуаль – есть
демонстрация превосходства, парад силы. Так выше ногу, тверже шаг,
мужики! Ой, да кто б спорил… А вот без перчаток невесте никак нельзя. Но
можно шокировать публику, надев боксерские или велосипедные, без
пальцев. Можно надеть клешню с лишними пальцами, типа «держи краба». Но
верхом шика будут, конечно, перчатки работяжецкие, с отрезанными
фалангами трех пальцев, которыми торговки мусолят деньги на рынке. А уж
венчает голову счастливицы аденома простаты… э-э, диадема невесты,
конечно. Ну, что поделаешь, мужики! За все надо платить. Ой, дурят
нашего брата…
(с) Григорий Кофман

СВАДЬБА: ПОЧЕМУ КРИЧАТ «ГОРЬКО! »?

Издревле – правда, красивое слово? Как будто кто-то взъерошенный из
дупла вылез. Так вот, издревле на русских свадьбах кричат «Горько! »
Этот обычай имеет давнюю историю. Раньше в деревнях вечерами парни с
девками шли за околицу и там, не щадя живота своего, целовались «стенка
на стенку». Ну, и потом - кто кого заборет. И ведь известное дело, кого
кто. А уже на свадьбе невеста лично обходила гостей с подносом, гость
клал на него деньги, брал чарку, выпивал и кричал: «Горько! » То есть,
гость подтверждал, что выпил водку, а не воду. То есть, гость всех
присутствующих уважает, а не нагло имеет их в виду. И не сомневается,
что водка добрая, а не паленая. После этого ему разрешалось поцеловать
невесту. В губки, в ушко, в шейку, в декольте, и взасос. При этом тот,
кто дал денег, имел право лапать невесту за грудь, за бедра и за
ягодицы. А те, кто денег не дал, просто выпивали и нахаляву наблюдали за
всей этой эротикой. Позже деньги невесте стали дарить в конверте. Но
целованье и лапанье невесты продолжалось. И тогда халявщики додумались -
класть на поднос пустые конверты. Невеста же их, не отходя от кассы, не
проверяет! И вдруг кому-то стукнуло в голову. Возможно, бутылкой. Что
вот, мол, этот дозвол за деньги девушку лобзать и щупать, это же пошлый
блуд. Или, как сейчас говорят, путанство и проституционизм. И вот тогда
встал жених. Или его подняли. И от души как заехал кому-то в морду!..
Вот это важно. С тех пор под крики «Горько! » стали целоваться жених с
тестем. Пока не вспотеют. А уж целовались они, как дрались: этот того в
лоб, а он его в затылок. Постепенно этот обычай сменился требованием
прилюдных долгих поцелуев молодоженов. При этом гости начали молодоженам
«включать счетчик». Прямо, как раньше, в такси. Вошел в моду поцелуй
французский – после него месяц картавишь. При этом язык берется в
заложники чужим ртом. Поцелуй тещи – это, как вантузом, в одну щечку,
чтобы вторая втянулась. Поцелуй затяжной – это, как прыжок с самолета,
за пятьдесят баксов, чтоб раскрылся парашют. Поцелуй свекрови – от
которого во рту, как старушка, вяжет. Поцелуй воздушный – унесенный
ветром. И так далее, и тому подобное... Про поцелуи мог бы еще долго
рассказывать, да ей-Богу, хватит..
(с) Григорий Кофман

КОТ И ХОЗЯИН

ХОЗЯИН. Кис-кис-кис! А, вот ты где. Ну, где, что и с кем пил,
где шлялся?

КОТ. Это вы шляетесь. А я гуляю. А вы приползли, язык на
плече. Чо, в разведке были?

ХОЗЯИН. Не дерзи! Кто мне в сапоги нагадил?

КОТ. Я не гадил. Кот в сапогах исполнял священный
воинский долг.

ХОЗЯИН. Много разговариваешь. Забыл, кто в доме хозяин?

КОТ. Да помню, помню. И хватит тыкать меня носом в
права на квартиру.

ХОЗЯИН. Зачем обои ободрал?

КОТ. Хотел повесить свою почетную грамоту.

ХОЗЯИН. У тебя есть грамота? За что?

КОТ. А когда новую шахту открыли, меня туда по традиции
первым кинули. Но я вылез, и попутно когтями 5 тонн
угля нацарапал.

ХОЗЯИН. Ты - бездельник! Вот чо ты сегодня сделал?

КОТ. Я сегодня крутился, как белка в колесе. Спал в
стиральной машине, а вы ее включили…

ХОЗЯИН. Выгоню я тебя!

КОТ. Не выгоните. Иначе всем расскажу, почему вы с женой
детей не рожаете. Боитесь: а вдруг будет тройня? И
всех не раздашь.

Хозяин: Пшел вон! Ну, я сегодня и нажрался. С котом разговаривал...

