Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Товарищ! Ситуацию Усвой чётко и ясно, Коли купил ты яйца, То сохрани до Пасхи. Не хочешь, чтоб причислили Тебя к иноагентам, То позбудь яичницу, Пашоты и омлеты. Нам наплевать на санкции, Пошлём врагов мы нах. Всегда мы будем с яйцами! Они у нас в штанах!..
Широка страна моя родная Много в ней лесов, рек и полей, Здесь живет и русский и татарин Здесь живет чеченец и еврей. Есть ингуш, казах и кабардинец И каракалпак есть и якут И таджик с узбеком и мариец. И евреи также здесь живут. Ведь в России места всем хватает И не сосчитать народов в ней Тут монгол найдется и китаец, А порой встречается еврей Даже негр иногда найдется И цыган найдется и казах Всем нам дружно и легко живется. Про евреев я уже сказал. Нагайбаки, вепсы и мегрелы Всех перечислять уже устал Осетины, кеты и карелы.. Про евреев я упоминал?..
Творчеству поэта Глазуна посвящается ---------------- Июньской порою с прекрасной русалкой Весь вечер в кустах я провел допоздна, Но вдруг на нас кинулась баба со скалкой В ней сразу узнал я жену Глазуна. Мужчина я быстрый, и сильный и смелый И ловко парировал скалки удар, Наяде конечно досталось по делу, Но я непонятно за что пострадал.. Оставив подругу я мчался, как ветер! А в спину мне несся крик, вопли и мат. Я думал - другие есть бабы на свете, Пожалуй послать надо нафиг наяд..
Творчеству поэта Глазуна посвящается ---------------- Ивана в деревне теперь презирают, Навеки снискал он позор! На юной наяде в кустах за сараем Застукал его Рыбнадзор. А ведь мужиком был когда-то нормальным И членом был КПСС, Увы, замарал он свой облик моральный. Зачем на наяду полез?..
Творчеству поэта Глазуна посвящается -------------- Сержант Иваненко, поправив погоны Под вечер уходит на службу, в наряд. Хотя и живёт он с супругой законной Имеет в любовницах нимф и наяд*.. ---------- * -Наяды – бабы такие, водоплавающие. Коварны и хитры, хотя симпатичные, несмотря на зеленые волосы. Обычно являются рыбакам после третьего стакана. Преследуют цель соблазнить мужика, чтобы начать метать икру..
Творчеству поэта Глазуна посвящается --------------- Гулял я теплым летним днем Под пенье птиц и листьев шелест И наблюдал – в реке на нерест Наяды плыли косяком. Их провожая нежным взглядом От тяжкого не удержался вздоха – Хотелось быть мне с ними рядом, Но только плаваю я плохо..
Одиночка-мать Коза Тянет на себе весь дом. Все проплакала глаза, Не сложилась жизнь с Козлом. Еще позапрошлым летом Увела его Овца, И не платит алиментов Нету у детей отца. Есть один тут, в серой шубе, Всё подкатывает, гад, Но в манерах слишком грубый И не любит он козлят. Огород не выручает И пустеет сеновал, Хорошо хоть получает Материнский капитал.. Одиночество не сахар, Хоть какой-нибудь Баран Предложил прогулку в парке, Пригласил бы в ресторан..
Тяжелый ветер, полный гари Грозу уносит на Восток Чьи души в небо улетают? Чья кровь впитается в песок? И только камни в Стене Плача И блоки древних пирамид Запомнят тех, кто это начал И знают тех, кто победит.. Хоть превращаются в пыль горы, Пересыхают русла рек Но так же с ненавистью смотрит На человека человек..
Когда нибудь мы все уснем, И где проснемся- неизвестно, Долги забытые вернем, Что накопили в своем сердце. Вдруг вспомним всё, обиды, злость Всплывут наверх зловонной тиной Хоть нам прощать не довелось, Мы захотим чтоб нас простили..
Я не слежу за бегом дней, Жизнь как Шагреневая кожа, Как жаль ушедших мне друзей, Да и врагов ушедших тоже. Прошедшее вернуть нельзя И отнят миг, что был подарен, Спасибо вам, мои друзья! Врагам я тоже благодарен..
