Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин упрекает Кобзона:" Иосиф, ты почему, всем рассказал что я женат на России?" Кобзон обижается:" А что в этом похого, Владимир Валдимирович?" Путин:" Как что? Теперь всем понятно что я делаю с Россией каждый день". Кобзон сначала удивляется:" Как каждый день?! А Вы недавно говорили, что только в ручном режиме можете."
Жил-был я — обычный человек с Google-аккаунтом. И вот однажды на мою цифровую голову свалился хакер. Но не какой-нибудь там ламер, а прямо профессор кибернетики! Всё делал «по инструкции».
Сначала он аккуратно стащил пароль. Потом добавил новое устройство в список Google, чтобы выглядело солидно: — Вот теперь я — официальный владелец! — подумал он и погладил своё «левое» устройство, как кота.
Затем пошёл покупать на eBay часы. Представил себя Джеймсом Бондом: красивый, в костюме, Rolex на руке. Но eBay ему сказал: — Мужчина, у вас тут чужой аккаунт, вы что, серьёзно? И выкинул его за дверь.
Не растерявшись, наш герой думает: — Ладно, часы — так часы, зато можно подписать его на супер-игру за 200 баксов в месяц! Теперь он не просто хакер, а хакер-геймер. Но и тут фокус сорвался: подписка аннулирована.
Тогда он применил план «Цунами». Тысячи писем полетели на мой Gmail, как снежки зимой. А сам он хитро переправил важные письма в архив. Вот только забыл одну маленькую деталь: я хоть и не пользуюсь архивом, но умею лазить по кнопкам, когда дело пахнет крипто-деньгами.
Кульминация: он уже почти готов, уже фотку мою подгружает, уже с биржей «переписывается»… И даже звонит: — Алло, мы из службы поддержки, пришлите фото с паспортом. А я ему: — Биржи не звонят. Ты кто, Штирлиц?
В этот момент я нахожу архив, меняю пароль и шлёпаю письмо: — Все операции отменить. Меня хакнули!
Хакер смотрит на экран и понимает: всё, миссия провалена. Rolex не куплен, игра не сыграна, крипта не украдена. Зато устройство в Google добавлено, всё «правильно».
Сидит он, наверное, и думает: — Чёрт… ведь я же делал всё по учебнику!
Давным-давно, когда карты ещё рисовали от руки, Россия решила, что Аляска ей, в принципе, не так уж и нужна. Земля холодная, медведи такие же, как в Сибири, а почта идёт долго. И продали её США всего за несколько миллионов долларов — тогда это казалось приличной суммой.
Но вот в чём фокус: деньги, говорят, шли морем, корабль с ними утонул, и никто толком не знает, дошли ли они вообще до бюджета. Получается, что Аляску отдали, а «чек» не обналичили.
С тех пор прошло полтора века, и теперь в России говорят: — Раз деньги мы так и не получили, значит, это был не договор, а пробная аренда.
И аргументы сильные:
Климата у нас хватает, медведи будут чувствовать себя как дома.
Бензин в Аляске снова будет «своим», и можно будет говорить, что нефть качаем «не за границей».
И главное — вернуть Аляску, чтобы жители могли наконец попробовать нормальный борщ и селёдку под шубой.
В Ясной Поляне все соседи давно знали: у Толстого дача «непростая». То он пишет «Анну Каренину» до утра и скрип пером мешает спать, то студенты-почитатели палаточный лагерь у ворот ставят, то опять по деревне ходят слухи: «Толстой отменяет частную собственность, готовьтесь делиться коровами!»
Однажды сосед-кулак стучит в ворота: — Лев Николаич, вы бы потише — у нас дети, а вы с утра философствуете: «Есть ли жизнь после смерти?» Они теперь спать боятся.
На следующий день другой сосед жалуется: — Ваши почитатели опять все грибы в лесу собрали, у нас щи пустые!
А третий вообще прямо сказал: — Лев Николаич, вы, конечно, великий писатель, но от вас одни неудобства: то дорогу на ярмарку перекроют, потому что корреспонденты приехали, то ваша Софья с самоваром из колодца полдня воду таскает!
