Поиск по автору:

— Вовочка, почему ты смотришь в окно?
— Жду обновление прошивки мозга.

Он был еще тот медик на букву "П".

"Почему вы, мистер Трамп,
Лодки запустили?"
— "Там Медведев тост сказал" —
Мы дедов предупредили!"

Не полюбишь тянуть резину, то тогда полюбишь коляску толкать.

Добрые у нас в России люди, только они слегка контужены коммунизмом. Но это излечимо.

Случаются даже те у которых это нечасто случается, хотя и у них не всегда хорошо получается.

Две девушки общаются:
- Прикинь, а меня вчера шахматист в ресторан пригласил.
- Да ты что ! Ну и как ?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

Даша... Это имя или профессия?

Конусообразная точка опоры пригодится при запоре.

"С кем поведешься от того и наберешься"- сказал рубль слазя с гривны.

Сантехник опоздал на 3 часа.
— Пробки?
— Нет, трубы.

Для того чтобы не мучали угрызения совести надо перестать грызть ближнего своего.

Люди странные создания. К ним одновременно могут приходит такие мысли:
1) Секса много не бывает.
2) Да zaebal уже !!!!!!!

Первый звонок — и сердце дрогнет,
Учитель снова за журнал.
А папа дома тихо вспомнит:
«Я в сентябре ведь тож страдал!»

- А наш рубль то ещё ОГО-ГО!!!. У него курс 1 к 2 !!!
- Неужели к доллару???
- Да нет, к Японской Йене.

Полюбила я милёнка,
А он бегает к телёнку.
Говорит: «Он мне родней,
С ним на сенe веселей!»

— Почему женщины любят богатых мужчин?
— Потому что у бедных фантазия только в долг работает.

Мужик идёт к гадалке.
— С вас 1000, и я скажу будущее.
Заплатил.
Гадалка:
— В будущем вас будут нагло обманывать и надувать.

И ведь сбылось…

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника...
...Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

В США хвастаются:
— У нас демократия! Даже Шварценеггер может публично опустить Трампа!

В России отвечают:
— Подумаешь, у нас тоже демократия… У нас Медведев тоже может опустить Трампа! Причём так, что сам Трамп попросит: «Верните лучше Шварценеггера!»

Первое сентября — день, когда у мам начинается отпуск, а у детей работа.

Улыбнула реклама:
"Наметь свою цель. Скажи ее вслух.
И получи автоматического исполнителя желаний. Технология «Навигатор»."

Плохо это когда ты мужик, тебе давно за тридцать и твой сосед по писсюару в общественном туалете подбадривая тебя произносит:
Не бойся, он у тебя ещё отрастет.

В китайских школах новый предмет: «Биография Си». Длится с 1-го по 11-й класс.

Что бы ни случилось, а я тот человек, который знал все заранее. Даже дату своего рождения.

Фразой "Безвозвратный кредит" обычно прикрывается откровенный распил...

— Как у тебя дела?
— Отлично! Живу, как в сказке.
— В смысле?
— Каждый день чудо, и каждый вечер "Конец".

Элитный секонд-хенд.

— Си Цзиньпину 150 лет.
— В чём секрет долголетия?
— Я не старею, я просто обновляюсь, как айфон.

Когда мужчины перестанут изменять?
Когда мужчины осознают: самое надёжное алиби — вообще не изменять.

Виндсерфингист это объект, увидев который, акула воскликнула: «Вот это сервис — на подносе, да и еще с салфеткой»

— Моя жена — как Wi-Fi: когда она рядом, у меня всё работает быстрее.
— А когда нет?
— А когда нет, я всё равно ищу, к чему подключиться…

А что, если тигр Амур не трогает козла Тимура, потому что это на Новый Год?..

Скажи-ка, Вова, ведь не даром Сибирь, спалённая пожаром,
Китайцам отдана?

— Когда в России будет жить гораздо лучше?
— Как только найдут того, кто всё это обещал, и спросят: «А где?»

Пора исправить ошибку лингвистов и заменить в слове "пляж" глухую согласную "П" на звонкую "Б"!

— Всё, теперь езжайте на отдых в Турцию. Разрешаю.
— Но там же теракты!
— Мы больше не будем!

Что такое плохо:
Это когда твоя мама прочитала твой дневник.
Что такое очень плохо?
Это когда твоя мама, после прочтения дневника, записывает тебя на приём к психиатру.

Россия, страна с героическим прошлым, великим будущим и всегда хреновым настоящим.

Жить надо долго и в разных позах.

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— А как вам больше нравится: три или пять?

Русский, американец и немец спорят, у кого самая большая лень.
Немец:
— Я могу весь день пролежать, не шевельнувшись!
Американец:
— А я заказал доставку, чтобы кнопку звонка нажали вместо меня.
Русский:
— А я... эх, потом расскажу...

У Армянского радио спросили:
"Можно ли прожить без веры?"
Армянское радио ответило:
" Канешна можна, патаму шта вместо Веры всегда в дом можно привести Машу или Олю!!!"