(с) Григорий Кофман

ВЗРЫВ

Ночью в доме раздался взрыв. Все думали, газ, а это самогонный аппарат с часовым механизмом. Хозяин аппарата установил время и смотрел на часы, но оказалось, это не часы, а манометр. Давление в самогонном аппарате было, как в торпедном. Самогон снизу так хлестал, что затопил соседей сверху. Но весь подьезд не спал ночью не только от этого, а от того, что кто-то долбил стену, наткнулся на 220 и орал на все 380. Вывод: живи так, чтоб не мешать другим. (с) Григорий Кофман

КАНДИДАТ В ДЕПУТАТЫ

Иван Петрович решил пойти в депутаты. Жена его не поняла. Депутаты, говорит, охотятся в заповедниках, а ты - охотник по бабам… Но он - человек упертый. На улице Иван Петрович собрал толпу:
- Голосуйте за меня! За экологию, за чистый воздух. А то в городе – смог, в пригороде - смог, а на природе не смог, хотя красивая женщина.
Толпа ему аплодирует пальцем у виска. А он не унимается:
- Я улучшу рождаемость! В каждом доме будет смех ребенка, хохот родителей и ржание бабушки...
Народ смеется. А Иван Петрович возбудился:
- Я наведу в городе порядок! У меня на цыпочках будут ходить не балерины, а уборщица, с плакатом "Глаза разуй, я пол помыла".
Народ давай расходиться. А Иван Петрович:
- Я вам поставлю такой танец маленьких дюбелей… Лебеди будут танцевать с сексуальной ориентацией: мальчики – налево, девочки – направо, а кто не определился, будет стоять посередине, нараскоряку…
К концу дня Иван Петрович сильно устал. Вечером они с женой легли спать, он ей говорит:
- Голосуй за меня!
Жену ему:
- А ты что, уже не можешь?
Он ей:
- Ты что? Ты же мое сокровище! Ты – мой клад!
И только к ней рукой… А она:
- Даже не думай! Я – клад. Значит, тебе по закону - одна четверть, а остальное – государству.
И понял Иван Петрович, что законы надо менять. Значит, не зря он пойдет в депутаты. И проснулся. (с) Григорий Кофман

СТРЕЛОЧНИК

На просторах необъятной страны столкнулись два поезда, грузовой и пассажирский. То есть, иногда поезда мимо друг друга не промахиваются. А вот мужчина в купе с верхней полки всю ночь падал на женщину и - мимо. Кто виноват? У нас всегда во всем виноват стрелочник. Стрелку не перевел – крушение поезда, стрелку перевел - крушение самолета. (с) Григорий Кофман

ТАМАДА НА СВАДЬБУ - ЭТО ВООБЩЕ КТО?

Тамада - первый, кому молодая семья должна денег. Тамада-женщина -
обаятельная, веселая, фигуристая. Если повезет, то и красивая, и умная.
Но может попасться и простая, как вражеская амбразура. Но не
накрашенная, потому что у страха глаза и так велики. Особого доверия
тамада-женщзина не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мой
голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют… Ну, иди ко мне, Буратино! »
Одна женщина-тамада хотела собраться с мыслями, но… собрание не
состоялось. Может завести публику: «Внимание! Женщины любят ушами, так
получите слова в ухо изо рта! » Тамада на свадьбу - тонкий психолог. На
свадьбе подойдет к молодому человеку и шепнет ему на ушко что-нибудь
ласковое. Например: «Во-доч-ка». Если выпьет, сначала хорошенькая, потом
никакая. Женщина-тамада ведет свадьбу так, будто сама выходит замуж.
Любит загадывать загадки, например: «Сколько градусов в тени? Сорок. Там
водку оставили». Свои загадки отгадывает с третьей попытки, как
рецидивист. Любит построить мужиков и хором петь с ними детскую песню,
но со взрослым уклоном, то есть, не «в траве сидел кузнечик», а «в
тюрьме», и не «ел одну лишь травку», а «курил». Любимый ее конкурс – бег
пьяных в мешках. На голове. Любимая игра – «рюкзак». Один пьяный носит
на спине другого. Обожает «обыгрывать» призы: «Вот вам шило, как
говорится, шила в мешке не утаишь! Зачем вам шило? А мир не без добрых
людей. Кому-нибудь воткнете». На вопрос, откуда родом, отвечает: «Откуда
все. То есть, мы с вами – земляки». Любит владеть праздничной
обстановкой. Поэтому у гостей глаза – зеркала души, а у нее глаза -
зеркала заднего вида. Во время танцев груди женщины-тамады то прыгают,
как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Другое дело -
тамада-мужчина. Он должен вести свадьбу так, чтобы женщины об него в
истерике бились. И чтобы там было, обо что биться. Тамада-мужчина должен
быть подвижным. Но! Слишком юркий тамада – это уже не ведущий, а мотня с
подарками. Тамада на свадьбу должен быть свеж. "За молодых! То есть, за
всех, кому еще нет 80-ти. За виновников торжества! Ради которых все
приперлись. За родителей! Которые долго кувыркались, чтоб сделать такого
клоуна. За музыкантов! Они столько съели, что не смогли уйти."
Тамада-мужчина должен помнить о дамах. «Чтобы женщина рожала и мужчину
ублажала! Чтоб и умную, и дуру не обидел Бог фигурой! Чтоб на каждую
морщинку хорошо клевал мужчинка! Вдруг из папиной из спальни -
кривоногий и хромой, а из маминой – нахальный, симпатичный, молодой…»
Тамада-мужчина должен уделять особое внимание молодоженам. «Чтобы елось
и пилось, чтоб хотелось и моглось! Чтобы руки не дрожали, когда денежки
считали! Чтобы умные-то мысли в головенке не прокисли! По большому
стакану - за великую страну! За российский наш народ, что любую гадость
пьет! Между первой и второй рюмкой дырочку закрой! » Тамада на свадьбу
должен помнить про гостей. «За тех, кто ест, за тех, кто пьет, и жить
печенке не дает! За тех, кто, взял на посошок и не упал лицом в горшок!
Если красный, как девица, значит, надо похмелиться! Если бледный, как
поганка, надо выпить спозаранку! Что-то стало холодать, а в бутылке -
благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не пора ли нам дерябнуть? Что-то в
горле пересохло, как бы муха там не сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там
на дне еще осталось! Не загадывай мне числа, чтобы водка не прокисла!
Что-то в спину мне надуло, не пора ль упасть со стула? » Тамада на
свадьбу должен отметить хозяев. «За тех, кто сделал этот стол, не
пожалев родной мосол! ». Особым шиком считается тост мужчины-тамады во
славу иностранных гостей, например, из Китая: «Чтоб бухаянь не обломинь
и чтобы всех манянь - дилинь…» Но коронные номера тамады на свадьбе –
это игры. Любимая игра - «Домино». Гости пьют, пока не станут, как
домино. Вдупель. Любимый конкурс - «Угадай мелодию». Вы угадаете мелодию
с семи нот, а тамада - с шести рюмок. А теперь о главном. Тамада на
свадьбу - человек наёмный. Позор тем, кто его (ее) наёмывает! Любят у
нас тамаду. Вот поэтому наш народ, который ходит на бровях, на колени не
поставить!
(с) Григорий Кофман

