Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.03.2015, Повторные анекдоты

-Почему у блондинки восьмиклассницы самые большие сиськи в классе?
-???
-Потому, что ей 18 лет.
текст удалён

03.04.2015, Остальные новые анекдоты

Я хочу быть с тобой и с тобой, и с тобой тоже...
текст удалён

04.09.2025, Повторные фразы

Богатые хранят деньги в банке, а бедные достают из банки.
текст удалён
текст удалён

12.04.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все люди в той или иной степени слабы и они пытаются скрыть свои слабости. Но некоторых слабых даже шатает от слабости.
текст удалён
текст удалён
текст удалён

17.05.2015, Остальные новые анекдоты

Всё что начинается на букву "Пэ" валится: Прогресс, Протон. Страшно даже подумать кто следующий.
текст удалён

23.01.2022, Остальные новые анекдоты

Жизнь несправедлива.
Давно придуман крем от морщин на лице, а вот крема от морщин на животе нету!!!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

- Господин президент, где 50 млрд долларов инвестиций в строительство Сочи?
- Их смыло дождем в море!!!

29.06.2015, Остальные новые анекдоты

Сочи готов принять международные соревнования по водным видам спортa.

28.10.2025, Остальные фразы

“Мы — одна команда!” — сказал начальник и уехал на Бали.
текст удалён
текст удалён

29.07.2015, Остальные фразы

Добрые у нас в России люди, только они слегка контужены коммунизмом. Но это излечимо.

17.08.2015, Повторные анекдоты

Виндсерфингист это объект, увидев который, акула воскликнула: «Вот это сервис — на подносе, да и еще с салфеткой»

04.10.2025, Остальные фразы

Опоздать на маршрутку невозможно. Она всегда приходит тогда, когда ей удобно.
текст удалён

18.01.2022, Новые истории - основной выпуск

Знакомый турагент Люся рассказалА вот такой случай по фразе Михаила Жванецкого: Что такое счастье? Это вовремя увидеть туалет и успеть добежать до него.
Одного мужика отпускника приперло не по-детски после многих литров выпитого шарового пива в отеле все включено по дороге в номер, в котором его жена укладывала детей спать.
Мужик настойчиво начал стучать в номер подпрыгивая под дверью. Дверь долго не открывалась, но вот счастье: дверь распахивается и мужик ракетой к туалету по пути чуть не сбивая немцев пенсионеров.
Мужика "посторонние" немцы не смутили, он ворвался в туалет как младший сержант Мелитон Кантария на Рейхстаг и сделал свое дело.
Проходя мимо ошарашенных немцев к выходу из номера мужик хладнокровно сказал по русски: "Туалет работает. Все в порядке."
текст удалён

20.02.2017, Остальные фразы

Случаются даже те у которых это нечасто случается, хотя и у них не всегда хорошо получается.
текст удалён

24.03.2017, Повторные анекдоты

Элитный секонд-хенд.

22.10.2015, Остальные новые анекдоты

Если ты плотник, то ты можешь раму сделать.
Если ты доктор, то ты можешь человека вылечить.
Если ты пожарник,то ты можешь пожар потушить.
Если ты кагебист, то ты можешь посадить и плотника и доктора и пожарника...

29.01.2017, Повторные стишки

Поделись болезнею своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

31.08.2025, Повторные фразы

В России есть четыре беды: дураки, дороги, дураки на дорогах и дороги для дураков.

20.12.2025, Остальные новые истории

Однажды человечество серьёзно задумалось:
— А почему, собственно, мы празднуем Новый год 1 января, если к этому моменту мы уже устали, объелись и слегка разочаровались в себе?

Учёные собрались, посмотрели на календарь, на холодильник и на людей после корпоратива — и пришли к гениальному выводу: Новый год надо праздновать 21 декабря.

Во-первых, это самая длинная ночь в году. Логично же! Темно — значит уютно. Холодно — значит мандарины. А если темно, холодно и есть мандарины, значит это уже Новый год, просто календарь отстаёт.

Во-вторых, 21 декабря — солнцестояние. Солнце говорит:
— Всё, ребята, дальше я возвращаюсь.
А люди отвечают:
— Отлично, наливай!

