Поиск по автору:

С 2013 года в российских школах будет новая кличка для толстых мальчиков - Жирар

Трамп о сделке говорил
Очень убедительно,
Но название Peace deal
Крайне подозрительно..

- Я – обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

- В истерические времена живем!
- Может быть в исторические?
- Нет..

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

В нацистской Германии евреями считались люди, у которых не
менее трёх бабушек или дедушек были евреями. Они были
лишены гражданства, права занимать государственные посты и
служить в армии. Однако если еврейских бабушек и дедушек
было только 1 или 2, человек считался полукровкой и назывался
термином «мишлинге». Тысячи мишлинге служили в немецкой
армии солдатами и офицерами, некоторые из них входили в
генералитет. Одно время в немецких газетах публиковали снимок
идеального немецкого солдата — голубоглазого блондина в каске.
Этим солдатом был Вернер Голдберг, отец которого был евреем.

Простой тест на депрессию.
Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось?
Если улучшилось, это не депрессия.
Если не улучшилось - депрессия.

— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.

Мы с Америкой друзья,
Порешим вопросы.
Только мы для них русня,
А они пиндосы.
И с Европой заживем
Мирно, душа в душу.
Навсегда будем вдвоем -
Кто кого придушит.
Но друг другу мы нужны,
Хоть и шлем проклятия.
Чтобы не было войны
Нужна дипломатия..

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое
кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого
хоронить.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.

Коллега по работе сегодня глубокомысленно сказала:
- Климакс у женщины начинается через год после последнего секса. Независимо от возраста..

Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов "Забей. И точка"..

От алкоголя только вред.
Я перестал употреблять,
Сказал решительное -нет!
Уже не пью часов так пять.
В кулак собрав всю свою волю,
Моё решение - кремень!
Ведь в прошлый раз без алкоголя
Я продержался целый день..

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и…
окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

«И чем Карлсон лучше собаки…», – подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

При слове «косяк» 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.

Самая чистая любовь – это та, которая после бани.

Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит – на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, – подумали инопланетяне…

Продам авиабомбу. Возможна скидка

Пингвин – птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Бегут по двору две собаки: молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят и порога кость лежит здоровая, они обрадовались, сожрали ее. Бегт дальше, смотрят у другого подъезда сучка течная сидит, они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше мерседес стоит новенький. Вдруг старший пес остановился, гооворит:
"сынок, ты молодой, пошустрее, прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней". Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, они побужали дальше.
Молодой думал-думал, говорит: "пап, а вот я не понял, зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?"
Старый остановился и так назидательно так говорит: "Сынок, запомни на всю жизнь, все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!"

Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру..

Колхоз «Путь Ленина» на собрании колхозников решили переименгвать в
«Лень Путина».

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? – спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

Вчера таможенники накрыли крупную партию героина. Мало ли, вдруг дождь будет...

Одинокий программист ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Ксюша Собчак. Леди Иго-го - наш ответ Леди Га-га

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью
поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да
и разбежались – комары достали…

Инспектор останавливает машину и начинает свою
волокиту:
- Права.
- Пожалуйста.
- Та-ак, нормально… Багажник откроем.
- Пожалуйста.
- Тоже ничего… Огнетушитель.
- Пожалуйста.
- Н-да, и не просроченный. А! Аптечка?
- Пожалуйста.
- Да-а, и тут порядок, даже все таблетки на месте. Ну, а с какой скоростью Вы ехали, помните?
- 40.
- Та-ак. Ну, рассказывайте, куда крадёмся?..