Поиск по автору:

Если воду с лица не пить, то откуда?

Сплю как младенец — просыпаюсь каждые три часа и плачу.

Пора что-то менять… хотя бы позу на диване.

Бензина нету в баке,
Воды не каплет в дом,
Зато наш правильный мужик
Уехал снова в Геленджик.

Кто умеет смеяться над собой — тот уже непобедим

Каждый перень, ставший мужчиной, должен женщине.

Я Вас Любил...
И Вася тоже,
Но он за тысячу любил,
А я за две в прихожей...

олег иванович секс бомба
не в смысле что хорош собой
а в смысле долго жил без секса
на взводе и вот вот рванет

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Красота требует жертв-заявили косметологи-и в основном финансовых.

Репортёр:
— Как вы пропустили шесть шайб?
Вратарь:
— Я спортсмен, а не таможенник.

Жизнь — как книга: кто-то читает медленно, кто-то быстро, а кто-то даже не замечает смысл.

В анкете: «Опыт работы — три года строгого режима».

История про конкурс двойников Чаплина
В 1910-е годы, на пике популярности образа Бродяги (его знаменитый персонаж с котелком и тростью), в Америке и Европе начали устраивать конкурсы двойников Чарли Чаплина. Казалось бы, кто, как не сам Чаплин, должен был в них побеждать?

Но случился курьёз: однажды сам Чарли Чаплин решил инкогнито принять участие в таком конкурсе. Он специально изменил походку и мимику, чтобы «сыграть Чаплина» немного иначе. И… проиграл!

По легенде, он занял только третье место, а по другой версии — даже не вышел в финал. Жюри посчитало, что другие участники «лучше копируют» Чаплина, чем сам Чаплин.

Чаплин потом с юмором рассказывал, что это был для него важный урок: его персонаж стал настолько «народным», что люди сами начали додумывать детали образа.

В 1931 году Чарли Чаплин приехал в Берлин на премьеру своего фильма «Огни большого города». На мероприятии присутствовал и сам Альберт Эйнштейн вместе с женой.

Когда Чаплин подошёл к Эйнштейну, публика встретила их аплодисментами. И вот тут произошёл интересный диалог:

Эйнштейн сказал Чаплину:
— «То, что вы сделали, восхитительно. Вас любят все люди, и вас понимают все — и учёные, и простые рабочие. Это гениально.»

На что Чаплин с лёгкой иронией ответил:
— «Но ваша слава ещё больше, профессор. Вас тоже любят все люди, только никто вас не понимает!»

Жених думал, что семейная жизнь — это романтика. А оказалось — квитанции.

Сегодня я наконец то выяснила что мой муж действительно честный человек и последних полтора месяца он действительно ходил в библиотеку и изучал анатомию как и говорил мне. Да в библиотеке он изучал женскую анатомию: с библиотекаршей в книгохранилище.

Что-то много о патриотизме стали говорить. Наверное, опять проворовались.
Салтыков-Щедрин, 1879

Смех — лучшее лекарство… если только у тебя не понос.

В путешествии сразу видно, кто романтик, а кто просто спит всю дорогу.

Путешествовать вдвоём выгодно: один забывает билеты, другой — деньги, и баланс соблюдён.

Недавно Toyota выкупила у одного американца авто Toyota Tundra с 2-ух миллионным пробегом. На самом деле рекорд пробега за моей Honda Civic SI: 8 миллионов километров за четыре года. В Канаде каждый год или раз в два года (по желанию) надо километраж регистрировать при уплате дорожного сбора. Решил я продать свою четырехлетнюю Honda Civic SI и купить Приус. Пришел в Министерство транспорта и купил за $20 USED VEHICLE PACKAGE или по-простому Историю Автомобиля без которого авто не продать. В истории авто было написано что пробег 8 миллионов км. Я охерел, а потом понял что в прошлом году при уплате годового сбора на дороги я написал 80 000 км. Оператор ошиблась и ввела 8 миллионов. Пришлось быстро математически доказать оператору Министерства, что 8000000 км за 4-ре года проехать невозможно и мне исправили историю пробега на 90 000 км на текущий момент. После этого вздохнул с облегчением: четырехлетнюю тачку с 8-ми миллионным пробегом было бы продать проблематично.