СВАДЬБА: КАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ЖЕНЩИНА-ТАМАДА?

Женщина-тамада – бывает красивая, милая, страшная и как вражеская
амбразура. Когда рекламирует свои услуги, всегда добавляет: уже почти
ваша… Доверия не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мой
голос, только мой голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют, деревенеют…
Ну, иди ко мне, Буратино! » Друзей у женщины-тамады обычно нет, но есть
один друг, четвероногий. Койка. Женщина-тамада на свадьбе на вопросы
отвечает невпопад. Но ей простительно. Как говорится, хотела собраться с
мыслями. Но собрание не состоялось. Может завести зал. А таа как женщины
любят ушами, так получите слова в ухо изо рта! Женщина-тамада - тонкий
психолог. На свадьбе может подойти к любому молодому человеку и шепнуть
ему на ушко что-нибудь ласковое. «Во-доч-ка». А как выпьет – сначала
хорошенькая, потом - вообще никакая. Летом может угадать, сколько
градусов в тени, если там водку оставили. Обожает загадывать загадки и
отгадывать с трех попыток, как рецидивист. Не лентяйка, но работящая, за
лето обдула тыщу одуванчиков. Женщина-тамада на свадьбе – это непонятка,
она ее ведет или пришла выйти замуж. В свое время жениха так и не
дождалась. И не из армии. Из туалета. Из армии получала письма типа:
«Пиши мне редко, а то за каждое письмо заставляют плясать до утра».
Любит гороховый суп под названием «Угадай мелодию». На вопрос, откуда
родом, отвечает: «Откуда все. То есть, мы с вами – земляки».
Женщина-тамады обычно глаза не красит, потому что у страха глаза и так
велики. Любит владеть обстановкой. Поэтому у всех глаза – зеркала души,
а у нее глаза - зеркала заднего вида. Лицо женщины-тамады излучает свет,
а также тепло, воду, и другие коммунальные услуги. Глаза близко
посажены, но это плюс: детские очки дешевле. Летом выставляет напоказ
пупок, чтоб мужики пить завязали, так он завязан. Губы женщины-тамады
манят мужчину, как селезня на утку. Из фаянса. Ну, и, конечно, губа у
нее не дура, особенно верхняя - выпятилась, а нижняя губа – дура,
отвисла. Ноги женщины-тамады обычно красивые, бутылочками, но горлышком
вверх. Бедра круче, чем у трамплина, но попасть туда можно только тем, у
кого хорошо работает подъемник. Фигура женщины-тамады сзади, как глобус,
и экватор делит земной шар пополам. Во время танцев ее груди то прыгают,
как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Когда ей холодно,
у нее зуб на зуб не попадает, то есть, зубы плохие. Если на плечи ей
набросить пиджак, может незаметно похлопать по карманам. А если
серьезно, я женщину-тамаду недолюбливаю. Но когда-нибудь долюблю. Потому
что тамада – и женщина, и мужчина - люди наёмные. Позор тем, кто их
наёмывает! !!
(с) Григорий Кофман

АВАРИЯ

Самолет упал. Он был на ремонте, у него не было крыла, но он взлетел, не возвращаться же: плохая примета. У пилотов не было связи с Землей, но была связь со стюардессой. Пьяных людей обычно не пускают в самолет, но этих впустили, они же - экипаж. Итог: пострадавших нет, но пассажиры, как на Пасху, друг с другом яйцами бились. (с) Григорий Кофман

Куча говна тоже может глубоко впечатлить. (с) Григорий Кофман

СМЕРТЬ КАЩЕЯ

ОТЕЦ. Смерть Кащея была в яйце!

СЫН. В правом или левом?