Прекрасный белый Лебедь расправил мощные крылья и, взяв небольшой разгон, поднялся в небо. Надо бы навестить Птичий двор, проведать да и вообще.. – подумал он - Здоровенный-то какой – произнесла Курица, глядя на кружащегося над Двором Лебедя, - Пожалуй побольше нашего Индюка будет - Еще бы не здоровый, отъелся на бюджетных харчах и свалил. Место он, видите ли себе у нас не нашел. А он его искал, это место-то? Никакой пользы для общества – прокрякала Утка, исподлобья глядя вверх. - Да ладно вам – вступила в разговор Индюшка, - Он вон, весь в белом, а у нас тут грязно, натоптано и наплевано, пусть себе летит. Он теперь большая птица. Проходивший мимо Гусь возмущенно отреагировал: – Я тоже не мелкий и тоже в белом, однако никуда не валю, сознаю свою ответственность перед обществом! Даже готов на жертвы. Гусь замолчал и о чем-то глубоко задумался, видимо прикидывая время до следующего Рождества. - Пррроворронили! Самую лучшую птицу прроворронили! – засмеялась Ворона на заборе. Она хорошо летала и поэтому могла себе позволить критиковать всех. Ну или почти всех. Главное – не спускаться ниже забора. Все, задрав головы, смотрели на белоснежный силуэт в сером небе. - Ну хватит, погалдели и довольно, делом займитесь – подошедший Индюк обвел взглядом притихший двор. – Вы что, лебедей не видели? Они тут регулярно туда-сюда шныряют. Птица, конечно, довольно важная, но не орел. Так что расходимся, дамы, шоу закончилось. Прекрасный Белый Лебедь не слышал, о чем говорили во Дворе, но примерно догадывался. Насрать что ли на них сверху? - подумал он и зашел на следующий круг. Нет, пожалуй не стоит, испорчу образ, пусть запомнят меня в белом. К тому же неизвестно, как там моя вольная жизнь сложится, может еще возвращаться придется. Тут ведь хоть кормили регулярно – Лебедь вздохнул и взял курс на юг, туда, где тепло и живут розовые фламинго и яркие попугаи. Надвигалась зима..
Истории страницу Я вновь переверну, Напрасно говорится – Просрали, мол, страну. Опять бушуют споры Что так и что не так, И лучше триколора Был однотонный флаг..
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас жареная картошка, с одной н, порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово, и получается жаренная с грибами картошка, с двумя н, но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили ее на тарелку и решили добавить грибочков. Получается жареная картошка с грибами — и тут опять одна н. Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.. (с)
Вчерашний анекдот №1410012, автор не подписался - Следует всегда помнить: пленный — это тот, кто хотел тебя убить, но не смог. ---------- Он сдался в плен. Но вы поверьте - Он бы убить меня успел. Но только бремя чужой смерти В душе носить не захотел..
Выйду ночью в поле с котом, А на небе светит Луна, По полю с котом мы пойдём, Хоть и ждёт нас дома жена. Тихо кот мурчит животом. Не нужны мне другие коты, Хоть для них открытый мой дом, Я с котами обычно на «ты».. Я коту в глаза загляну И в глаза заглянет мне кот, Как всегда его я пойму, И меня он тоже поймёт.. Взглядом провожая Луну Побредём домой мы с котом. Крепко я кота обниму И жену обниму. Но потом..