В-третьих, если праздновать 21 декабря, появляется уникальная возможность:

загадать желание

выпить за его исполнение

передумать

и загадать новое — всё ещё в старом году

А главное — между 21 декабря и 1 января появляется целых 10 дней на “допразднование”.
Можно официально сказать на работе:
— Я не опоздал, я всё ещё праздную Новый год. Он просто теперь раньше.

Дед Мороз, кстати, тоже за. Он честно признался:
— Мне удобнее. 21-го отработал, а потом спокойно отдыхаю до января, без этих бесконечных «а давай ещё раз отметим».

Так что если подумать логически, по-человечески и по-мандариновски —
Новый год должен быть 21 декабря.
А 1 января пусть будет просто днём восстановления системы.
Если копнуть историю (а историки любят копать, особенно если холодно), становится очевидно: 1 января — это недоразумение, а 21 декабря — историческая справедливость.

Ещё древние люди заметили: после 21 декабря дни начинают удлиняться, а значит жизнь возвращается. Пещерный человек выходил из пещеры, смотрел на солнце и говорил:
— О! Пошло на плюс. Надо отметить.

Так появился первый Новый год — с костром, мясом мамонта и обещанием начать новую жизнь… ну, максимум со следующей луны.

Древние римляне тоже не дураки были. У них в декабре проходили Сатурналии — несколько дней официального хаоса, когда:

рабы отдыхали

начальники молчали

все ели, пили и делали вид, что так и задумано

То есть, по сути, корпоратив, но честный и без Excel.

А 1 января вообще появилось случайно.
Юлий Цезарь посмотрел на календарь, сказал:
— Пусть будет так.
И ушёл.
А человечество две тысячи лет теперь не высыпается из-за этого решения.

На Руси вообще был полный бардак с Новым годом:

сначала в марте

потом в сентябре

потом Пётр I сказал:
— Будем как в Европе!
И назначил 1 января, потому что в Европе уже было забронировано.

А вот 21 декабря никто не отменял никогда.
Солнце каждый год стабильно говорит:
— Всё, минимум пройден, дальше будет лучше.
Ни один царь, император или министр это не оспаривал.

Более того, древние друиды, скандинавы и все люди с бородой и в плащах считали день зимнего солнцестояния настоящим началом нового цикла.
Они жгли костры, пили мёд и не работали.
То есть были психологически здоровыми людьми.

Исторический вывод очевиден:
21 декабря — это реальный Новый год,
а 1 января — просто дата в календаре, когда организм ещё не загрузился.

Так что если праздновать по-настоящему, по-исторически и по-человечески —
Новый год надо переносить на 21 декабря.
А 1 января оставить как день памяти о принятых решениях.
текст удалён

27.11.2015, Повторные истории

В Приморье тигр подружился с козлом, который должен был стать его обедом.
Отважное парнокопытное по кличке Тимур выжило хищника из собственной спальни и четвертые сутки спит на его месте. Днем Тимур и тигр Амур дружно выходят в большой вольер, где вместе гуляют.
текст удалён
текст удалён

23.12.2015, Повторные анекдоты

А что, если тигр Амур не трогает козла Тимура, потому что это на Новый Год?..

22.12.2016, Остальные фразы

Конусообразная точка опоры пригодится при запоре.

23.07.2016, Остальные новые стишки

Он сказал мочить всегда,
Он сказал мочить везде!
Прошли года
И мы в пи*де!!!

22.08.2025, Повторные анекдоты

Мужик идёт к гадалке.
— С вас 1000, и я скажу будущее.
Заплатил.
Гадалка:
— В будущем вас будут нагло обманывать и надувать.

И ведь сбылось…
текст удалён

28.08.2025, Остальные новые анекдоты

Девушка парню:
— Ты меня никогда не забудешь?
— Нет, я после этого сеновала ещё неделю чесаться буду!
текст удалён

31.10.2025, Остальные фразы

Учёба — это когда мозг страдает, а знания делают вид, что не при чём.

31.08.2025, Остальные фразы

Экономить — это когда идёшь в магазин и покупаешь только пакет.

immar (3698)
Рейтинг@Mail.ru