Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«Чтобы женщина лучше заводилась, в неё надо вставить 100 долларов. А если хочешь «турборежим» — бриллиантовое кольцо. Но будь готов, что даже в турборежиме через 5 минут она спросит: “А ты меня любишь?”»
Сидит, значит, мужик, договаривается о тайной встрече со своей пассией в гостинице. Уже почти романтика, предвкушение, сердце колотится. И тут бац — у входа стоит тачка тестя!
Он, естественно, в панике: «Всё, хана! Сейчас застукают!» Быстро сворачивает свидание, отправляет любовницу домой.
Возвращается злой как чёрт. Подходит к тачке тестя, как герой боевика, и отрывает оба зеркала. С чувством, с душой. Сел в машину, едет домой и уже улыбается: «Ха, завтра-то поржу, когда тесть заметит».
На следующий день заявляется к тестю — довольный. А тесть смотрит на него так, будто мужик с дуба упал. Вроде и злой, но не по теме. Мужик в непонятках.
И тут тесть выдает: «Да я же твоей жене машину давал… она её и вернула без зеркал».
У мужика в голове сразу калькуляция:
«Так… стоп. Жена была в гостинице?! С кем? Зеркала-то мне теперь чинить! И вообще, кого из нас теперь считать Оленем?»
Советы Правительства Россиянам: Доллар по 60 рублей - надо затянуть пояса и самим убирать снег. Доллар по 65 рублей - надо меньше есть. Доллар по 70 рублей - нам хлеба не надо, работать давай!!! Доллар по 75 рублей - надо отказаться от зарплаты и накормить солдата и господина полицейского. Доллар по 80 рублей - похорони себя и своего соседа. Доллар по 100 руаней- Россияне снова едят рис, играют в пинг-понг и заносят в Мавзолей Мао.
У моей любимой очень разумные потребности, на вопрос какой отпуск тебя устроит она ответила: "Любимый, мы прекрасно отдохнем на надувном матрасике на берегу Карибского моря..."
Женщина: — Ты женат? Мужчина: — Да, но это не навсегда! Женщина: — А со мной будет навсегда? Мужчина: — Конечно, пока не появится следующая «навсегда».
Жил-был обычный мужик по фамилии Петров. Работал, платил налоги, пил кофе, читал новости вроде:
«Парень из Канады разбогател на биткоине за ночь!»
И однажды утром Петров подумал:
«А чем я хуже? Пора и мне разбогатеть!»
Он зашёл на криптобиржу, открыл счёт, купил биткоин на самом пике цены и почувствовал себя настоящим финансистом. — Теперь я не просто Петров. Теперь я — инвестор!
На следующий день биткоин рухнул. Петров уставился на график, где кривая сползала вниз, как его настроение в понедельник утром, и пробормотал: — Это просто коррекция…
Через неделю он сказал себе: — Это волна Эллиотта… А через месяц уже уверенно заявил: — Это киты всё мутят!
И правда, киты были. Огромные, невидимые, где-то между биржами и чатами. Двигали рынок, как ложкой в стакане чая:
— Купи! Продай! Паника! Ралли!
Каждый раз, когда цена прыгала, киты собирали новых “Петровых” — тех, кто решил, что разбогатеет с первой попытки.
Пока Петров читал очередной пост от “гуру” с советом:
— Не продавай на дне, держи до луны! Киты уже вовсю продавали ему надежду — по завышенной цене.
Петров верил, что в этот раз всё точно получится. Не понимал он одного — в мире крипты каждый новичок — это чей-то завтрак.
И вот, когда он всё проиграл и выключил график, вздохнул и сказал: — Зато теперь я знаю, как это работает!
А друг ему отвечает: — Ты уверен? Я тоже всё слил, но почему-то верю, что в следующий раз повезёт!
Так и крутится эта криптовселенная. Каждый уверен, что именно он обманет вероятности, что именно у него всё пойдёт вверх, и что все остальные — просто лохи, а он — исключение.
А киты улыбаются и булькают где-то в глубине:
— Плывите, новички… море крипты большое, а желудки у нас бездонные
- Папа Римский уехал из Ватикана над ошибками церкви работать. Всё, остался Ватикан без папы. - Почему это? - Он сказал, что вернется после того как все ошибки исправит!
-Папа, помоги с домашкой. -Давай, сынок. -Надо дать пример Очевидного и Невероятного. -Легко. Записывай. Очевидное: цена рубля падает, а Невероятное: цена водки тоже падает!!!
Пошли с мужем покупать новые брюки. Зашли в примерочную кабинку. Он примерил и брюки оказались тесноваты, пошла за другими. Захожу обратно в кабинку с новыми брюками, а он зачем-то нагнулся. Глянула на его трусы, хлопнула по попе и удивилась вслух: где ты нашёл эти гадкие трусы? Муж вздрагивает и резко оборачивается. Господи, это ж не мой муж и не его кабинка!!!!
- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает? - По какому? - По положению её пяток.. - ???? - Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...
Новогоднее застолье. Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает: - Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин? - Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью. - Это я знаю, но ты скажи, где я живу?