(с) Григорий Кофман

КАБИНКА

Ивану Петровичу в центре города приспичило. И стал он искать синюю кабинку. А они же не на каждом шагу. Еле нашел. Рядом сидит женщина, а на кабинке написано: "Вход – 50 рублей". Дает он ей 50 рублей, а она говорит: "100. Нефть подорожала". Иван Петрович возмутился: "Какая связь между нефтью и вашим бизнесом?" А она говорит: "Когда нефть дорожает, даже птицы бесплатно не гадят".
Ну, ста рублей у него не было. Дает он ей тыщу, а она говорит: "Сдачи нет. У вас будет годовой абонемент". Иван Петрович кричит: "Вы что,смеетесь? Тут что, комната смеха?" Заглянул внутрь, а там… комната страха. Учкудук, три колодца, как зайдешь - забудешь цель своего визита.
А женщина ему говорит: "Не нравится туалет? Купите дачу, ходите на грядку". Тогда Иван Петрович достает телефон и говорит: "Можно заплатить безналом?" Женщина говорит: "А интернет тут не ловит, чтобы люди не засиживались. Ротация кадров".
Ивану Петровичу уже невмоготу, он кричит: "Это безобразие! Я буду жаловаться, и вас уволят!" Женщина говорит: "А я тут и не работаю. Соседку подменяю". Он кричит: "Это беспредел! Щас позвоню Путину!" Женщина говорит: "Звоните. Путин и Лукашенко как раз сейчас ваш вопрос обсуждают".
Иван Петрович чуть с ума не сошел, кричит: "Ну, все, вы меня достали! Звоню Дональду Трампу! И тогда весь 6-й флот США во главе с авианосцем…" Женщина говорит: "Звоните. Весь Шестой флот США в этой кабинке утонет, во главе с авианосцем". Потом подумала и говорит: "Но мысль интересная. Пенсии у нас маленькие. Дайте номер в Вашингтоне".
Ну, и как думаете, добежал Иван Петрович до следующей синей кабинки? Добежал. Но не успел… И он подумал: а вот будь он депутатом, весь город был бы в синих кабинках. А он бы, как голубь, ходил не в кабинку, а где захочет, и бесплатно. А что ему сделают? Депутатская неприкосновенность… (с) Григорий Кофман

О ГЕРОИЗМЕ

Летом мост рухнул. Он помнил и восстание Спартака, и последний день Помпеи. Деньги на ремонт дали, но украли - кто дал и кому дали. И мост рухнул, наступать на него было нельзя, его с этим условием сдавали. Прораб летел в воду с таким матом, что его за хулиганство оштрафовали. Но всех спасло МЧС, подобрали, обогрели, накормили. Вывод: у нас героям всегда есть работа.
Весной река разлилась, плотину прорвало, дома затопило. А мы и не ждали, мы думали, нас, как в дизентерию, пронесет. Вода поднялась на 10 метров, а мы думали, акция: щедрый Горводоканал. Людей спасли, да и скотину. А она, тварь, не мычит и не телится, а ведь должна была наводнение предвидеть?!
Вывод: мы трудностей не боимся, мы их преодолеем и новые создадим. Мы всегда держим руку на пульсе, просто наш пульс всегда в самых неожиданных местах.

(с) Григорий Кофман

НАВОДНЕНИЕ

Весной река разлилась, плотину прорвало, дома затопило. А мы не ждали, мы думали, нас, как обычно в дизентерию, пронесет. Вода поднялась на 10 метров, а мы думали, это акция: щедрый Горводоканал. Людей спасли, да и скотину. А она, тварь, не мычит и не телится, а кто должен был наводнение предвидеть?! Вывод: мы трудностей не боимся, мы их преодолеем и себе новые создадим. Мы ведь всегда держим руку на пульсе, просто наш пульс всегда в самых неожиданных местах. (с) Григорий Кофман

ПОДАРОК

23-е февраля, 8-е Марта… Стали с женой рядиться, чего и кому подарить. Я говорю, подарю тебе Вселенную, потому что у меня нет денег, и с неба звезду, чтобы светом нетленным озаряла твой путь! Жена говорит, не надо мне тут ни тлеть, ни вонять. Я говорю, тогда не знаю, чего тебе подарить. Получай, говорю, фашист, гранату! Шутка, говорю, кергуду. А если серьезно, то лучший подарок для женщины – это мужчина. То есть, я. И вообще,говорю, все не так просто. Например, девушке нельзя дарить цветы, это намек, что она скоро завянет. Жена говорит: а мужчине нельзя дарить посуду. У нее дно, а это намек, что он - подонок. Я говорю, а девушке нельзя дарить книгу. Это намек, что она останется непрочитанной. Хотя кто щас читает? Она говорит, а мужчине нельзя дарить носовые платки. Это намек, что он без платка сморкается одним пальцем на точность и на дальность. Я говорю, а девушке нельзя дарить шубу. Это намек, что у нее зуб на зуб не попадает, то есть, зубы плохие. Она говорит, а мужчине нельзя дарить трусы в горошек. Это намек, что он - автор горошка, то есть, козел. Я говорю, а девушке нельзя дарить духи. Это намек: чтобы ее духу здесь не было. Она говорит, тогда мужчине нельзя дарить ботинки. Это намек, что он, как 45-й размер обуви, свободен! Я говорю, тогда девушке нельзя дарить кольцо с алмазом. Глаз – алмаз, а ведь некрасиво носить глаз на пальце. Она говорит, тогда мужчине надо дарить шипованную резину, чтобы такие дураки больше не рождались. Я говорю, а самое главное, когда даришь подарок, надо убрать с него цену, особенно если подарок – деньгами. Так к общему мнению и не пришли…

(с) Григорий Кофман

МОСТ

Летом мост рухнул. Он старый был, помнил и восстание Спартака, и последний день Помпеи. Деньги на ремонт дали, но украли - кто дал и кому дали. И мост рухнул, наступать на него было нельзя, его с этим условием сдавали. Прораб летел в воду с таким матом, что его за хулиганство оштрафовали. Но всех спасло МЧС, подобрало, обогрело, накормило. Вывод: у нас героям всегда есть работа. (с) Григорий Кофман

ПОТАНЦУЕМ?

