Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе: - Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле…
Компьютерщик приходит к своему другу (такому же), видит – тот коврик мышовый в ванной стирает. Офигевает. - Ты чего? - Да вот, стал Windows новый ставить… - Hу и что??? - Мышь проблевалась….
Звонок на радио: - Здравствуйте…вы не могли бы поставить мне и моей девушке песню Меладзе про Стошу Говнозада…? - А что это за песня? - Да вот эту «Сто шагов назад…. тихо на пальцах…»
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит: - Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер, – строго спрашивает он, – Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? - Помню, папа. - Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe»: - Удовлетворение до последней капли, – и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.
- Страусы несут яйца; бегают быстрее лошади; в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! ты что делаешь? - Вас слушаю, Марь Иванна. - Тогда повтори, что я сказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься.
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее… - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее… - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait!
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом… Крик из зала: - Блядь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой… Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника… Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету! …»
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой: - Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает! Опытный: - Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!
Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе тр@хаться приходилось? - Да, как-то раз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящему. - А, это с Макинтошами, что ли?
Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж. Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым: - Чего это ты, Анка? - Да от удивления! - Это отчего же?! - Как кончают – сто раз видела, а вот как заряжают – впервые!
Психиатр спрашивает у пациента: - Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? - Очень часто, доктор. - О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает? - Когда говорю по телефону.
Идет мужик по степи, видит – колодец. Мужик заглядывает туда, а там – нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно – он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается… тишина – ни стука ни всплеска. Он берет камень побольше, бросает – тот же результат. Мужик офигевает – «как так? должно же хоть что-то там быть» Видит – рядом валяется здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через борт колодца и сам напряженно вслушивается… Тишина. Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет – как такое возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик совсем о@уел – рот открыл и глазами хлопает. Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает: – Ты тут козленка рядом не видел? – Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!! – Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан…
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины – всё под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь!.. - Почему? – спрашивает печник, – пьёт? - Нет, – отвечает селянка. - Бьёт? - Нет, – отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь – так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела – всё одно ХРАПИТ. - А спит как? – спрашивает печник. - На спине, как все, – отвечает женщина. - Как захрапит – раздвинь ему ноги, – советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? – спрашивает печник – работа-то не сделана. - Пёс с ней, с печкой, – отвечает женщина, – помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи – как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас – ведь я его, чёрта, люблю! - Так то академики, – отвечает печник, – а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь – яйца упадут. Яйца упадут – задницу закроют. Тяги нет – и храпа нет!
В юрте лежат – папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40… Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит : «папа – жениться хочу -благословение дай». Папа чукча – ну веди свою невесту – покажи». Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит: - нет – запрещаю – с такими темпами мы в мышей превратимся!
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами? - Это как? - Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас размножаться будем! »
Да = Hет. Hет = Да. Может быть = Hет. Я виновата = Ты еще пожалеешь. Hам нyжно = Я хочy. Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно. Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься. Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться. Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал. Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный. Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечеpом, кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа. Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом. Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои… Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл. Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое. Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится. Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy. У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица. Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной. Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! . Мyжской словаpь Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом. Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас. Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я «голyбой» Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше. Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая. Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом. Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями. (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и переговоров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: - 165 тысяч долларов! ,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, — засмеялся президент, – Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:
- 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно, – сказал президент, — 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка………….
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе». Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги». Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна». Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: - Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов! Жена хватает чемодан и спрашивает: - Куда мы едем? Во Францию или Италию? - Ты едешь к маме – насовсем.
Встречаются два приятеля. - Послушай, тебе нравятся тупые бабы? - Ну что ты, конечно нет. - А такие, которые выпивают и курят? - Ну зачем мне такие?! - А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - Да нет же! - Так какого же черта ты лезешь к моей жене?