Близкая подруга моей жены, дама достаточно упитанная, но симпатичная, яркая, остроумная и очень энергичная. Но есть у нее некий пунктик - после определенного возраста начала уж очень активно молодиться. Как-то вдруг. И ведь все у нее хорошо - и любящий муж в наличии и конкурентов не имеет. А вот нате - разноцветные волосы, кислотного цвета молодежная сумка с какими-то смешными каракатицами, зеленые ногти со стразами, татуировка и прочие прибамбасы. Как ни странно, все это ей идет и выглядит весьма органично :) Финансовых ресурсов на какие-то более радикальные вещи, типа подтяжка-натяжка-перелицовка-или-что-там-еще у нее нет, поэтому был выбран иной путь и на руках все больше браслетов, а уши полностью перфорированы и украшены кучей маленьких колечек. На дне рождения жены мы, старые курилки, вышли на лестничную площадку насладиться свежим никотином и я остожно спросил: - Лар, а это тебе зачем? Я человек вежливый и конечно же подобный вопрос даме никогда бы не задал. Будь я трезвым. Но ответ меня сразил - - По функции. Когда я иду, из-за сережек в ушах я слышу свист ветра и мне кажется, что я бегу. Чувствую себя молодой и легкой.. По опыту знаю, что женщина может объяснить все, что угодно. Особенно мужчине. Спорить с женщиной так же, как спорить с законами физики. Я и не стал.. -
Убегает наш Антон За границу, за кордон Пусть бежит и пусть там сгинет. Это лучше, чем нож в спину. Ведь у нас в стране огромной Попадаются порой И Сережки с Малой Бронной, Да и Витьки с Моховой..
Я в детстве был самым-самым-САМЫМ. У меня был большой пластмассовый самосвал с красным откидывающимся кузовом. И не какой-нибудь там, а самый что ни на есть импортный, ГДРовский. Обладатель такого самосвала просто не может не быть самым красивым и успешным. Поэтому на тех, кому не так сильно повезло, я смотрел свысока и с презрением. Даже с небольшой жалостью. Самосвал сей являлся предметом зависти и вожделения очень многих, но я бдил. С такими недоброжелателями я расправлялся быстро и решительно. Ибо был также самым сильным. Предметом силы у меня была обезьяна. По кличке Жаконя. В то время это имя было популярно для обезьян, хотя иногда и не только для них. Жаконя была отечественного производства и сделана на совесть. Размером сантиметров в сорок, при мягком и гибком туловище она обладала тяжелой и сверхтвердой головой, сделанной то ли из чугуна, а может вообще из камня. Так что использовать ее в качестве булавы, сиречь кистеня было очень удобно и крайне эффективно. Обезьяна успешно прошла полигонные испытания на кошке и на младшем брате. Брата я подавил авторитетом, разъяснив, что ябедничать нехорошо. Но а кошка никому ничего не сказала, потому что была старой и мудрой. Так что я ощущал себя неимоверно сильным. А также ловким, смелым и очень хитрым. Понимание того, что я еще и самый красивый, зижделось на утверждении бабушки. Кто же будет спорить с бабушкой? С ней даже дедушка никогда не спорил, а он-то мог заткнуть любого, так как имел самое настоящее ружье. Ружье это серьезно, может быть даже покруче обезьяны. Годы шли.. Самосвал сломался, Жаконя потерялась куда-то при переезде и бабушки давно уже нет и вера в свою исключительность почти угасла. Хотя... ПыСы: Мой брат вырос здоровенным мужиком, выше меня на полголовы. Но он человек исключительно добрый и порядочный, поэтому я всего раз получил от него бросок армейским ботинком в морду. За Жаконю. Но писать об этом я не буду. Ибо ябедничать нехорошо..
Что за шум и что за гам разрывает Телеграмм? Начинают с оскорблений Перешли уже на мат, Спорят здесь эксперт военный и известный адвокат Имена же их секретны И никто не разберет Что одна - бариста Света, А второй - таксист Ашот..
Мы не сеем и не пашем, А валяем дурака С колокольни рукой машем Разгоняем облака. Для своей родной страны Мы стараться рады Ведь не даром носим мы Званье - депутаты Там построим мы завод, Здесь построим школу! Очень любит наш народ Всяких пиздаболов..
