Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит большооой начальник к доктору и говорит: - Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу. - Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету! - Зализали гады!!! Напрочь зализали!
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. - Я женился, а кто она? - Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. - Как хоть ее зовут? - Да не знаем, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!
"Женская душа - это открытая книга, но на китайском" -irrozionalle ---------------- Тебя я понять так стараюсь, Читаю, как странную книгу, Ты словно иероглиф китайский, Ты как барельеф из Египта. Мне очень понять тебя надо, Но всё так нечетко, неясно, Ты как выступление Байдена, Как песня на древне-абхазском. Окутана, словно туманом Из взглядов, улыбок, намеков, Полна непонятных молчаний, Глубокомысленных вздохов. Ты как лабиринт, как интрига, Как трудно, о женщины, с вами! Пусть вас мы читаем как книгу, Но держим ее вверх ногами..
Посмеялись и забыли Утекла вода в песок, Вот про яйца пошутили, Пошутили про носок. Нету острого контента, Разрывает рот зевота. Пошутить про президента? Как-то это.. Неохота..
Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...
Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись! Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и, надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: - Солдат, м*ть вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: «П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но точно НИКОГДА: "Зря вообще!"
– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait!
Психиатр спрашивает у пациента: - Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? - Очень часто, доктор. - О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает? - Когда говорю по телефону.
В юрте лежат – папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40… Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит : «папа – жениться хочу -благословение дай». Папа чукча – ну веди свою невесту – покажи». Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит: - нет – запрещаю – с такими темпами мы в мышей превратимся!
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные и многочисленные отростки!
Несмотря на постоянные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
Экскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами: Туристка спрашивает экскурсоводшу : - скажите, а вон та обезьяна это мужчинка? Экскурсоводша (мрачно): - Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!