Дискотека. Гремит музыка. У стены стоит Девушка.

ДИДЖЕЙ. Выше руки! Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук!
ДЕВУШКА. Рук он не видит. Слепой, что ли?

К Девушке подходит Мачо 1.

МАЧО 1. Привет, красотка! Потанцуем?

К ним подходит Мачо 2.

МАЧО 2. Привет, красотка! Потанцуем?
МАЧО 1. Она уже танцует. Но со мной.
МАЧО 2. Во-первых, она стоит. А во-вторых, я у нее, а не у
тебя спрашиваю.
МАЧО 1. А надо спросить у меня. Она со мной.
ДЕВУШКА. Молодые люди, а почему у меня никто не спрашивает?
МАЧО 1. Да он танцор… Выше головы не прыгнет! Прыгает ниже
ягодиц.
МАЧО 2. А ты танцуешь, как на дороге, за свой зад не
отвечаешь.
МАЧО 2. Что?! А ну, давай выйдем! Давай выйдем!
МАЧО 1. Давай выйдем!
ДЕВУШКА. Мальчики, ну, прошу вас, не надо!
МАЧО 1. Надо, милая, надо.
МАЧО 2. Еще как надо!

Оба мачо выходят на танцпол и азартно дергаются друг перед другом. Девушка – оценка.

(с) Григорий Кофман

НА МЕТЛЕ
(исп. Клара Новикова)

- Ой, ну, и ночка! Мой муж Жора впервые за много лет меня застукал. Ночью, на кухне. Думаете, у холодильника? Не-ет. С метлой! И говорит: "Ты что тут делаешь?" Я говорю: "А мне не спится. Я же устала. Кручусь, как белка, в колесе, в стиральной машине. Хорошо, что не включили".
Он говорит: "Если устала, так спи. А ты с метлой. Почему?" Я говорю: "Зарядку делаю, подметаю. Как говорится, кто рано встаёт… тот точно не я".
Он: "Тебя только что дома не было. Я всю квартиру обыскал. Окно на кухне открыто,и твои шлепанцы на подоконнике". Я говорю: "А ты обрадовался? Думал, я от такой жизни сиганула в окно? И все имущество тебе оставила?!"
Он: "А почему твои шлепанцы на подоконнике?" Я говорю: "Хочешь правду? Я по ночам на метле летаю. А шлепанцы спадают. Вот и оставляю".
Он: "Врешь! Ты где была? Выкладывай!" Я говорю: "А уже выложили. В Интернете миллион просмотров".
Он не поверил. И тогда я при нем села на метлу, вылетела в окно, сделала в воздухе круг и вернулась обратно. Жора рухнул. Когда он пришел в себя, стал допытываться: "Что за метла? Откуда?" Я говорю: "Наследство. От бабки досталась. Она в Вятской губернии на ней по ночам летала. Видно, чего-то ей в жизни не хватало. Вот что она в жизни видела? Стирала вручную. Как у реки подол подоткнет, наклонится, так сразу сзади из мужиков очередь. Гладила чугунным утюгом. Так накачалась – кабана кулаком в лоб забивала. Готовила,горшками-кастрюлями с утра до вечера гремела. Муж ее так и звал - змея гремучая. А разве она змея? Она же летала, а не ползала. Так мне и запомнилась, как ее любимая пластинка.(поет) "Бесаме, бесаме мучо…".
Жора говорит: "Значит, летаешь… А высоты не боишься?" Я говорю: "А какой смысл летать невысоко, над столбами – чтоб ты меня к каждому столбу ревновал?"
Он говорит: "Зря на метле летаешь. Власти узнают, заставят к празднику над Москвой метлой тучи разгонять... Не, но откуда у метлы такая подъемная сила?" Я говорю:"А откуда подъемная сила у мужиков? И ведь она поднимает!"
Он говорит: "Одна на метле летаешь, или с мужиком?" Я говорю: "У вас, мужиков, одно на уме. Причем есть такие лентяи, что об этом даже не думают!"
Он говорит: "И куда ты летаешь?" Я говорю: "Я на метле пол-страны облетела. Обидно, была в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила, спросила: "Ты где?" А я бы ей: "Где, где… В Караганде".
Жора говорит: "А еще где была?" Я говорю: "Всю Европу и Америку облетела, без загранпаспорта. И что ты думаешь? ПВО у них нет. Меня на метле даже не сбили... Как-то случайно даже влетела в форточку, в Госдуму. А они там сидят, думают".
Жора говорит: "Ну, и зачем нам эта метла? Жили же спокойно. Давай, как все! Чего тебе не хватает?" Я говорю: "Эх, Жора. Всю жизнь я жила твоими интересами. Ходила с тобой на хоккей, ловила шайбы, а когда их пропускала, ходила с фингалом. Я даже под машиной с тобой лежала, пока нам не сказали, что машину угнали. А ты хоть раз в жизни мне помог? Когда ребенок был маленький и ночью плакал, я просила: "Иди, успокой. Твоя очередь". А ты: "Какая очередь? Я не занимал".
Он говорит: "О-о, я вижу, метла на тебя плохо де йствует. Может, тебе на ночь давать снотворное, чтобы ты не летала?" Я говорю: "А может, тебе на ночь давать слабительное, чтобы ты бегал?"
И мы пошли спать. А наутро я Жору не узнала. Он был весь исцарапанный. Оказалось, он всю ночь выбрасывал метлу в мусоропровод. А она, как бумеранг, возвращалась.
Ой, как я переживала! Пошла к психологу и ей все рассказала. А она: "Я вас понимаю! Все мы, женщины, на метле летаем. Помню, я лечу над деревней. Вокруг красота! Свежий воздух, сеном пахнет, ребятишки бегут, кричат: "Смотрите, осень! Бабы на юг улетают!" Участковый кричит: "Ложись! Неопознанный летающий объект". Охотник кричит: "Это утка! Я ее жахну!"
От психолога я шла и думала: "Не, все у меня нормально. Дети, внуки. Муж. Метла… Грех жаловаться!" И по ночам я летаю.

