Поиск по автору:

"Каждая прокурорша мечтает стать балериной, ну или гимнасткой, на худой конец." Н. Поклонская

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

Воображение это умение симулировать ту или иную ситуацию.

Я программист и сегодня получил травму на рабочем месте: потянул мышцу спины, когда нагнулся за упавшей мышью.

Диета — это когда ешь всё, но с чувством вины и под одеялом.

Укладываю спать четырехлетнего сына. Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

Наказывая ребёнка, ты прежде всего наказываешь себя.

Подражание одной доброй песенке:
Поделись болезнею своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

Муж жене:
— Дорогая, я решил заняться спортом.
— Ага, начинай с бега… от холодильника.

Да вы Нострадамус!!!
Да, я так настрадался!!!!

Из обьявления на сайте знакомств:
Сексуально озабоченным!!! Просьба не писать, а действовать!!!!

Я не ленивый — я просто энергосберегающий.

Если вы заблудились в лесу, то начните критиковать власть.
Вас так быстрее найдут!

Самая важная проблема для коллектива эта та в которой я разбираюсь.

-В России все приметы наступающей революции.
- ?????
-А вот Вам фраза из Горьковского "Буревестника": " Чайки стонут перед бурей".

Не стыдно быть убогим, стыдно этого не понимать.

Лучше секса на коньках может быть только секс на лыжах.

- Папа Римский уехал из Ватикана над ошибками церкви работать. Всё, остался Ватикан без папы.
- Почему это?
- Он сказал, что вернется после того как все ошибки исправит!

Какая самая смешная история в мире?
В начале 2000-х психолог Ричард Уайзман (Великобритания) провёл глобальное исследование "LaughLab" — он собирал тысячи анекдотов со всего мира и просил людей голосовать. Самой смешной историей оказалась вот эта:
🥇 1 место (охотники)

Два охотника идут по лесу. Один внезапно падает, не дышит. Друг звонит в скорую:
— Помогите! Он умер!
Диспетчер:
— Убедитесь, что он действительно мёртв.
Раздаётся выстрел.
— Всё. Что дальше?

🥈 2 место

Мужчина едет по шоссе и слушает радио. Вдруг диктор сообщает:
— Внимание! На трассе М25 опасный водитель едет по встречной полосе.
Мужчина в ужасе думает:
— По встречке?! Да тут их сотни!

🥉 3 место

Доктор говорит пациенту:
— У меня есть для вас две новости: плохая и ещё хуже.
— Начните с плохой.
— У вас осталось жить 24 часа.
— Боже! А что же может быть хуже?!
— Я забыл сказать это вам вчера…

🏅 4 место

Полицейский останавливает машину:
— Вы знаете, что у вас одна фара не работает, а бампер держится на честном слове?
Водитель:
— О, слава Богу! Я думал, что двигатель стучит.

🏅 5 место

Офицер спрашивает солдата:
— Почему ты опоздал на построение?
Солдат:
— Простите, сэр, я заснул.
— Заснул?! А что ты делал вчера вечером?!
— Спал, сэр.

Есть один анекдот, который в 2000-х даже называли «самым смешным анекдотом России» (он чаще всего побеждал в опросах на форумах):

Мужик поймал золотую рыбку.
Рыбка говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню!

Мужик думает и говорит:
— Хочу, чтобы всё было!

Рыбка вздохнула и сказала:
— У тебя все было...
Вот ещё 5 самых смешных историй из разных стран (по результатам LaughLab, где участвовали миллионы людей со всего мира):
🇩🇪 Германия

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— И с каких пор?
— С каких пор что?

🇨🇦 Канада

Двое охотников спорят, кто лучший стрелок. Один целится в утку, стреляет — утка падает. Второй смотрит и говорит:
— Повезло.
Первый:
— Да, наверное, утка сама в пулю врезалась.

🇮🇳 Индия

Судья говорит обвиняемому:
— Вас обвиняют в том, что вы украли часы у своего соседа. Вы признаёте?
— Нет, Ваша Честь. Я всего лишь посмотрел на время. Ну а часы… сами пошли со мной.

🇬🇧 Великобритания

Два друга разговаривают:
— Ты слышал? Джон утонул в пивной бочке!
— Боже мой! Он мучился?
— Да нет… он три раза вылезал «по-маленькому».

🇺🇸 США

Жена кричит мужу:
— Ты почему опять пьяный домой пришёл?!
— Я не пьяный! Просто гравитация усилилась.

Плохо это когда вы целуете жену, а её дыхание пахнет сигаретой. И это при том что вы оба некурящие.

Плохо когда в стране нет оппозиции, а есть только её фаллоиммитаторы.

Можно ли считать миллионером мужика у которого куча бабок и только один дедушка?

Чем больше у девушки бюст, тем меньше у неё нерастраченной женской любви.

Плохо это когда ты мужик, тебе за тридцать и твой первый след на шее от поцелуя взасос оставил мамин пылесос.

Любит Вова свой народ,
Он ему все время врет...
То он амфору найдет,
То он кучу шайб забьет...

Отдыхать приятно, а приятно отдыхать ещё приятнее.

Нет зрелища сенсационнее на свете,
Чем вид еврея Пети в бронежилете...

Пельмени — это когда за 5 минут у тебя и ужин, и завтрак на завтра.

Женщина лёгкого поведения — как такси: чем дольше ночь, тем дороже поездка.

В споре побеждает тот, кого больше любят, а не тот, кто прав.

Жить надо так, чтобы ломались кровати, a не мечты

Самая стабильная валюта мира это рубль. Он даже падает стабильно.