Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Медведев подходит к Путину и спрашивает:" Вован свежий анекдот хочешь?" "Давай!" "Как-то встретились в Гааге четыре Экс-Президента: Янык,Бацька,Вован и Димон." Путин не дав договорить: " А тебя то за что?" "Да я рубль опустил...."
Муж возвращается домой под утро. "Ты где был, скотина?"- гневно спрашивает жена. "За ночными бабочками гонялся" - отвечает муж- "Вот за сачком вернулся."
Да подарите Вовану уже рубль с ручным управлением. Пусть хоть он увидит как рубль выглядит. А то они ему их приносят в виде зарплаты а он на них даже смотреть не хочет.
Сосед приходит к соседу компьютерщику и говорит: - Ноутбук сломался. Можешь посмотреть? Компьютерщик: - Конечно, посмотрю минут 5. Только пыль протри, чтобы смотреть приятнее было.
Пришел сосед иммигрант из России и начал жаловаться как ему в Канаде жить плохо. Основные тезисы: 1. Жизнь опять подорожала. 2. Образование плохое ( его сын ходит в школу для одаренных детей) 3. Зарплату надо бы поднять.
Обломал я его просто. Да хреново тебе жить в Канаде:
1. Дом у тебя за 700 тысяч долларов. 2. Каждый год ездишь всей семьей на Карибы на 2 недели. 3. Дочь ходит на хоккей и балет. 4. Сын отличник и классный хоккеист. Более $20 тыс надо платить в год за хоккей за его лигу. 5. Жена работает из дома за круглую сумму. 6. Ездишь на Камри-гибриде. 7. Взял жене новенький нафаршированный по самое немогу минивэн Тоёта-Сиенна.
Он улыбнулся и возражать не стал.
P.S. Адрес соседа давать не буду. История реальная и произошел этот разговор после того как мы съели кусок колбасы, которую он сам закоптил. Не в моем стиле колбасные места выдавать.
Знакомый рассказал: Пришло время поговорить с сыном о сексе. Во время недетской беседы сын поправил его несколько раз и даже обьяснил ему что такое "фельчинг". После этого откровенного разговора до знакомого дошло почему он не хотел иметь детей.
Если ты рассматриваешь мебель и предметы интерьера во время просмотра эротического фильма то это может означать только три вещи: 1) ты планируешь построить сауну. 2) актеры плохие и все делают не так, ты бы сделал всё по-другому. 3) тебе уже ничего никак не хочется делать.
Сыну чуть больше 1.5 года. Пытаемся отучить его от пустышки. На его вопрос: "Где пустышка?" Жена ответила, что собачка унесла. Сын,немного подумав,сказал:" Иди в аптеку и купи новую."
Сын: "Папа, а за евро можно прожить?" Отец:" Можно очень хорошо прожить, сынок" Сын: "Папа, а за доллары можно прожить?" Отец:" И за доллары тоже можно прожить,сынок" Сын: "Папа, а за рубли можно прожить?" Отец:" За рубли,сынок, можно тока выпить."
Американцы действительно тупые. Прицепились к России, ставят ей палки в колёса. И даже не задумались: Что такого развила Россия, что ее в этом уже нужно сдерживать?
Находчивый Вовочка. Дети пришли в первый класс. Учительница спросила:" Кто умеет читать?" Активнее все тянул руку маленький Вовочка. Учительница дала Вовочке прочитать иллюстрированный стишок "Тараканище" Чуковского. Вовочка заметил на картинке огромного таракана и "прочитал":" Тараканы живут на кухне и они такие противные..." и затем быстро подсунул книжку соседке по парте.
Два приятеля беседуют: -Не люблю умных женщин!!! -Почему? -Потому что умной женщине, которая напрягает мне мозги, я предпочту женщину, которая напряжет мой член...
- Именно сегодня, 23 Марта Международный Женский день. - ???? - Да, официально он был 8 Марта, но ведь женщинам надо побольше времени, чтобы к нему приготовится.
История "с Новым годом" или "Таможня не даёт добро". Случилась эта реальная история с одной знакомой семьей. Супруги были приглашены на празднование Нового года в семью одноклассника, который на тот момент работал старшим инспектором таможни. Фамилии и адреса по понятным причинам отсутствуют. Гости были ошеломлены богатством и роскошью 7-ми комнатной квартиры. От изысканности евроремонта у многих отвисла челюсть, ну а стол прогибался от всяких балыков и коньяков Курвуазье. Под занавес праздника хозяин дома Игорек был доволен: праздник удавался. И тут с кухни выбегает растерянная и белая, как итальянская раковина, жена Игорька с криком: "Игорь, 100 тыщ пропали." Игорь отреагировал моментально и профессионально: "Всем стоять, буду проводить персональный досмотр." С ловкостью карманного вора хозяин прощупывал сумки и пальто гостей. 100 штук зелени сумма по объему не малая, это 1 тыща сотенных купюр. Уже позже знакомый прикинул, что пачка должна была быть здоровая, приблизительно 13 см толшиной, 15 см в длину и 7 см в ширину, ну и весом около килограмма. На нескромный вопрос одного из гостей откуда у Игорька эти 100 тыщ, хозяин сказал что взял из своей банковской ячейки на время праздника как сувенир. Мол как год встретишь - так и проведешь: встретишь с деньгами и деньги будут весь год. Ситуация тем временем накалялась. Деньги не находились. Обысканные гости из любопытства не спешили уходить. Многие хотели впервые в жизни увидеть пачку в 100 тыщ зелени и неблагодарного вора. Ситуацию разрядила домработница: она нашла деньги в стиральной машине, куда по запарке от греха подальше их запихнула жена. P.S. Пачку денег разочарованным гостям однако не показали.