(с) Григорий Кофман

ВЗРЫВ

Ночью в доме раздался взрыв. Все думали, газ, а это самогонный аппарат с часовым механизмом. И ведь хозяин аппарата смотрел на часы, но оказалось, это не часы, а манометр. Давление в самогонном аппарате было, как в торпедном. Самогон снизу так хлестал, что затопил соседей сверху. Но весь подьезд не спал ночью не от этого, а от того, что кто-то долбил стену, наткнулся на 220 и орал на 380. Вывод: живи так, чтоб не мешать другим.

(с) Григорий Кофман

СТРЕЛОЧНИК

На просторах необъятной страны столкнулись два поезда, грузовой и пассажирский. То есть, иногда поезда мимо друг друга не промахиваются. А вот мужчина в купе с верхней полки всю ночь падал на женщину и - мимо. Вывод: у нас всегда и во всем виноват стрелочник. Стрелку не перевел – крушение поезда, стрелку перевел - крушение самолета.

(С) Григорий Кофман

CВАДЬБА: КАК СДЕЛАТЬ ВЫКУП НЕВЕСТЫ?

Как выкупают почти нетронутую лакомую невесту в нетерпеливые руки
жениха? Рано утром, с восходом солнца, всходит второе. Это сияющий жених
на свадебном лимузине под окнами десятиэтажки на весь микрорайон вопит:
«Люблю! Хочу! Могу! И буду! »
Тут выскакивают подруги невесты и начинают над женихом свои дикие
потехи. Сначала вениками - пыль до потолка, чтобы жених раньше времени
невесту не увидел. Потом дикий ор на три женских голоса, будто стая
ворон делит кусок хлеба. Потом вранье, мол, она не такая, а на рупь
дороже. Дальше жениху предстоят взбираться к невесте, испытывая на
каждом этаже муки адские и испытания Господни.
Примерный список издевательств над женихом: 1. Выворачивание карманов от
ширинки до пола.
2. Задабривание подруг невесты конфетами, чтоб от них зубы выпали, и
денюжкой, чтоб от нее уши трубочкой свернулись А то этажей мало не
покажется, и попадет жених не к невесте, а по чердаку в подвал через
мусоропровод.
3. Бег претендента на девичью честь носом по ступенькам. Причем каждую
ступеньку жених должен своим потом полить, облобызать, обнять, а при
этом языком хрен знает что молоть, да еще спеть песню ртом, как певец
Игорь, блин, Николаев, который лепит песни, как пироги, но не ест, а
выплевывает.
4. Стоя на руках, доказать, что свадьба - не по нужде, не по залету, и
не по похоти мужской на этой самой лестнице, а по любви большой и
безразмерной.
5. Скачки жениха на хребте своего друга вверх по лестнице галопом. А
потом вниз на копчике по ступенькам, натертым солидолом.
6. Прыжок жениха в мусоропровод, чтобы в честь невесты прогреметь на
весь подъезд.
7. По отпечатку губной помады найти вместо невесты бабушку старую, и
целовать ее прилюдно сто раз взасос.
8. Застрелиться шампанским в рот, в висок, и в затылок.
Если жених через все это прошел и жениться не раздумал, значит, пьяный.
Короче, любит.

(с)Григорий Кофман http://grig085.ya.ru

СВАДЬБА: КАК ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ С НАМЕКОМ?