Толстой терпел, терпел, а потом махнул рукой: — Всё, ухожу! Может, в Астапове хоть соседи поспокойнее будут.
Собрал котомку, вышел на крыльцо, а соседи ему вслед: — И правильно! Хоть ночью спать будем!
Прошло три дня, и Ясная Поляна затосковала: без Толстого никто не знал, о чём спорить по вечерам и кому жаловаться. Даже сосед-кулак сказал: — Верните графа! Я уже неделю ни с кем не ругался, тоска зелёная.
В один прекрасный вечер Казанова пробрался в сад к одной парижской маркизе. Он был уверен, что всё идёт по плану: вино, стихи, его знаменитая улыбка.
Маркиза уже почти растаяла… когда вдруг из-под дивана выскочил её любимый пудель. Пёс, ревнивый, как настоящий муж, начал лаять и тянуть за кружево юбки хозяйки.
Казанова, чтобы не выдать себя, схватил кусок сыра со стола и бросил собаке. Но промахнулся — сыр попал маркизе прямо в декольте.
Она вскочила, в крике «Monsieur, это что за манеры?!», а пудель радостно запрыгнул ей на грудь, чтобы достать лакомство.
Казанова попытался извиниться, но всё, что он услышал, было: — «Вон отсюда, пошляк! И чтобы я вас больше не видела!»
Улыбнула логика боксера, вернее её отсутствие: Российский боксер Поветкин готов драться с Кличко в Киеве, если ему гарантируют безопасность. Поветкин: "Если надо будет, поедем и в Киев. Главное, чтобы была безопасность".
Собака бежит в Крым . Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она бежит из Крыма. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.
— Прикинь, одна девушка спасла целый пароход! — Серьёзно? Как? Она что, ластами машет как мотор? — Хуже. — ??? — Капитан ей говорит: «Или переспишь со мной, или завтра топлю судно с тысячей человек!» — И? — Ну… Пароход, как ни странно, на следующий день остался на плаву. — Героиня! Медаль под одеяло!
Жена за рулём: — Ты мне не доверяешь, да?! Муж (обняв подголовник и крестясь): — Доверяю. Просто хочу быть живым свидетелем твоих достижений. — У тебя зеркала сбоку зачем? Жена: — Чтобы мама могла креститься, когда я паркуюсь.
- Самые крутые пикаперы это шахматисты. - А почему это? - Потому что шахматисты принадлежат к категории тех немногих людей которые могут легко снять даже королеву!!!
Папа Римский уехал из Ватикана на несколько дней чтобы поработать над ошибками церкви. Перечень ошибок он не дал, так как он слишком длинный... Всё это наталкивает на мысль, что Католическая церковь одна, но очень большая ошибка.
Купил новый лазерный принтер. Он тихо работает и, действительно, печатает в 10 раз быстрее, чем мой старый лазерник. Одна тока проблема: все напечатанные страницы остаются чистыми;)
Эта история не плагиат, а сиквел, написанный по просьбе Александра Сергеевича. Это сказка о старухе, рыбаке и золотой рыбке. Жила-была добрая, работящая старуха. Она души не чаяла в своём дедушке: кормила, поила, штопала рубахи, сушила носки на верёвке (чтобы ветер носки не уносил, прищепки прижимала так, что сама потом отцепить не могла).
А дед был человек весёлый, но ленивый: любил сидеть у моря, в носках разного цвета, и громко петь «Ой, мороз, мороз». В хозяйстве он помогал… ну, как сказать… протирал пыль с самовара — правда, только с одной стороны.
Однажды, в самый полдень, пошла старуха к морю бельё полоскать. Сунула корыто в воду — бах! — сеть за что-то зацепилась. Тянет, тянет… а там — золотая рыбка, пузатая, блестит, как крышка нового казана на свадьбе.
Старуха почесала затылок: — Да мне и так неплохо… но у деда фантазии много — пусть он и скажет.
Позвала старика. Дед примчался, запыхавшись, в шапке-ушанке (хотя на дворе июль), очки на лоб, носки всё те же — разные.