Как ни крути, а Медведев гений. Только через сотню лет человечество научится отливать в граните всякую хренотень как сейчас отливают кастрюльки из металлов, а Димон это уже предвидел... Осталось только додержатся до этих времен....
- Владимир Владимирович, две новости. Хорошая и плохая. - Давай хорошую. - Уровень доверия россиян к вам растёт. - А плохая? - Уровень воды в Сочи тоже.
Мой кот очень тяжело обучается. Особенно у него плохо получается хождение по полочкам с мелкими предметами без ущерба для этих предметов. Готовил на плите грибной суп, суп уже был почти готов. Лучок и петрушка нарезаны, колбаска, чесночок почищен, перец помыт, стопка на стол выставлена, ржаной свежий хлеб поджарен, непочатая бутылка "Абсолюта" в морозильнике. Ужин удавался. На все эти запахи с контрольной проверкой на кухню подтянулся кот Моцарт и чтобы рассмотреть содержимое кипящей кастрюли кот прыгнул на полку со специями и перевернул на меня банку с кайенским перцем. Я взвыл от боли и совершенно ослепший от изрядной порции перца опрокинул на себя и затем на пол кастрюлю с супом. Когда я добрался до мойки и отмыл глаза от перца и залил обожженный бок холодной водой, то сквозь слезы увидел Моцарта слизывающего с пола остатки супчика....УУУУУУ...
История эта размышления про Ковид и факты вокруг него. В декабре прошлого года переболел Ковидом во время отпуска в Доминиканской Республике. Ковид был в тяжелой форме, более 50% легких было поражено. Вылечили меня за два дня препаратом Ивермектин. Создатели препарата получили Нобелевскую премию за него еще в 2016 году. Препарат имеет минимальную побочку и очень дешев в производстве. Ивермектин был успешно применен против West Nile Virus (Вирус Западного Нила) и успешно используется как противовирусник и противопаразитное средство для лечения людей и домашних животных. По исследованию опубликованному более года назад на американском сайте FDA , который одобряет лекарства к применению, Ивермектин снижает количество вируса в 5000 раз после двух дней приема и может быть применен для лечения Коронавируса. Но воз и ныне там. Препарат широко не применяется. Ивермектин официально применяется для лечения в странах Латинской Америки. Стихийную популярность набрал в США и на Украине. Власти большинства стран замалчивают информацию об Ивермектине или откровенно лгут. Лично я вылечил двух человек от Ковида припасенным Ивермектином в течении двух дней. Доминиканский профессор, который одобрил его применение, вылечил более 7 тыс. доминиканцев. Факт номер два: Китайская Вирусная лаборатория в Ухане спонсировалась США. Факт номер три: вирус проходит бессимптомно у детей и молодежи, т.е. у населения способного сейчас или в будущем произвести потомство. Обычная эпидемия косит всех подряд, а не только более пожилое поколение. Факт номер четыре: Вакцинируют молодежь и детей, которые переносят вирус бессимптомно. Факт номер пять: Вакцину от гриппа или спида не изобрели до сих пор потому что вирус живой организм, который приспосабливается к изменившимся условиям. Так что вакцинация от Ковида будет вечной как и вакцинация от сезонного гриппа. Коронавирус действует как изощренный хакер чтобы пробраться внутрь человеческой клетки: он показывает клетке белок-пароль что-бы войти в нее, затем оказавшись внутри клетки он пожирает ее изнутри и производит огромное количество вирусов. Клетка обьедается до оболочки. Оболочка не выпустит вирус пока тот не покажет другой белок-пароль: ключ на выход и после этого вся эта орда вирусов бросается пожирать оставшиеся здоровые нетронутые клетки. Факт номер шесть: ресурсы планеты на исходе из за огромного количества населения, также растет число безработных из за зеленых и компютерных технологий. Ситуация из серии: Боливар не вынесет двоих. Факт номер семь: Мировое правительсво существует в лице кучки супербогатых семей. Я не говорю о Билле Гейтсе или Илоне Маске, они мальчики на побегушках. Доказательстом о существовании мирового правительства является факт о замалчивании правды о событиях 11 Сентября 2001 ВСЕМИ СТРАНАМИ o так называемом таране пассажирскими Боингами небоскребов Близнецов в Нью Йорке. Правду сказал только один "отморозок" президент Ирана, бывший инженер строитель. Не было там никаких самолетов. Упрощенно самолет это пустая банка из под кока-колы с двумя приделaнными крыльями или кусок алюминиевой трубы с двумя приделaнными крыльями. Удар самолета о мощную армированую железобетонную стену и o тело здания, усиленное огромными стальными балками сваренными в клетку, подобен ударy самолета об землю при падении. Самолет проделывает небольшую воронку в земле и крылья разлетаются в разные стороны. Передняя часть самолета сминается как и корпус автомобиля при ударе о железобетонную стену и поэтому имеют шанс на выживание пассажиры только в хвостовой части. Посмотрите зафотошопленные видео этих событий. Там самолеты проходят через стены близнецов как нож через масло. Факт номер восемь: медработники во многих странах увольняются и не хотят вакцинироваться. В Канаде только два врача открыто выступили против вакцинации. Теория базирующася на основе этих фактов: Вирус создан для медленной и тихой стерилизации населения в течении нескольких поколений для плавного сокращения населения планеты. Возможно вирус был выпущен ранее срока по разгильдяйству и был задуман как тихий бессимптомный КАСТРАТОР и не должен был вызывать симптомы даже у более пожилого населения. Ну а вывод про теперь уже обязательное вакцинирование детей и молодежи сделайте сами: я тут и так достаточно наговорил.