Как я воду искал и чуть сам не стал колдуном

Начну с главного: моя бабушка по материнской линии — лесная колдунья. Не та, что в ступе летает, а вполне себе практичная — змеиные укусы заговаривала и соседей лечила, когда у тех спина прихватит от копки картошки. В общем, гены у нас волшебные.

Однажды сижу я на участке, смотрю на землю и думаю:

— А чем я хуже? Бабушка — колдунья, а я что? Электрик без диплома?

Решил: найду воду. Но не с помощью скучной геолокации, а по старинке — магия медных палочек!

Взял два Г-образных провода, медные, толстенные — чуть не из стиральной машины выдрал. Держу их в руках, болтаются, как усики у инопланетянина. Начал ходить. Чувствую себя джедаем на пенсии.

И тут — бах! — провода сошлись, как два соседа у общего забора.

— Ага! — думаю. — Тут водица хлюпает!

Отошёл — провода разошлись, как мы с первой любовью. Посчитал шаги: пять метров. Значит, по логике бабушкиной магии — вода на глубине пяти метров. Всё сходится!

На радостях бегу в магазин:
— Дайте мне бур, трубы и, если можно, немного удачи!
Продавец смотрит, будто я за шваброй пришёл на танковый полигон, но молча продаёт.

Начал бурить. Бурил два дня, не ел, не мылся, соседи начали креститься при виде меня. Земли было столько, что можно было открыть филиал Сахары. Иногда попадались камни, которые я бил ломиком, как будто это был мой бывший будильник.

На 4 метрах 80 сантиметрах стало совсем страшно — может, я не колдун, а просто копаю себе ловушку? Уже начал план «поставлю туда кресло, буду звать это дачной ямой дзена».

Но! На 4.90 — песок! А в нём — хлюп-хлюп!
Я чуть бур не обнял. Кричал:

— Бабушка, ты там, с неба, подрулила!

Решил провести эксперимент: проверил детей и друзей. Дал им провода — ничего. У них провода просто крутились, как у старого телевизора без антенны.

— Ну всё, — говорю, — магия по линии бабушки досталась только мне. Колдунство официально активировано.

Нашёл второе место, под черешней. Черешня такая, что в неё можно было въехать на лифте. Видимо, она уже давно тусит на этой подземной дискотеке из воды.

Теперь у меня есть два водных месторождения, почётный статус «Местный Водосказочник» и подозрения от соседей, что я строю подземную лодку.

Разговариваю с заядлым курильщиком:
-В каком возрасте начал курить?
- В 7-мь лет.
- Папа небось курил?
- И папа и мама.
- А кто тебе дал первую сигарету?
- Сестра.

Для большинства Россиян стало полной неожиданностью когда лучшим Путиным года был избран Владимир Владимирович Путин, скромный Московский орнитолог занимающийся разводом цаплей и Россиян.

Россия и США очень мирные страны, а огромные территории им якуты и индейцы сами отдали.

Однажды человечество серьёзно задумалось:
— А почему, собственно, мы празднуем Новый год 1 января, если к этому моменту мы уже устали, объелись и слегка разочаровались в себе?

Учёные собрались, посмотрели на календарь, на холодильник и на людей после корпоратива — и пришли к гениальному выводу: Новый год надо праздновать 21 декабря.

Во-первых, это самая длинная ночь в году. Логично же! Темно — значит уютно. Холодно — значит мандарины. А если темно, холодно и есть мандарины, значит это уже Новый год, просто календарь отстаёт.

Во-вторых, 21 декабря — солнцестояние. Солнце говорит:
— Всё, ребята, дальше я возвращаюсь.
А люди отвечают:
— Отлично, наливай!

В-третьих, если праздновать 21 декабря, появляется уникальная возможность:

загадать желание

выпить за его исполнение

передумать

и загадать новое — всё ещё в старом году

А главное — между 21 декабря и 1 января появляется целых 10 дней на “допразднование”.
Можно официально сказать на работе:
— Я не опоздал, я всё ещё праздную Новый год. Он просто теперь раньше.

Дед Мороз, кстати, тоже за. Он честно признался:
— Мне удобнее. 21-го отработал, а потом спокойно отдыхаю до января, без этих бесконечных «а давай ещё раз отметим».