— Рыбка, — говорит он, — первое хочу: чтоб у меня был самокат с мотором, да с мигалкой, как у участкового, чтобы я к соседям на чай летал и все думали, что я при исполнении!
— Второе: чтоб у нас чайник сам закипал при слове «закипни»! И, если можно, чтоб он ещё и пел песню «Чай, чай, выручай» во время кипячения.
— И третье… — тут дед хитро прищурился, — …чтоб старуха моя всегда верила, что я у моря рыбу ловлю, а не в карты играю у Федота в бане.
Рыбка захохотала, аж пузыри пошли: — Ну ты, дед, даёшь… Ладно, будет тебе и самокат, и чайник, и алиби.
С тех пор дед гонял по деревне на самокате с мигалкой, чайник у них не просто кипел — он орал, как попугай, а у Федота в бане деду сделали персональное «рыболовное место» — таз с водой и пластмассовая щука для достоверности.
Вся деревня знала, что дед — «морской волк», но подмигивала, потому что с таким чайником и мигалкой его всё равно не переплюнешь.
Подрабатывал я как-то таксистом на своей легендарной «восьмёрке» — машине с характером, да ещё и двухдверной. Подвёз двух девчонок: одна устроилась спереди, другая — сзади.
Приехали, говорю: — С вас, девушки, за проезд!
Та, что спереди, хлоп дверью — и в кусты. Даже «спасибо» не сказала. Только я глаза протёр — уже и след простыл.
А вот вторая… она-то сзади сидела. А у «восьмёрки» фокус: чтобы выйти, надо переднее сиденье двигать.
Она дёргает ручку, нервничает. Я ей: — Ну вот, техника такая: выход только по оплате!
Она покраснела, потом засмеялась: — Ладно, расплачусь по-своему.
Когда через два часа дверь наконец открылась, я сказал: — Всё, можешь идти… Ты уже расплатилась!
А она — смеётся, выходить уже не хочет: — Какая же Наташка дура, что сбежала! Мораль: В девяностых из «восьмёрки» выйти без оплаты было сложнее, чем из брака!
Вчера на anekdot.ru запостил фразу: " Деньги - это такая вещь, что если они есть, то завтра их может быть еще больше." Получил один коммент:" Деньги - это такая вещь, что завтра их может станет еще больше - но счастья от них станет меньше." Получил также 6 плюсиков "+" и 10 минусиков " -". Отсюда неутешительный вывод: пессимистов в этой жизни больше чем оптимистов...
Мужичок красуется перед зеркалом: "Ох как я люблю своё мускулистое тело!!!" Потом добавляет:" Ох как я не навижу этот слой жира, который скрывает это мускулистое тело.."
Наполеон хвастается: — Я был императором Франции. Гитлер: — А я — фюрером Германии. Заходит Сталин: — А я был просто «товарищем», и всё равно вас двоих уделал.
Каждое утро захожу на Капитанский мостик и произношу приветственную фразу - комплимент вахтенным штурманам( у нас их двое на мостике): "Привет капитанам ГОЛУБЫХ дорог!" Фраза им эта почему-то не нравится.
Видел вчера мужика скатывающегося с горы и в его глазах, ну может не совсем в глазах, прочитал следующую историю: во время катания на горных лыжах, я узнал что ходить по-большому на лыжах не очень удобно. Как только я в кустах занял подобающую моменту позу, как мои лыжи начали скатываться вниз по склону и весь курорт с хохотом наблюдал за мной мчащимся вниз со спущенными штанами.
Дочке 13 месяцев и я ей пытаюсь помочь одеваться. На что получаю возражение: Маса, маса!!!! Пытаюсь опять помочь и снова звучит раздраженное: Маса, маса!!!! И только тут до меня дошло значение загадочного слова "Маса" - САМА!!!!
О подарках. Мне подарили на день рождения Большой Современный Сонник с толкованием 7777 сновидений. На обложке сонника изображена спящая девушка-секси в негляже. Одна проблема: мне практически не снятся сны, но гляжу я на девушку с обложки и думаю: может хоть эротические сны начнут снится?