Лучший подарок для женщины – это мужчина. И наоборот. Но! Хороший
подарок должен быть с намеком. Мужчине можно дарить все, что напоминает,
что он мужчина. Колбасу, банан, огурец, карандаш, фаллоимитатор… А вот
девушке дарить цветы нельзя. Это намек, что она скоро завянет. Книга –
лучший подарок. Для того, кто дарит. А вообще книга - это намек, что
девушка - непрочитанная книга. И ею останется, ибо кто сейчас читает?..
Мужчине можно дарить табачные изделия. Пусть курит до фильтра, до
ногтей, взатяжку, взасос и оттягивается, как слюна, до пола. Причем
девушка, которая дарит, должна понимать, что табачные изделия – это
намек на резиновые. Шипованную резину мужчине дарить можно. Это намек:
нас было б больше, чем китайцев, если бы мы не предохранялись. Кольцо
девушке дарить нельзя. Это намек, что она, как змея, свернулась.
Бриллиант дарить можно. Говорят, глаз – алмаз, так пусть носит глаз на
пальце. Кроме того, бриллиант – это алмаз граненый. А стакан тоже
граненый. Так подарите стакан. Мужчине можно дарить носовые платки. Это
намек, чтоб не сморкался каждой ноздрей по очереди на точность и на
дальность. Девушке можно дарить шубу. Это намек, что у нее зуб на зуб не
попадает, то есть, зубы плохие. Мужчине не стоит дарить конфеты. Это
намек, что у него зубов мало. А чем меньше зубов, тем хуже за ними язык
держится. А чем хуже язык за зубами держится, тем меньше зубов. Посуду
дарить нельзя. Там дно, а это намек, что человек - подонок. Мужчине
можно дарить трусы. Мужчина в трусах в горошек смотрится, как автор
этого горошка. Козел. Если мужчина в трусах до колен встанет на колени,
трусы будут до пола. Девушке можно дарить нижнее белье. Это намек, чтобы
она сняла верхнее. Нельзя дарить девушке поход на боулинг. Есть риск:
кинет шар и из него пальцы не вытащит. Нельзя ей дарить и поход на
бильярд. Есть риск попадет кием в глаз, шаром в рот и головой в лузу.
Нельзя дарить девушке поход в сауну. Это проще пареной репы, то есть,
проще лица девушки после сауны. Девушка перед расставанием может
подарить мужчине туфли. Это намек, что он, как 46-й размер обуви -
свободен! Духи девушке дарить можно. Это намек: чтобы ее духу тут не
было. Безделушку девушке дарить нельзя. Это намек, что она -
бездельница. Девушке можно дарить лопату. Это намек, что она - трудяга,
на даче выпила и вскопала десять чужих грядок. Ларчик дарить нельзя,
если девушка - Лариса. Это намек, что Ларчик просто открывался. Мужчине
можно дарить галстук. Галстук своим концом напоминает, что путь к сердцу
мужчины лежит через желудок не вверх, а вниз. И главное, не забудьте с
подарка стереть цену. Но осторожно. Один мужчина стер цену, а зря:
подарок был - деньгами.

(с) Григорий Кофман, http://grig085.ya.ru

СВАДЬБА: КАК ПРОВЕСТИ СМОТРИНЫ?

Как провести смотрины? По-русски «гляделки», по-белорусски «моргала»,
по-немецки «кукен-квакен». Подглядеть за ней в щелку в женской бане, или
лучше снизу, когда она в миниюбке поднимается по лестнице, или приделать
зеркальце на кроссовку и, стоя рядом, ловко поставить ногу? Не
отчаивайтесь. Наши советы вам помогут.
1. Смотрины проводятся до свадьбы. Так как после свадьбы смотреть уже не
на что.
2. Цель смотрин – выявить, есть ли у невесты, где пробу ставить.
3. Начинать смотрины лучше издалека, с простых вопросов: «Как погода? А
то мы на случай урагана за сараем окопчик вырыли. А невеста гриппом
переболела? А каким – свиным или птичьим? »
4. Жених и невеста должны друг другу низко поклониться, так, чтоб у нее
груди выпали, а он в поклоне увидел у себя прореху сзади.
5. Невеста должна покраснеть, как огнетушитель, и вздохнуть томно, чтоб
аж свечи стухли.
6. Говорить лучше по очереди. Невеста: «Ой, а я губы красила, как
Великую Китайскую стену, вручную».
7. Жених: «А у меня – образование. От мамки с папкой образовался».
8. Невеста: «А я работящая. За лето обдула тыщу одуванчиков».
9. Жених: «Твои глаза излучают свет, тепло, воду и другие коммунальные
услуги».
10. Невеста: «А у тебя глаза, как саженцы, близко посажены, но это плюс,
детские очки дешевле».
11. Жених: «Твоя фигура сзади, как глобус, и экватор делит земной шар
пополам».
12. Невеста: «А у тебя губа не дура. Верхняя выпятилась, а нижняя
отвисла».
13. Жених: «А по утрам я качаюсь. Если выпью. И еще, у меня рот и
желудок, как два сообщающихся сосуда, и кто кому из них раньше сообщит».
14. Невеста: «У вас в родне случайно дураков не было? »
15. Жених: «Случайно не было, а закономерно вся родня – дураки».
16. Невеста: «А у меня, между прочим, зуб на зуб не попадает».
17. Жених: «Значит, зубы плохие».
18. Невеста: «Мне холодно, набрось мне на плечи свой пиджак».
19. Жених: «Это свитер».
20. Невеста: «Мог бы и в пиджаке придти».
21. Жених: «Чтобы ты по карманам хлопала? »
22. Вот и все. Будущие родственники могут сесть за стол и признаться: "А
мы-то вам самую некрасивую дочку втюхали!" - "Ха, а вы думаете, наш -
дееспособный?"

© Григорий Кофман http://grig085.ya.ru

Благодаря международному аглийскому пусси духовнее, культурнее и благороднее, чем пися.

