Поиск по автору:

Однажды мама отправила сына в магазин и сказала:
— Купи десяток яиц.

Сын вернулся с огромным пакетом, а внутри… 10 шоколадных «Киндер-сюрпризов».
Мама в шоке:
— Я же просила яйца!

Сын оправдывается:
— Мам, но это же яйца! Только вкуснее.
К тому же твоих денег не хватило, пришлось ещё свои докладывать.

Молодожены поругались через месяц после свадьбы из-за того, кто должен мыть посуду.
Mуж решил «показать характер» и сказал:
— «Не буду мыть, пока ты не извинишься!»
Жена ответила:
— «А я не извинюсь, пока ты не вымоешь!»
Через неделю на кухне не осталось чистой тарелки.
И только когда пришлось есть борщ из вазы для цветов, они помирились.

Трамп в Виндзорском замке:
— Сколько у вас комнат?
— Больше тысячи.
— Отлично, хватит для моих адвокатов!

Трамп заехал в Лондон и встретился там с российскими олигархами.

В Букингемском дворце Трамп спрашивает:
— А где у вас тут казино?
Король:
— У нас тут только трон.
— Отлично, давай тогда его в картишки разыграем.

Встреча в Кремле.
Трамп:
— Где ваша роскошная спальня?
Путин:
— Вот коврик для дзюдо. Спите здесь.

Кто рано встаёт — тот зевает весь день.

Здоровье у меня крепкое, только организм постоянно подводит.

Парень мой не романтичный,
Но весёлый, справный,
На свидание принёс
Не цветы, а грабли.

На свиданье к речке шёл,
Я в лаптях по глине,
Думал, встречу я одну,
А пришли четыре!

Мы в деревне любим крепко,
Шутим без обмана,
Если любит — так до свадьбы,
Если бросит — мама.

Клиент: — Вы хотя бы гарантию даёте?
Сантехник: — Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовёте.

Сосед рассказал эту историю.
«Я тогда был молодой и работал в продуктовом. Помогал клиентке нести покупки. Ну и как назло — выронил пакет с яйцами. Я посмотрел на неё и ляпнул первое, что в голову пришло:
— Ну, теперь я обязан пригласить вас на завтрак.

Она рассмеялась и согласилась, наверное, хотела отомстить за яйца. A я подумал: либо сейчас, либо никогда. В итоге на завтрак мы пошли, потом на ужин, потом опять на завтрак… и так уже 50 лет подряд.»

У нас в отделе работают два практиканта. Обычно они ведут себя скромно, сидят тихо за ноутбуками и делают вид, что пишут важные отчёты. Но однажды клиент отменил встречу, и я вернулся в офис почти на час раньше.

Открываю дверь — и глазам не верю. Практиканты разогнались по коридору на креслах-колёсиках и несутся навстречу друг другу. В руках у них метлы, которыми они машут, будто это копья. Один, размахивая, кричит:

— За королевство бухгалтерии!

А второй, не уступая в серьёзности, отвечает:

— Во имя священного дырокола!

Я стою, смотрю на это представление и кашляю, чтобы обозначить своё присутствие. Они замирают, поворачиваются ко мне… и совершенно серьёзно предлагают:

— Хотите третье кресло?

- Относись к уборщику с тем же уважением, что и к генеральному директору.

- Да ладно, я не собираюсь казнить уборщика.

Чем короче платье, тем длиннее список поклонников.

В самолёте рядом с милым,
Сердце бьётся — тук-тук-тук.
Он мне шепчет: «Будь счастливой!» —
А я думаю про люк.

На прогулке по Парижу
Он мне розу подарил.
Я ему сказала нежно:
«Ты бы кофе мне купил!»

В ресторане на Мальдивах
Свечи, музыка, закат.
Он мне шепчет: «Ты прекрасна!» —
А счёт длинный, как парад.

Мы в Турцию маханули,
Солнце, пляж и чудеса.
Я кричу: «Смотри, верблюдик!» —
А он ищет где еда.

Хотела быть скромной, но платье проголосовало против.

Ну вот, пошли мы как-то на свидание. Он решил меня впечатлить: “Пошли встретим закат в горах!” Я, наивная, думаю — романтика, кино, там поцелуи на фоне солнца…
Вверх шли нормально, красота, закат, воздуx. А вот вниз… Стемнело. Канат внезапно кончился, тропинка стала круче и я начала сползать на попе. Не грациозно, как балерина, а так, знаешь, с визгом, с ветками в волосах и дырками в колготках. Короче, получилась чуть хуже чем у пингвина.
Он сверху:
— Хочешь, я тебя подниму обратно?
А я, сидя вся в грязи и листьях, ору:
— Нет, милый, иди без меня! Я тут жить останусь! Палатку поставлю, ягод наберу, медведю здешнему имя придумаю.
И вот так я познакомилась со своим мужем. Да, с тем самым парнем, который стоял и смотрел на всё это шоу. С тех пор он меня за “попо-спуск” дразнит до сих пор.

Сижу я в офисе, работаю, всё как обычно: клавиши стучат, принтер гудит, все по своим делам. И тут коллега — девушка с соседнего отдела — звонит начальнику. Разговаривают о задачах, отчётах, всё строго по делу.

И вдруг в конце она, абсолютно на автомате, как будто звонит домой, выдает:
— Ладно, люблю тебя, до встречи!

Я аж замер. Она сама сразу побледнела и начинает тараторить:
— Ой, нет-нет, вы меня неправильно поняли! Это я так всегда дома говорю, привычка!

В трубке тишина. Потом только щелк — начальник положил.
Весь офис минуту сидел молча, а потом дружно захохотал. Мы уже между собой шутили: «Вот это карьерный ход!».

А на следующий день — представляете? — начальник прислал ей цветы. Но это уже совсем другая история…

Подруга мне тут рассказала: её мама, вдова профессора, решила сходить на свидание. Мужик такой серьёзный, приглашает: “Пошли поужинаем, я угощаю!”

Она ждёт ресторан, свечи, бокалы… ну, хотя бы кафе с официантами. А он привозит её в… Макдональдс.

И, главное, говорит с таким пафосом:
— Заказывай всё, что хочешь. Сегодня я плачу!

Девушка в сексуальном платье в лифте. Сосед:
— На вечеринку?
— Нет, я так мусор выношу.

На пляже мальчик спрашивает маму:
— А почему у тёти так мало одежды?
Мама: — Потому что ей хватает характера.

На пляже парень делает комплимент девушке в бикини:
— Вы как океан.
— Глубокая?
— Нет, на вас все смотрят!

Девушка в бикини на пляже:
— У вас есть крем от солнца?
Парень: — Есть!
— Ну, тогда намажьтесь и идите подальше, я загорать хочу.

Хороший врач лечит болезнь, мудрый врач учит пациента не болеть.

Маленькая зарплата,
Да большая охота:
Вместо шубы и колец
Шью я тапки из овец.