Поиск по автору:

Благодаря мудрым решениям бывших и настоящих хозяев Крыма ходьба на длинные дистанции с преодолением пограничных барьеров может стать народным спортом у Крымчан.

Обжегшиеся на молоке водку дуют.

В большинстве случаев улыбчивый человек с портрета на белой стене в кабинете чиновника является причиной твоей черной жизни.

Бездушная личность - человек живущий в коммуналке без удобств.

Президент это человек, который не боится брать самое тяжелое бремя и потом взвалить его на плечи народа.

Большинство мужчин одобряет секс до брака пока у них не родилась дочь.

Рецепт долголетия прост: проводите жизнь в тех местах где смерть редко бывает.

Что общего между Фонариком и Кинжалом?
?????
Это неотьемлемые атрибуты национальных костюмов Крымчан и Грузин!!!!!!!!!

"Фиг им", - заявил президент.
"*уй нам", подумал народ.

Он был нам как отец родной!!!
Руководил он нами и страной!!!
Прошли года и разворована страна,
В Москве стоит Китай-стена.

Скоро всем Россиянам зарплату будут давать орденами начиная с 25 лет.

Кухня это творческая мастерская. Только одни на ней зодчие, а другие всего лишь подмастерья.

Фонарик,это не просто переносной прибор для аварийного освещения.
Это уже часть национального костюма Крымчанина!!!

- На водку цены держат искусственно.
- А что в этом плохого, водка ж ведь тоже искусственная!

Россия и США очень мирные страны, а огромные территории им якуты и индейцы сами отдали.

Прослушав прогноз погоды не вздумай его запоминать. Просто прослушай.

Русский витязь, лежащий в пыли,
У пивнушки, раскинувши руки,
Знай, тебя опоили хохлы
И Обама нассал в твои брюки!

Какая самая смешная история в мире?
В начале 2000-х психолог Ричард Уайзман (Великобритания) провёл глобальное исследование "LaughLab" — он собирал тысячи анекдотов со всего мира и просил людей голосовать. Самой смешной историей оказалась вот эта:
🥇 1 место (охотники)

Два охотника идут по лесу. Один внезапно падает, не дышит. Друг звонит в скорую:
— Помогите! Он умер!
Диспетчер:
— Убедитесь, что он действительно мёртв.
Раздаётся выстрел.
— Всё. Что дальше?

🥈 2 место

Мужчина едет по шоссе и слушает радио. Вдруг диктор сообщает:
— Внимание! На трассе М25 опасный водитель едет по встречной полосе.
Мужчина в ужасе думает:
— По встречке?! Да тут их сотни!

🥉 3 место

Доктор говорит пациенту:
— У меня есть для вас две новости: плохая и ещё хуже.
— Начните с плохой.
— У вас осталось жить 24 часа.
— Боже! А что же может быть хуже?!
— Я забыл сказать это вам вчера…

🏅 4 место

Полицейский останавливает машину:
— Вы знаете, что у вас одна фара не работает, а бампер держится на честном слове?
Водитель:
— О, слава Богу! Я думал, что двигатель стучит.

🏅 5 место

Офицер спрашивает солдата:
— Почему ты опоздал на построение?
Солдат:
— Простите, сэр, я заснул.
— Заснул?! А что ты делал вчера вечером?!
— Спал, сэр.

Есть один анекдот, который в 2000-х даже называли «самым смешным анекдотом России» (он чаще всего побеждал в опросах на форумах):

Мужик поймал золотую рыбку.
Рыбка говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню!

Мужик думает и говорит:
— Хочу, чтобы всё было!

Рыбка вздохнула и сказала:
— У тебя все было...
Вот ещё 5 самых смешных историй из разных стран (по результатам LaughLab, где участвовали миллионы людей со всего мира):
🇩🇪 Германия

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— И с каких пор?
— С каких пор что?

🇨🇦 Канада

Двое охотников спорят, кто лучший стрелок. Один целится в утку, стреляет — утка падает. Второй смотрит и говорит:
— Повезло.
Первый:
— Да, наверное, утка сама в пулю врезалась.

🇮🇳 Индия

Судья говорит обвиняемому:
— Вас обвиняют в том, что вы украли часы у своего соседа. Вы признаёте?
— Нет, Ваша Честь. Я всего лишь посмотрел на время. Ну а часы… сами пошли со мной.

🇬🇧 Великобритания

Два друга разговаривают:
— Ты слышал? Джон утонул в пивной бочке!
— Боже мой! Он мучился?
— Да нет… он три раза вылезал «по-маленькому».

🇺🇸 США

Жена кричит мужу:
— Ты почему опять пьяный домой пришёл?!
— Я не пьяный! Просто гравитация усилилась.

Если гражданин пассивен то вор-злодей в правительстве активен.

- Говорят, он из рода шаманов.
- Почему это?
- Сразу видно, что в детстве ему много раз били в бубен.

Чем короче платье, тем длиннее список поклонников.

План на день: ничего не делать и успеть всё остальное.

Криптовалютная биржа — единственное место, где ты радуешься, что потерял «всего 50%».

Кто поп, если в приходе медведев,жирик и поклонская?

Нет зрелища сенсационнее на свете,
Чем вид еврея Пети в бронежилете...