Разьяснение всех законов и правил для идиотов: нормально делай - нормально будет. (с) Григорий Кофман

Стендаперу всегда есть, о чем стендапернуть. (с) Григорий Кофман

Когда туалет закрыт, пиво сильно закрепощает человека, а потом сильно раскрепощает. (с) Григорий Кофман

Согласно тренду, сор из избы не стоит вывозить. (с) Григорий Кофман

В ногах правды нет, она чуть выше. (с) Григорий Кофман

Русский язык самый крутой: слово КРУТОЙ заменило сто синонимов. (с) Григорий Кофман

Хороших кобелей ещё щенками разобрали. Сучка. (с) Григорий Кофман

Не наступайте на детские грабли! Как дали, но не по голове... (с) Григорий Кофман

Счастье есть! И пить. (с) Григорий Кофман

Солисту хор не нужен. (с) Григорий Кофман

Беда приходит не одна, а с беденышами. (с) Григорий Кофман

Тупой даже на сайте анекдотов не заточится. (с) Григорий Кофман

Афористы, бегом на сцену! А оттуда под аплодисменты или под шарканье своих башмаков. (с) Григорий Кофман

А вы, друзья, как ни садитесь, все в афористы не годитесь... (с) Григорий Кофман

Женщина - как светофор, сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зелёный. А мужчина, как водитель - прёт на любой. (с) Григорий Кофман

Угрожают предметом, похожим на пистолет - отдай предмет, похожий на деньги. (с) Григорий Кофман

Дорогие учительницы, не надо говорить "Иди к доске", а надо говорить "Иди к стройной женщине". (с) Григорий Кофман

Чтоб мозги из России не утекали, их ещё в школе вышибают. (с) Григорий Кофман

Счастливая пара на свадьбе - это невеста и её мать. (с) Григорий Кофман

СВАДЬБА
(исп. Слава Ещенко)

Говорят, как свадьбу проведешь, так и семейная жизнь сложится. А я поверил. Невесту в ЗАГС нес на руках. Нам под ноги бросали цветы: розы, гвоздики, гладиолусы… И вдруг кто-то бросил шкурку от банана! Я поскользнулся, но не ударил в грязь лицом, ударил невестой. Поднял ее, а она злится: что про нас теперь люди скажут? Я говорю, скажут, не донес - значит, недоношенная.
Невеста говорит, мол, ты тоже хорош, подарил цветы калы, и от самого запах такой же. А сама та еще хозяюшка… сто раз ее просил - пришей вешалку, пришей вешалку, пришей вешалку… Так она пришила к пальто деревянную вешалку.
Мы в ЗАГС вошли и сразу нам Мендельсона дали. Это композитор такой, Мендельсон, он свадебный марш сочинил, а сам не женился, провокатор. Регистраторша ЗАГСа говорит: «Молодые, встаньте на этот коврик». А есть примета: кто раньше на коврик встанет, тот в доме хозяин. Конечно, невеста первой на этот коврик вскочила. Но и я не дурак, за коврик дернул, он и вылетел из-под невесты. Вместе с туфлями.
Регистраторша говорит: «Вы согласны взять ее в жены?» Я говорю: «А что, есть другие варианты?» Она говорит: «Один вариант есть. Я тоже незамужем». Я говорю: «Как же так, работаете в ЗАГСе, а ничего с работы себе не сперли?»
А она говорит, мол, идите по жизни рука об руку, как в наручниках. И распишитесь, где птичк». веста от счастья нарисовала не птичку, а целую птицефабрику. А я вместо подписи на своей судьбе крест поставил.
Из ЗАГСа вышли, сели в машину. Невеста на сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». Ну, мне при людях трогать ее как-то неудобно. А она требует: трогай. Стал ее трогать. Она кричит: «Ты что? Свадебное платье помнешь!» Оказалось, это она водителю говорила: с места трогай.
Подъезжаем к дому, а там уже ждут родители с хлебом-солью и приметой: кто больше хлеба-соли откусит, тот в доме хозяин. Невеста от жадности всю буханку откусила, а мне досталась солонка. Тамада говорит: «Дорогие мо-мо-молодожены, вам эта свадьба за-за-запомнится на вю жизнь, по-по-потому что я – за-за-заика!»п
Фотограф говорит: "Пропустите, где тут счастливая пара?» Я говорю: «А вот - невеста и ее мать». Мать улыбается: «Дочка, ты счастлива?» А та от счастья - на седьмом небе и восьмом месяце. И никому не сказала, думала, живот пучит.Тамада говорит: «Давайте выпьем, за здоровье молодых! Земля им пухом». Теща говорит: «Да за такое и тесть выпьет! Ему нельзя, он закодирован, но он подобрал код». Мой начальник сказал тост: «Жених хороший, я знаю его давно». Я говорю: «От давна слышу».
Брат невесты говорит: «Дарю молодым ключ от машины! Он отпирает любую машину». И вручил нам ломик.Я ему говорю: «С нами сфотографируешься?» Он говорит: «Нет, спасибо, я в розыске». Слово взял дальний родственник. «Дорог, говорит, не подарок, а внимание. Внимание, где туалет? Последний раз спрашиваю».
Подслеповатому тестю сказали, что невеста в белом. Так он вручил конверт с деньгами поварихе. А потом по старинному русскому обычаю все гости гурьбой повалили в спальню… А мы с молодой женой за шторкой уединились и стали деньги считать: сто баксов, двести баксов, триста, четыреста… От, говорю, твари, кто-то рублями положил!
Потом шофер сказал, что всех развезет. И точно, всех развезло, особенно шофера. Так что теперь, когда меня спрашивают, как я женился, я отвечаю: «Женился я по расчету. А деньги взял - по любви!"

(с) Григорий Кофман

Быдло тянется к табличке "Кроме быдла", поэтому такой таблички нигде нет. (с) Григорий Кофман

Первая русская фраза гастарбайтера: "Помой меня, я вся чешуся".

Рентгенолог надел на жену свинцовый фартук, чтоб научилась готовить. (с) Григорий Кофман

В стендапе на разогреве жопы выступает паяльник. (с) Григорий Кофман

Каждая спичка мечтает, чтоб её раздолбал дятел. (с) Григорий Кофман