Навеяно вчерашней короткой историей №1398911 от Маргаритки "Муж мне на кухне задумчиво: "Даже не знаю, люблю тебя или нет. Ты для меня - как яйца, болтающиеся между ног. Нууу... То есть, ты частичка меня. Не представляю без тебя своей жизни!" -Какие яйца? Ты что несешь?! Такие же вонючие и волосатые? К тому же ты ими почти не пользуешься - жена брезгливо сморщила носик -Ну значит, как глаза - у мужа был романтический настрой и планы на вечер -Ага, у тебя минус пять, без очков шагу ступить не можешь! Муж не сдавался - -Может ты у меня как руки? -Ха-ха! Все знают, что они у тебя из жопы растут. Полгода не можешь дверцу шкафа починить! - в голосе жены уже явно зазвучали визгливые нотки -А как насчет легких? Кислород, трахеи там всякие - муж вспомнил плакат из поликлинники -Сколько можно меня оскорблять! - из глаз жены брызнули слезы, -Они ж у тебя насквозь прокурены, врач сказал, надо срочно бросать. Ты хочешь меня бросить? Кто она? -жена уже рыдала, сжимая в руках полотенце Муж смутился, его познания в анатомии почти закончились. Упоминать аппендицит он не решился, а с желудком были некоторые проблемы. Зубы тоже не подходили. Вариантов почти не осталось и он решительно выдохнул - -Нос! Ты мой нос! Жена внимательно посмотрела на его нос. Явных изъянов вроде бы не было. Нос как нос, даже немного симпатичный -Ладно. Выкрутился. Но в следующий раз думай, что говоришь - уже спокойно добавила она Муж внутренне перекрестился и подумал -Завтра же запишусь к стоматологу и в спортзал. Ну или послезавтра. А вслух сказал- -Ну что там с дверцей шкафа-то? ..
Мне теперь закон прописан Буду жить, как надо Так что я продам свой Ниссан И куплю я Ладу. Пусть и не вошла в комплект На руле подушка, Есть наклейка на стекле - "Эрдоган-братушка"..
Я рассталась с дипломатом, Надоел мне очень Потому что он в постели Сильно озабочен. Полюбила депутата, Обещал мне всякое, Только у него в постели Сила очень мягкая..
Наблюдал сегодня немую сцену супружеского взаимопонимания. На кассе в супермаркете весьма упитанная дама выкладывает на транспортерную ленту тортик, упаковку пирожных и пару бутылок лимонада. Худощавый муж моментально отлучается, рысью прибегает обратно и кладет до кучи напольные весы. Несколько секунд дама пристально смотрит на весы, потом мужу в глаза. Затем так же молча, с недрогнувшим лицом, складывает весь товар обратно в тележку и везет от кассы обратно вглубь магазина. Очередь сочувственно безмолвствует..
Навеяло вчерашней историей про потерянную печать. Во времена стародавние работал я, юный и даже кудрявый, в неком учреждении в некой комнате, которую нужно было в конце рабочего дня ставить на сигнализацию, опечатывать, а печать сдавать на проходной вахтеру. Ибо хранились в той комнате тайны тайные, секреты секретные и прочие ДСП. Какова же была моя паника (слово стресс тогда еще не было столь модным), когда в обычном месте я эту самую печать не обнаружил. Небольшая такая металлическая колобашка, оттиск ставился на дощечку с пластилином, закрепляя шнурок, хранящий государственные тайны. Нету печати! Ужас-кошмар-исключение из комсомола, института. Родители точно не переживут.. Сказать, что я облазил все - это ничего не сказать. Я облазил ВСЁ! Вроде бы даже лазал по стенам и потолку. В том состоянии это было мне вполне по силам. Увы.. Часа через три тщетных поисков все же смирился с тем, что ждут меня "дороги дальние, срока огромные" и пошел сдаваться вахтерше, может разрешит забежать домой за теплыми вещами. Но вахтерша молча вытащила из кармана пятак, пять медных советских копеек и опечатала сакральную комнату гербовой стороной. Выглядело очень солидно. Даже солидней, чем утерянная печать. Я же пошел домой в смешанных чувствах, но руки уже не тряслись. Печать нашлась через пару дней - завалиласьсь за каретку пишущей машинки. Хрен знает почему она там оказалась. Какой же урок юный организм вынес из этого ужасного происшествия? Очень важный - ежели в кармане найдется монетка нужного номинала, то можно решить любую проблему. Ну или почти любую. **ДСП - это не древесно стружечная плита, а вовсе наоборот..
В рамках импортозамещения товаров народного потребления союзом предпринимателей предлагаются слоганы - "С пивом потянет", "Не делайте из еды культа", "Не одежда красит человека", "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения", "Молодцу скромность к лицу" и много других вдохновляющих идей..