Так что если подумать логически, по-человечески и по-мандариновски —
Новый год должен быть 21 декабря.
А 1 января пусть будет просто днём восстановления системы.
Если копнуть историю (а историки любят копать, особенно если холодно), становится очевидно: 1 января — это недоразумение, а 21 декабря — историческая справедливость.

Ещё древние люди заметили: после 21 декабря дни начинают удлиняться, а значит жизнь возвращается. Пещерный человек выходил из пещеры, смотрел на солнце и говорил:
— О! Пошло на плюс. Надо отметить.

Так появился первый Новый год — с костром, мясом мамонта и обещанием начать новую жизнь… ну, максимум со следующей луны.

Древние римляне тоже не дураки были. У них в декабре проходили Сатурналии — несколько дней официального хаоса, когда:

рабы отдыхали

начальники молчали

все ели, пили и делали вид, что так и задумано

То есть, по сути, корпоратив, но честный и без Excel.

А 1 января вообще появилось случайно.
Юлий Цезарь посмотрел на календарь, сказал:
— Пусть будет так.
И ушёл.
А человечество две тысячи лет теперь не высыпается из-за этого решения.

На Руси вообще был полный бардак с Новым годом:

сначала в марте

потом в сентябре

потом Пётр I сказал:
— Будем как в Европе!
И назначил 1 января, потому что в Европе уже было забронировано.

А вот 21 декабря никто не отменял никогда.
Солнце каждый год стабильно говорит:
— Всё, минимум пройден, дальше будет лучше.
Ни один царь, император или министр это не оспаривал.

Более того, древние друиды, скандинавы и все люди с бородой и в плащах считали день зимнего солнцестояния настоящим началом нового цикла.
Они жгли костры, пили мёд и не работали.
То есть были психологически здоровыми людьми.

Исторический вывод очевиден:
21 декабря — это реальный Новый год,
а 1 января — просто дата в календаре, когда организм ещё не загрузился.

Так что если праздновать по-настоящему, по-исторически и по-человечески —
Новый год надо переносить на 21 декабря.
А 1 января оставить как день памяти о принятых решениях.

Расскажу историю в которой будет попытка задержания, погоня, но обойдётся без наказания.
Конец лихих 90-ых. Крым. Симферополь.
Купил по генеральной доверенности Таврию. По сравнению с "девяткой", которая у меня была раньше, гаишники стали останавливать реже: что с убогого возьмешь. Пытаюсь совершить левый поворот и пересечь четырехполосную главную для меня улицу Севастопольская. Перекресток без светофора. 9 утра. Движение довольно интенсивное. Появилось окно в обоих направлениях и я слегка высовываюсь на Севастопольскую и тут же из-за машин идущих вдалеке, согласно правилам, около 60 км/час вылетает милицейская "шестерка", которая прёт без сирены километров 100 в час. Сдал назад пропуская милиционера, тот принял к обочине и остановился в метрах 10-ти от меня. Замечаю что машина не гаишная, а пэпээсная. Из машины пулей вылетает старлей.
Подбегает ко мне и не представляясь орёт: "Права". Гаишного жетона на нём и подавно нет. Видно решил подзаработать на мне ментяра. Приспустив стекло, дружелюбно здороваюсь и спрашиваю: "А в чём дело?"
В ответ звучит полуор:"Права!"
Я не спешу, милиционер тем временем пытается открыть мою дверь и хватается за окно. Дверь ему таки удаётся приоткрыть. Решение созревает мгновенно: все 4-ре полосы свободны! Давлю до упора на газ и однолитровый "Таврийский" движок начинает тянуть за собой старлея, но мент вцепившийся в машину тоже не сдаётся, некоторое время он бежит за "Таврией" держась за дверь и пытаясь её остановить, но тут же спотыкается, волочится по асфальту пару метров за моей "Таврюхой" и затем благоразумно отпускает дверцу.
Почти завершив поворот я издалека помахиваю красной корочкой прав уже почти поднявшемуся милиционеру и давлю на газ не обращая внимания на угрозы старлея. Достали...

- Я знаю как на Обаму возложить ответственность за все проблемы в России и на Украине.
- Ну и как?
- Избрать его президентом Россиии, тогда он точно не отвертится!!!!!

Нет зрелища сенсационнее на свете,
Чем вид еврея Пети в бронежилете...

Логика Российских чиновников: Бросить русских в Крыму и Донбассе нельзя. А своих детей в Америке-можно.