Поиск по автору:

Знакомый турагент Люся рассказалА вот такой случай по фразе Михаила Жванецкого: Что такое счастье? Это вовремя увидеть туалет и успеть добежать до него.
Одного мужика отпускника приперло не по-детски после многих литров выпитого шарового пива в отеле все включено по дороге в номер, в котором его жена укладывала детей спать.
Мужик настойчиво начал стучать в номер подпрыгивая под дверью. Дверь долго не открывалась, но вот счастье: дверь распахивается и мужик ракетой к туалету по пути чуть не сбивая немцев пенсионеров.
Мужика "посторонние" немцы не смутили, он ворвался в туалет как младший сержант Мелитон Кантария на Рейхстаг и сделал свое дело.
Проходя мимо ошарашенных немцев к выходу из номера мужик хладнокровно сказал по русски: "Туалет работает. Все в порядке."

Банк — это место, где вам дадут зонт в солнечный день и заберут его, когда пойдёт дождь.

Жизнь — как книга: кто-то читает медленно, кто-то быстро, а кто-то даже не замечает смысл.

Главное в здоровом питании — не есть на нервах. Поэтому я сначала ем, а потом нервничаю.

— Мам, я устроился на работу!
— Умница! А обед кто тебе соберёт?
— Мам, там кафе!
— Не рискуй желудком ради карьеры.

— Лейтенант, у вас в части дисциплина как на стройке в отпуске!
— Зато все довольны, товарищ генерал!
— Вот это меня и пугает…

Маугли жил с волками. Волки кусались и вырывались, когда Маугли пытался с ними жить.

Тот кто сказал что один человек не может изменить мир, наверняка, не пытался съесть хотя бы одну летучую мышь.

Тот, кто смеется последним, обычно, тугодум.

В спорах у женщин всегда последнее слово. Все, что мужик говорит после этого - это просто начало нового спора.

От тяжелой работы никто не умирал, но зачем рисковать?

Иногда жизнь подкидывает сюрпризы: то зарплата раньше пришла, то автобус вовремя… страшно становится!

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— А что вам в этом не нравится?
— Да я себе уже начинаю не нравиться!

Репортёр спрашивает боксёра:
— Что вы почувствовали после первого удара соперника?
— Желание написать завещание.

Путешествовать вдвоём выгодно: один забывает билеты, другой — деньги, и баланс соблюдён.

Смех — лучшее лекарство… если только у тебя не понос.

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.

— Мама, я упал с велосипеда!
— Ты в порядке?!
— Да.
— А ВЕЛОСИПЕД?!?

Политиков и пеленки надо менять как можно чаще по одной и той же причине.

Mировые войны выигрывают те, кто в них не участвует.

В путешествии сразу видно, кто романтик, а кто просто спит всю дорогу.

Самые неожиданные гости — это не друзья, а платежки за коммуналку.

Секс в автомобиле – это как парковка в центре города: места мало, а штрафы большие.

Там, где слышен смех, там всегда хочется остаться.

Жених думал, что семейная жизнь — это романтика. А оказалось — квитанции.