Поиск по автору:

"Слуга народа" очень удачное название для партии. По ситуации всегда можно уточнить, какой народ имеется в виду..

Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России..

Мальчик так долго вопил -Волки! Волки! А потом сильно испугался, когда волки действительно пришли..

санкции это конечно больно..

- Ну что, отец.. А елбасы в вашем городе есть?

Теперь начальницу отдела, казашку по национальности, за глаза называют "деловая елбаса"..

Подарков много не бывает

Вот уж нарочно не придумаешь.. Чрезвычайный и Полномочный Посол Российской Федерации в Афганистане носит говорящее имя - Зами́р Кабу́лов

- Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
- А ты попробуй угадать ;)
- Содержание жира 35 процентов?

Диджей - одна из немногих профессий, куда можно устроиться эпилептикам

Простой тест на депрессию.
Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось?
Если улучшилось, это не депрессия.
Если не улучшилось - депрессия.

По мотивам вчерашнего мема
---------------------------
- Доктор, как быстро убрать большой живот?
-Повернитесь спиной
- Но там же ЖОПА, а она еще больше!

Опять Россия отстает от Америки, на этот раз за славное звание планеты Кин-Дза-Дза. У нас пока неясно перед кем приседать и ку-кукать, там же уже определились, увидел черного - на колени и каяться.

Ко вчерашнему анекдоту про куропатку -
- Милый,а почему ты меня назвал куропаткой? Я такая же красивая?
- Нет, потому что ты вела себя как курица и психопатка.

Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Жена говорит мужу:
- А теперь стих.
- Какой стих, любимая?
- Стих это глагол. Сел и стих.

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно....

Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь!?

Пора подумать о завтрашнем дне... Каким оно будет, завтрашнее дно?

- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!
- Ой, Циля!.. Я таки тоже против, а шо толку?

Разговор подруг:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

– Меня зовут Маша, я либералка.
– Меня зовут Стёпа, я либерал.
– Меня зовут Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, почему ты сталинист?
– Моя мама сталинистка, папа сталинист, друзья сталинисты и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, сестра шлюхой, а друзья геями, кем бы ты был тогда?
– Тогда бы я был либералом.

Предвыборный слоган для нового кандидата - Борозды не испорчу.

России надо выплатить требуемую компенсацию за Крым. Но только 200 рублевыми купюрами.